Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Истроии
форумные ролевые игры > Город > Юмор
Liel
Работаю я в компьютерной фирме менеджером.
И в один прекрасный день подходит ко мне клиент(К) и задает вопрос:
К - "Сколько процессоров у процессора фирмы AMD?
Я - "Не понял? Как сколько процессоров? Один.
К - "Нет, вот у P-I один процессор, у P-2 - два процессора, у P-3 - три процессора. Дак сколько процессоров у AMD?
Я - "Нет, Вы понимаете, что там была одна технология, потом другая, потом
еще одна и т.п. и т.д. в таком духе начинаю ему обяъснять......
К - "Нет, Вы меня не путайте!!! У P-I один процессор, у P-2 - два
процессора, у P-3 - три процессора. Дак сколько процессоров у AMD?
Я - немного подумав, говорю ему: "Ну судя по вашей классификации получается 3!.
На что клиент говорит спасибо и ублаженный уходит дальше.
У меня волосы дыбом! Вся фирма смеялась.....
Liel
Ехал я как-то к себе в Хаканский район из Владивостока. Смотрю - на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути... Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:
- А вы кем работаете, можно узнать?
- Водолазом.
- А у вас там акулы есть?
- Есть, конечно, какое же море без акул?
- А большие?
- Да нет, колючая - метра 1,5 будет, а серо-голубая - до 2,5, но они редко туда заходят.
- Опасные? - трепетно спрашивает девчушка.
- Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
- Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
- Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября...
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
- А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?
Liel
Итак, приступаю к изложению сей "грустной" истории............
Дело было несколько лет тому назад, зимой, когда были огромные проблемы с подачей электроэнергии в моем городе. Возвращаюсь я домой после особо тяжелого экзамена по спец.разделам математики, вся разбитая, усталая, злая на весь мир в лице препода, который долго гонял нас в холод по этим самым идиотским главам и вот, вхожу я в свой подъезд и соображаю, что света нет и неизвестно, когда он будет. Дело в том, что живу я в 16-этажной многоэтажке на самом спортивном этаже, то есть последнем. Перспектива долго и нудно подниматься по узким и темным лестничным площадкам (они находились в центре здания и не имели окон или выхода к свету) меня ничем особенным не пленяла, но что поделаешь-такова селяви, и я, проклиная на чем свет стоит помимо препода еще и электриков и власти, начинаю медленное восшествие на Эверест, то бишь домой. Темнота, хоть глаз выколи, фонарик я забыла, спичек нет, к соседям вламываться неохота, и вот, таким образом, стукаясь повсеместно о грязные стены, цепляясь подолом пальто о ржавые перила, я добираюсь до 15 этажа и, -о небеса-включают свет. Тут я чувствую, что начинаю окончательно звереть, не могли, гады, включить свет раньше или на худой конец, позже, чтоб хоть не жалко было время, потраченное на блуждание в темноте.....И тут я принимаю идиотское по своей сути, решение: хоть один этаж подняться на лифте. Я вызываю лифт, он послушно открывает двери, я сажусь, нажимаю на кнопку 16 этажа и........И эта железная тварь едет вниз!!!!!!!!!! Но это еще не все! Тварь доезжает до первого этажа, осторожно-двери открываются и ........Свет выключают......
В тот вечер мой словарный запас был сведен к минимуму: использовалась лишь ненормативная лексика!
Занавес.
Liel
Сегодня видел надпись в кабинете следователей РОВД : "То, что вы не судимы - не ваша заслуга. Это наша недоработка."

***
Было дело, пpеподаватель, котоpый y нас в лицее литеpатypy вел, pассказывал немеpянyю кyчy баек пpо то, как к нам во вpемя оно пpиезжал на гастpоли театp Вахтангова, и они с гpyппой товаpищей подpабатывали там статистами.
Вот, напpимеp. Игpали какой-то спектакль пpо войнy, что-то типа "Теpкина". По ходy пьесы была такая сцена - штаб фашистов, офицеpы сидят за столом и обсyждают свои гениальные стpатегические планы. А сpазy за этим шла дpyгая сцена - зимняя полянка, и по ней тyсyются наши бойцы.
Вот в этой массовке yпомянyтая гpyппа
товаpищей и находилась. И слyчилось так, что y одного из них с самого начала спектакля пpихватило живот, и он забаppикадиpовался в соpтиpе. Hо дpyгим тоже хотелось, и они pешили выкypить стpадальца из соpтиpа кpиками: "Эй ты! Какого хpена ты там сидишь? Тебе давно на сценy поpа!" Тот повелся, шyстpо выскочил из соpтиpа, по-быстpомy нацепил на себя костюм (дело-то по сюжетy было зимой),подхватил винтовкy и ломанyлся на сценy.
Из зала, говоpят, смотpелось пpосто шикаpно: фашистский штаб, генеpалы, и тyтвлетает боец кpасной аpмии в тyлyпе, yшанке, валенках и с винтаpем. Смотpит вокpyг ошалело, непpоизвольно говоpит что-то неpазбоpчивое, но очень похожее на "б#;%дь" и поспешно сматывается.

***
Жил у моих знакомых кот. Самый обычный полосатый, такой Матроскин. Прожил он тихо, спокойно три года и начал выкрутасы устраивать. Дело было летом. Жарко. Окна в квартирах открыты. Собирается семья на кухне ужинать, а кот тут как тут, начинает орать-жрать просить. Ну как всегда семья люди правильные, у стола не прикармливают. Кот орал, орал, видит дело дрянь-не дадут со стола пожрать. Решил наказать всех. Решено-сделано. Навалил он несколько кацивылок около стола. Немая сцена. Все смотрят на кота. Глава семейства молча встает, берет за шкирку озорника и вышвыривает за окно, благо первый этаж и нет решеток на окнах. На этом в тот день дело закончилось. На следующий день происходит та же сцена с полетами за окно. Третий день та же история. На четвертый день события за ужином развиваются до сцены мести. Гробовое молчание. Все сверлят взглядом виновного. Тот соображает, что сечас его отправят не то что за окно, а к праотцам. Кот разбегается и ......... сам выпрыгивает в окно.

***
Племянник, 6 лет, на огороде рассматривает в теплице огромный помидор, трогает его рукой и говорит: "да, хороший огурец". Дед (мой отец) его поправляет: "Вова, это не огурец, а помидор", на что внучек невозмутимым тоном отвечает: " А Ваше мнение меня не интересуетю". Занавес.

***
Сижу я вчера в бане непосредственно в парной и слышу разговор отца и его сына лет шести:
Сын: Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
Отец: Сиди грейся.
Сын: Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
Отец: Сиди грейся.
Сын: Ну Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
Отец: Досчитай до двадцати и иди.
Сын: Пятью четыре Двадцать.
Отец: Иди.
Liel
Эта история напомнила мне один анекдот. Но одно дело - анекдот, а другое - когда все происходит по-настоящему.
Сегодня по дороге из университета захожу в магазин, встаю в очередь. Передо мной мужик с явными признаками алкогольного опьянения. И вот подходит его очередь:
Мужик (одним глазом косясь в небольшой клочок бумажки): Скажите, у вас есть карельский хлеб?
Продавщица: Есть.
Мужик: А сардельки у вас есть, мне жене купить надо?
Продавщица: Тоже есть.
Мужик (почесав репу): Тогда дайте мне Смирнофф за 30.

***
А дело было так... Один мой знакомый на протяжении долгого времени уговаривал меня к нему зайти, утверждая, "что ему открылся совершенно уникальный способ зарабатывания денег, что мол можно зашибать бешенные бабки и т.д."...smile.gif Ну и спустя некоторое время уговорил. Согласилась я скорее даже не из-за желания легко разжиться (притчу о том что бесплатный сыр и мышеловка неотделимы друг друга... я усвоила давно и прочноsmile.gif, а чтобы отвязаться... В общем организовали у него на квартире собрание таких же несчастных попавшихся, ну я чтоб не быть там в гордом одиночестве прихватила свою 9-летнюю (что важноsmile.gif дочу. Мои ожидания не обманули - мужик увлеченно впаивал что-то про сетевой маркетинг , периодически разбавляя свою речь идиотскими вопросами к слушающим , типа..."Будете ли вы стирать другим стиральным порошком, если вам нравится тот, который вы используете "...аудитория вяло реагировала... Наконец в качестве жертвы было выбрано мое чадо - эдаким сюсюкающим тоном этот оратор обращается к ней:
- Что бы ты Ирочка выбрала - миллион рублей сразу или рубль удваивающийся каждый день в течение месяца.
Мое дите невозмутимо ответило - конечно удваивающийся рубль... Мужик (явно расстроенный - как же сорвалось эффектное обличение глупости простого смертногоsmile.gif продолжает уже полусюсюкающим тоном - а почему Ирочка...? Мое чадо так же спокойно:
- А потому что любому идиоту понятно, ЧТО 2 В 29 СТЕПЕНИ ЭТО БОЛЬШЕ ЧЕМ МИЛЛИОН...
Мужик онемел... а дите еще и добавило поучительным тоном...
- ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ПРОГРЕССИВНАЯ СИСТЕМА ИСЧИСЛЕНИЯ ПРИБЫЛИ....
Дар речи к мужику вернулся только минут через пять, лекцию он закончил как-то неуверенно и к ребенку с глупыми вопросами больше не приставал.

***
Сам я работаю спортивным журналистов в одной газете. И вот как-то раз
оказался я в прекрасной стране Франция на знаменитом матче
Франция -- Россия -- 2:3 (для тех, кто не помнит -- это когда Панов
два мяча забил).
Hо что предшествовало этому матчу? Игра молодежных сборных. Hа нее
я тоже поехал. Полтора часа в поезде -- и я в тихом городке Бове
провинции Пикардия. С трудом нахожу стадион, захожу, получаю
аккредитацию. Мне предлагают зайти подкрепиться....
Итак, ресторан Бове решил устроить пишущей братии "халяву". Кроме
столов, заполненными деликатесами, корзины с фруктами, 3/4 из которых
я не видел, а половину вообще не знаю по названиям, стоит два краника.
Один с пивом, второй -- с сидром. Решив, что пива можно попить где
угодно, а пикардийского сидра только в Бове, почти залпом (под закуску)
выпиваю 4 поллитровых кружки живительного напитка. И тут ко мне
подходят журналисты местной газеты, спрашивают: "Вы -- русский"?
Отвечаю -- да. Они предлагают дать мне интервью (благо с французским
проблем нет). Беру еще пару стаканов сидра, сажусь беседовать. После
того, как представился, назвал газету..
(Ж)-- Скажите, пожалуйста, а какой самый популярный вид спорта
в России?
(Я)-- Литрбол.
-- А как это пишется по-французски?
-- Litreball (литр+мяч)
-- Как в него играют?
-- Собираются люди и пьют много водки.
-- И кто побеждает?
-- Есть разные версии. Hапример, кто больше выпьет, или кто последним
упадет.
Как я не удержался от смеха при следующих вопросах -- не знаю сам.
Французы решили, что я -- серьезно
-- И сколько же в России официально зарегистрированных,
лицензированных игроков по литрболу?
-- Полстраны.
-- А сколько живет в вашей стране?
-- Более 150 миллионов (тут у них глаза на лоб полезли: наши полстраны,
как их вся страна!)
-- А сколько в России официально зарегистрированных, лицензированных
СУДЕЙ по литрболу?
-- Другая половина.
Дальше последовала такая тирада: мы понимаем, что литрбол -- самый
популярный вид спорта в России. Hадеемся, что он скоро войдет
в олимпийскую программу. И все-таки, какой в России самый популярный
вид спорта, из входящих в олимпийскую семью?
Прилетел в Москву. читаю эту газету в интернете. И заголовок (напомню, молодежка проиграла 0:2, первая сборная выиграла 3:2)
Русские надежды (так они мол.сборную называют) накануне играли
в литрбол, а старшие товарищи их судили. И перед отчетом о матчах
это интервью...............

****
Оксфорд, пиво, телятина, и чем это закончилось
Перевод из газеты "Маарив" ("Вечёрка"):
Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском
университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более
восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета
и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов
(есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала
экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит
к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения
или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную
телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине
и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются
телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь
закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх
часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда
не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить
просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются
вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно
просто так сказать "нет". !
С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета.
Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало.
В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу.
Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов
на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно
уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает
впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный
старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах
и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов,
20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета.
В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.
И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который
никогда не был отменён.
За явку на экзамен без меча.

***
Случилось это, когда мне было года три.
Мама поручила папе отвести чадо (меня) в садик, куда я ходила по праздникам в високосные годы, потому что часто болела. Дабы не простудить единственного ребенка, мамуля завернула меня в дикое количество одежды. На дворе стоял декабрь, поэтому в туалете моем фигурировала шубка, в которой я не могла толком шевелить руками-ногами. Строго наказав папе беречь меня аки красное знамя полка, мама благословила нас в долгий путь.
По пути на автобусную остановку родитель пару раз извалял меня в снегу, поскольку наклоняться и вести меня за руку ему было лень, а проверять, есть ли я рядом с его коленкой, забывал. Перемещаться в шубке было все равно, что топать в скафандре по болоту, поэтому периодически я бухалась головой в сугроб и ждала, пока меня достанут.
Добравшись до остановки, родитель с облегчением призвал меня к ноге и пустился в обсуждение чего-то там со знакомым, который тоже спешил на работу, но пешком идти поленился.
Оставленный без присмотра ребенок отчаянно скучал и при виде подошедшего автобуса решил проявить инициативу: то бишь, попытаться забраться в него самостоятельно, однако задрать ногу на ступеньку мешала шубка. В конце концов, я, сосредоточенно сопя, поскользнулась на бордюре и уехала под автобус. Родитель потерю чада не заметил, а нечуткий к детскому горю народ активно загружался в салон, перешагивая через торчащую из-под него голову. Я меланхолично созерцала грязные подошвы и молча ждала, когда же меня заметят.
Заметила какая-то женщина, одна из последних на остановке, которая легким движением руки извлекла меня за шкирку и поставила перед папой, который уже начинал озираться.
- Ваш ребенок? - грозно уточнила она.
- Ой, - озадачился папа. - Мой. А где вы его нашли?
После этого мама не разговаривала с ним неделю

***
Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный :-). На нем и уложили бедолагу.
Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти.
Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.
А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.
Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения 8-[ ]
Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.

***
Когда- занимался туризмом, байдарки, пешие походы (Карпаты, Крым).Недавно встречаю одного знакомого по турклубу. А он занимается экстремальным туризмом - на плотах с толпой таких же ненормальных спускаются по горным рекам. Подбегает ко мне, радостно,то-се, пара фраз... Но одна меня просто убила:"Поехали с нами летом на Урал! В прошлом году так здорово отдохнули! Всего два человека погибло!" Я упал...
***
Забираю своего пятилетнего сынишку из детского садика.
Воспитательница лет 50, очень активная и подвижная особа, рассказывает
мне об особенностях характера моего наследника.
В это время к ней подбегает какой-то карапуз и зовет поигать там во
что-то. Она, чтобы вежливо отвязаться от него, говорит:
- Да старенькая я уже играть в такие игры.
На что карапуз, желая ее поддержать, делает ей комплимент:
- Да не старенькая ты, у тебя только шкурка морщинистая!
А ведь в самом деле, кто-то уже в 30 - старик, а кто-то и в 50 молодой,
только шкурка поизносилась......
Liel
Эта история напомнила мне один анекдот. Но одно дело - анекдот, а другое - когда все происходит по-настоящему.
Сегодня по дороге из университета захожу в магазин, встаю в очередь. Передо мной мужик с явными признаками алкогольного опьянения. И вот подходит его очередь:
Мужик (одним глазом косясь в небольшой клочок бумажки): Скажите, у вас есть карельский хлеб?
Продавщица: Есть.
Мужик: А сардельки у вас есть, мне жене купить надо?
Продавщица: Тоже есть.
Мужик (почесав репу): Тогда дайте мне Смирнофф за 30.

***
А дело было так... Один мой знакомый на протяжении долгого времени уговаривал меня к нему зайти, утверждая, "что ему открылся совершенно уникальный способ зарабатывания денег, что мол можно зашибать бешенные бабки и т.д."...smile.gif Ну и спустя некоторое время уговорил. Согласилась я скорее даже не из-за желания легко разжиться (притчу о том что бесплатный сыр и мышеловка неотделимы друг друга... я усвоила давно и прочноsmile.gif, а чтобы отвязаться... В общем организовали у него на квартире собрание таких же несчастных попавшихся, ну я чтоб не быть там в гордом одиночестве прихватила свою 9-летнюю (что важноsmile.gif дочу. Мои ожидания не обманули - мужик увлеченно впаивал что-то про сетевой маркетинг , периодически разбавляя свою речь идиотскими вопросами к слушающим , типа..."Будете ли вы стирать другим стиральным порошком, если вам нравится тот, который вы используете "...аудитория вяло реагировала... Наконец в качестве жертвы было выбрано мое чадо - эдаким сюсюкающим тоном этот оратор обращается к ней:
- Что бы ты Ирочка выбрала - миллион рублей сразу или рубль удваивающийся каждый день в течение месяца.
Мое дите невозмутимо ответило - конечно удваивающийся рубль... Мужик (явно расстроенный - как же сорвалось эффектное обличение глупости простого смертногоsmile.gif продолжает уже полусюсюкающим тоном - а почему Ирочка...? Мое чадо так же спокойно:
- А потому что любому идиоту понятно, ЧТО 2 В 29 СТЕПЕНИ ЭТО БОЛЬШЕ ЧЕМ МИЛЛИОН...
Мужик онемел... а дите еще и добавило поучительным тоном...
- ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ПРОГРЕССИВНАЯ СИСТЕМА ИСЧИСЛЕНИЯ ПРИБЫЛИ....
Дар речи к мужику вернулся только минут через пять, лекцию он закончил как-то неуверенно и к ребенку с глупыми вопросами больше не приставал.

***
Сам я работаю спортивным журналистов в одной газете. И вот как-то раз
оказался я в прекрасной стране Франция на знаменитом матче
Франция -- Россия -- 2:3 (для тех, кто не помнит -- это когда Панов
два мяча забил).
Hо что предшествовало этому матчу? Игра молодежных сборных. Hа нее
я тоже поехал. Полтора часа в поезде -- и я в тихом городке Бове
провинции Пикардия. С трудом нахожу стадион, захожу, получаю
аккредитацию. Мне предлагают зайти подкрепиться....
Итак, ресторан Бове решил устроить пишущей братии "халяву". Кроме
столов, заполненными деликатесами, корзины с фруктами, 3/4 из которых
я не видел, а половину вообще не знаю по названиям, стоит два краника.
Один с пивом, второй -- с сидром. Решив, что пива можно попить где
угодно, а пикардийского сидра только в Бове, почти залпом (под закуску)
выпиваю 4 поллитровых кружки живительного напитка. И тут ко мне
подходят журналисты местной газеты, спрашивают: "Вы -- русский"?
Отвечаю -- да. Они предлагают дать мне интервью (благо с французским
проблем нет). Беру еще пару стаканов сидра, сажусь беседовать. После
того, как представился, назвал газету..
(Ж)-- Скажите, пожалуйста, а какой самый популярный вид спорта
в России?
(Я)-- Литрбол.
-- А как это пишется по-французски?
-- Litreball (литр+мяч)
-- Как в него играют?
-- Собираются люди и пьют много водки.
-- И кто побеждает?
-- Есть разные версии. Hапример, кто больше выпьет, или кто последним
упадет.
Как я не удержался от смеха при следующих вопросах -- не знаю сам.
Французы решили, что я -- серьезно
-- И сколько же в России официально зарегистрированных,
лицензированных игроков по литрболу?
-- Полстраны.
-- А сколько живет в вашей стране?
-- Более 150 миллионов (тут у них глаза на лоб полезли: наши полстраны,
как их вся страна!)
-- А сколько в России официально зарегистрированных, лицензированных
СУДЕЙ по литрболу?
-- Другая половина.
Дальше последовала такая тирада: мы понимаем, что литрбол -- самый
популярный вид спорта в России. Hадеемся, что он скоро войдет
в олимпийскую программу. И все-таки, какой в России самый популярный
вид спорта, из входящих в олимпийскую семью?
Прилетел в Москву. читаю эту газету в интернете. И заголовок (напомню, молодежка проиграла 0:2, первая сборная выиграла 3:2)
Русские надежды (так они мол.сборную называют) накануне играли
в литрбол, а старшие товарищи их судили. И перед отчетом о матчах
это интервью...............

****
Оксфорд, пиво, телятина, и чем это закончилось
Перевод из газеты "Маарив" ("Вечёрка"):
Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском
университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более
восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета
и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов
(есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала
экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит
к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения
или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную
телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине
и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются
телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь
закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх
часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда
не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить
просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются
вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно
просто так сказать "нет". !
С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета.
Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало.
В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу.
Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов
на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно
уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает
впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный
старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах
и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов,
20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета.
В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.
И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который
никогда не был отменён.
За явку на экзамен без меча.

***
Случилось это, когда мне было года три.
Мама поручила папе отвести чадо (меня) в садик, куда я ходила по праздникам в високосные годы, потому что часто болела. Дабы не простудить единственного ребенка, мамуля завернула меня в дикое количество одежды. На дворе стоял декабрь, поэтому в туалете моем фигурировала шубка, в которой я не могла толком шевелить руками-ногами. Строго наказав папе беречь меня аки красное знамя полка, мама благословила нас в долгий путь.
По пути на автобусную остановку родитель пару раз извалял меня в снегу, поскольку наклоняться и вести меня за руку ему было лень, а проверять, есть ли я рядом с его коленкой, забывал. Перемещаться в шубке было все равно, что топать в скафандре по болоту, поэтому периодически я бухалась головой в сугроб и ждала, пока меня достанут.
Добравшись до остановки, родитель с облегчением призвал меня к ноге и пустился в обсуждение чего-то там со знакомым, который тоже спешил на работу, но пешком идти поленился.
Оставленный без присмотра ребенок отчаянно скучал и при виде подошедшего автобуса решил проявить инициативу: то бишь, попытаться забраться в него самостоятельно, однако задрать ногу на ступеньку мешала шубка. В конце концов, я, сосредоточенно сопя, поскользнулась на бордюре и уехала под автобус. Родитель потерю чада не заметил, а нечуткий к детскому горю народ активно загружался в салон, перешагивая через торчащую из-под него голову. Я меланхолично созерцала грязные подошвы и молча ждала, когда же меня заметят.
Заметила какая-то женщина, одна из последних на остановке, которая легким движением руки извлекла меня за шкирку и поставила перед папой, который уже начинал озираться.
- Ваш ребенок? - грозно уточнила она.
- Ой, - озадачился папа. - Мой. А где вы его нашли?
После этого мама не разговаривала с ним неделю

***
Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный :-). На нем и уложили бедолагу.
Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти.
Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.
А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.
Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения 8-[ ]
Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.

***
Когда- занимался туризмом, байдарки, пешие походы (Карпаты, Крым).Недавно встречаю одного знакомого по турклубу. А он занимается экстремальным туризмом - на плотах с толпой таких же ненормальных спускаются по горным рекам. Подбегает ко мне, радостно,то-се, пара фраз... Но одна меня просто убила:"Поехали с нами летом на Урал! В прошлом году так здорово отдохнули! Всего два человека погибло!" Я упал...
***
Забираю своего пятилетнего сынишку из детского садика.
Воспитательница лет 50, очень активная и подвижная особа, рассказывает
мне об особенностях характера моего наследника.
В это время к ней подбегает какой-то карапуз и зовет поигать там во
что-то. Она, чтобы вежливо отвязаться от него, говорит:
- Да старенькая я уже играть в такие игры.
На что карапуз, желая ее поддержать, делает ей комплимент:
- Да не старенькая ты, у тебя только шкурка морщинистая!
А ведь в самом деле, кто-то уже в 30 - старик, а кто-то и в 50 молодой,
только шкурка поизносилась......
Liel
Навеяло историей про жгучие перцы. Дело было в далекие советские годы в одном из сел Нечерноземья, куда послали нас в колхоз на борьбу с урожаем. Расселили нас по домам у местных жителей, по 2-3 человека. Получали мы в колхозе основные продукты (мясо, молоко, хлеб) а хозяйка из них нам готовила. И вот где-то на 2-3 день, возвращаясь с работы, зашли мы в местный магазинчик, прикупили всякой мелочи, чай, сахар, печенье и прочую мелочь. И тут нам на глаза попался молотый черный перец. Вспомнив про ждущие нас горячие, наваристые щи, решили прикупить и его. Причем купили довольно много, грамм 100-150 (не мелочиться же!). А в качестве упаковки, из куска газеты продавщицей был свернут кулек. По прибыти домой, данный перец был пересыпан в какую-то баночку, а газета брошена к печке, на растопку. На следующее утро мы были разбужены каким-то скандалом между дедом и бабкой. Дед громким шопотом что-то внушал бабке, а она сквозь смехвсе твердила: "Это ребята, это ребята". Спустя несколько секунд, когда дед хлопнув входной дверью исчез, бабка заглянула к нам и посоветовала больше газеты из-под перца где попало не бросать, потому, как, дед идя в туалет, который как известно в конце огорода, прихватывает их с собой, а потом прилетает как угорелый и незнает куда деться. И что сечас он, сердешный, побег в баню отмачиваться.

***
С другом вчера пиво пьем, рассказывает: "Вот в Сочи полетим всей семьей. Хоть сын первый раз самолетом полетает. Да и я полностью никогда не летал. Взлетал много раз, а ни разу не садился".
Служил он в десанте...

***
В народе ходит огромное количество анекдотов про доблестных служителей
культа полосатой палки - славных сотрудников ГИБДД. А вот то, что я
хочу Вам поведать - это чистейшая правда, хотя мне никто и не верит,
особенно мои Московские друзья.
Итак, еду я недавно по своей родной Калуге и вздумалось мне
развернуться. Ну, Калуга город маленький, больших проспектов у нас
нет, и разворачиваться можно практически в любом месяте, - я так
раньше думал. Вобщем, особо не задумываясь, перекладываю штурвал
налево и жму на газ. Гаишник не заставил себя ждать. Ну Вы,
говорит, товарищ водитель совсем ... Я стою, знак весит, а Вы ну,
блин, ну совсем, блин.. Поскольку в нашем городке штрафы небольшие, я
тутже предлагаю искупить свою вину. На месте?,- спрашивает он. На
месте - скромно отвечаю я. А вот дальше самое интнресное. он хлопает
себя по карманам да и говорит - Вы знаете, Вам повезло, у меня
закончились штрафные квитанции - МОЖЕТЕ ЕХАТЬ!!!!
Теперь я с чистой совестью и не без гордости могу заявить! - Все эти
россказни про жадных и кровожадных гаишников к славным сотрудникам
нашего Калужского ГИБДД не относятся!!!!!
Liel
Навеяло историей про жгучие перцы. Дело было в далекие советские годы в одном из сел Нечерноземья, куда послали нас в колхоз на борьбу с урожаем. Расселили нас по домам у местных жителей, по 2-3 человека. Получали мы в колхозе основные продукты (мясо, молоко, хлеб) а хозяйка из них нам готовила. И вот где-то на 2-3 день, возвращаясь с работы, зашли мы в местный магазинчик, прикупили всякой мелочи, чай, сахар, печенье и прочую мелочь. И тут нам на глаза попался молотый черный перец. Вспомнив про ждущие нас горячие, наваристые щи, решили прикупить и его. Причем купили довольно много, грамм 100-150 (не мелочиться же!). А в качестве упаковки, из куска газеты продавщицей был свернут кулек. По прибыти домой, данный перец был пересыпан в какую-то баночку, а газета брошена к печке, на растопку. На следующее утро мы были разбужены каким-то скандалом между дедом и бабкой. Дед громким шопотом что-то внушал бабке, а она сквозь смехвсе твердила: "Это ребята, это ребята". Спустя несколько секунд, когда дед хлопнув входной дверью исчез, бабка заглянула к нам и посоветовала больше газеты из-под перца где попало не бросать, потому, как, дед идя в туалет, который как известно в конце огорода, прихватывает их с собой, а потом прилетает как угорелый и незнает куда деться. И что сечас он, сердешный, побег в баню отмачиваться.

***
С другом вчера пиво пьем, рассказывает: "Вот в Сочи полетим всей семьей. Хоть сын первый раз самолетом полетает. Да и я полностью никогда не летал. Взлетал много раз, а ни разу не садился".
Служил он в десанте...

***
В народе ходит огромное количество анекдотов про доблестных служителей
культа полосатой палки - славных сотрудников ГИБДД. А вот то, что я
хочу Вам поведать - это чистейшая правда, хотя мне никто и не верит,
особенно мои Московские друзья.
Итак, еду я недавно по своей родной Калуге и вздумалось мне
развернуться. Ну, Калуга город маленький, больших проспектов у нас
нет, и разворачиваться можно практически в любом месяте, - я так
раньше думал. Вобщем, особо не задумываясь, перекладываю штурвал
налево и жму на газ. Гаишник не заставил себя ждать. Ну Вы,
говорит, товарищ водитель совсем ... Я стою, знак весит, а Вы ну,
блин, ну совсем, блин.. Поскольку в нашем городке штрафы небольшие, я
тутже предлагаю искупить свою вину. На месте?,- спрашивает он. На
месте - скромно отвечаю я. А вот дальше самое интнресное. он хлопает
себя по карманам да и говорит - Вы знаете, Вам повезло, у меня
закончились штрафные квитанции - МОЖЕТЕ ЕХАТЬ!!!!
Теперь я с чистой совестью и не без гордости могу заявить! - Все эти
россказни про жадных и кровожадных гаишников к славным сотрудникам
нашего Калужского ГИБДД не относятся!!!!!

***
История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.
Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и
пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на
экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент
вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча
ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.
Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и
выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент,
протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда
не происходит, студент слышит только - Уже готовы? ну садитесь и
отвечайте.
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна
пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал
четверку, ну а про тройку разговора не было.

***
Мальчишка лет 3-5 катался на трехколесном велике, на что-то там засмотрелся, ну и въехал в зад только что припарковавшейся Нивы. Крик огласил всю округу, кто-то не разобравшись в ситуации вызвал скорую. Приехали врачи, у пацаненка синяки да ссадины, ну раз уж приехали, решили смазать ранки зеленкой. Пацан орет, врачиха со скорой его вопросами пытается отвлечь.
-Как маму зовут? Как папу?
На вопрос "Кем ты хочешь стать" пацан сквозь сопли и слезы "Водителем КАМАЗа!" Водитель Нивы тихонечко так себе под нос "БЛИН, НЕ ДАЙ БОГ ДОЖИТЬ!!!"

***
Это случилось на польско - германской границе в год сноса "Великой" Берлинской стены, хотя стена к этому рассказу никакого отношения не имеет. Пройдя таможню и паспортный контроль и плотно пообедав в немецком ресторанчике на границе, мы мчались к Берлину на "шестерке" с московскими номерами по прекрасному автобану. Два совка за границей. Мы были радостны, возбуждены и чувствовали себя настоящими европейцами. Через 30 - 40 минут я почувствовал, что немецкие обеденные сосиски стали подпирать польские утрешние булочки и надо срочно искать место для посадки. Если бы это была Россия, об этом не стоило бы и говорить, а тем более писать - остановился посидел под кустиком, сорвал пару ромашек и езжай дальше - нет проблем - один большой туалет, но это была Германия и вдоль автобана тянулся аккуратный проволочный двухметровый забор (видимо специально для таких умников как я ), а поток машин был достаточно плотный и остановиться и гадить у всех на виду было выше моих сил, тем более, что в то время совки за границей были еще очень застенчивые. Я продолжал ехать, тихо проклиная ухоженную чистую Европу, а мой приятель хихикал надо мной, предлагая мне
различные самые фантастические планы моего спасения. Вдруг впереди - О,Боже! - я увидел небольшую площадку с двумя мусорными контейнерами, только чуть выше, чем наши. За них можно было спрятаться ! Я остановился, и не разбирая дороги забежал за эти контейнеры и ... я был счастлив. На самом деле места там было не много, и как я не пытался пропихнуть свое тщедушное тельце между контейнером и забором - голова моя торчала наружу, так что проезжающие бюргеры могли видеть странного типа, который гадил, фактически, на виду у всех, кое-как спрятавшись за двумя ... туалетами. Да! Это были два немецких, чистеньких, передвижных туалета, с чистыми сидениями, мягкой туалетной бумагой, дезодорантом и даже
туалетной водой, чтобы потом продезинфицировать руки. Все это я подробно рассмотрел уже потом, как говориться, налегке. Интересно, что подумали те немцы, которые стали свидетелями моего двойного позора?. Наверное они решили, что это форма какого-то изощренного, патологического эксгибиционизма - гадить на виду у всех, сидя у туалета.

***
История эта произошла, когда я учился классе в 7-м - 8-м. Была у нас
такая учительница русского языка и литературы... Вероника Георгиевна.
Особо она отличалась своим весом (больше 100 кг точно) и тем, что особо ее никто не любил. И учился у нас один парень, терять которому в общем-то было нечего. Как-то раз взял он пятачок (5 копеек) и положил под трамвай. После проезде оного, 5 коп. превретились в этакую плюшку, сантиметров 7 в диаметре. И перед приходом Вероники Георгиевны в класс ухитрился эту "плюшку" ей на кресло подложить. А потом в середине урока где-то начал тянуть руку. Она ему и говорит:
- Что тебе?
- Вероника Георгиевна, извините, пожалуйста, но вы на мой пятачок сели...
Она сразу конечно не поняла, но когда встала, и разглядела плюшку -
весь класс лежал от смеха.

***
Купили мы новые компьютеры. И вот сижу я за одним из них - систему устанавливаю. Приходит главный бухгалтер для инспекции покупки.
- Столько денег потратили, - говорит она, осматривая еще не
установленные компьютеры, мониторы, принтеры и т.п.
- А картинки, зачем купили?- спрашивает, видя стопку ярких ковриков.
- Это под мышки, - отвечаю я, не отрываясь от клавиатуры.
Гл. бухгалтер берет два коврика, засовывает под свои подмышки и,
прижимая их руками, подходит к зеркалу, глядя в которое, спрашивает меня. - И что это даёт?

***
Liel
Рассказывал один знакомый:
Однажды выхожу рано утром на улицу. Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они неспеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе. И вот приближаются к крутейшему мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу. На этом, самом интересном месте мерс трогается с места. Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за мерсом в погоню..... Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале тормозит и высовывает голову из окна. Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она както очень подозрительно напоминает бульдожью. А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство: "Ну што, братан поссы, я подожду!!".

***
Случилось это в мою бытность студентом первого курса. На первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил: "Какой курс?" Первый человек в строю крикнул: "Первый!" Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал: "Второй." Следующий посмотрел на них и сказал: "Первый." И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас как на дебилов. Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом "Расчет окончен!" Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал: "Вообще-то я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно..."
Liel
Мой попугай очень талантливый (в плане болтливости), но весьма своеобразная птица. Эта своеобразность заключается в следующем: он обожает находиться в кругу всеобщего внимания, этакий маленький нарцисс, который не постоит перед выбором средств в попытках добиться своего. Не Попка, а шантажист прямо какой-то. Поэтому у нас в семье принято придерживаться принципа: «Чем бы попугай не тешился, лишь бы не орал».
Сидим мы как-то вечером дома, все домашние, включая меня, заняты своими делами, у никого нет времени, чтобы обратить внимание на бедную птичку, которая из кожи вон лезет, чтобы добиться оного. В конце – концов, я поддаюсь и впускаю его из клетки. Попугай мгновенно вылезает из нее и садится на шкаф. Посидев немного на нем, он начинает домогаться внимания со стороны тех, кто находится в комнате. С начало он сел на плечо брата, который не стал с ним церемонится и просто-напросто согнал. Птичка, не долго думая, переориентировала свое внимание на маму и стала приставать к ней. Но Попка сильно просчитался, в это время мама была занята весьма ответственным и важным делом: смотрела 136 серию какой-то мыльной оперы. Ну, вы представляете, что ей было совсем не до попугая: тут главная героиня влюбляется\разводится\рожает или, наконец, умирает, уж не помню, что из перечисленного было в тот момент, но маман была настолько увлечена, что небрежным жестом согнала несчастную птичку. Попугай в расстроенных чувствах бросился искать утешения на моем плече. Сидит и ждет, что я с ним хотя бы поговорю. А я на него ноль внимания кило презрения. Ну, некогда мне было! Тогда Попка, совсем отчаявшись, задумчиво погрыз мою прядь волос, своих-то нету. Затем подошел поближе к моему уху и ворчливо произнес:
- Совсем охамели!
Я, смеясь, медленно сползла со стула.

***
В разгар гулянки посвященной светлому первомаю гости выясняют, что у них у всех разом закончились сигареты.... В поход за ними решили снарядить моего братика. Дабы ему не было скучно во время выполнения данной ответственной миссии (и заодно чтобы отвязаться от не в меру назойливого гостя, вздумавшего по пьяни учить меня жизни) я вызвалась его сопроводить. Получив от каждого заказ - какие именно сигареты и сколько купить мы за ними и пошли.
Возле входа в магазин какой-то парень мило улыбаясь обратился ко мне, спрашивая зажигалку, на что брат на автомате выдает:
- МЫ НЕ КУРИМ...
Но надо было видеть глаза этого несчастного курильщика, когда буквально через две минуты мы с братцем вышли из магазина, каждый держа в руках пачек по 5 сигарет....

***
Эта история -- из разряда страшилок, но со счастливым концом. Она случилась три года назад, когда я училась на четвёртом курсе незабываемого СанГиг"а. Парень моей подруги, Вовка, желая "набить руку" на внутривенных и внутримышечных инъекциях, пришёл в одно из наших реанимационных отделений и попросил дать ему больных. Дежурный врач почесал репу и отвёл его к койке, на которой без сознания под аппаратами лежал левый мужик и сказал: "Вот, тренируйся, типа, на кошках. Этот всё равно не жилец, умрёт не завтра самое позднее,так что учись, студент." Тот, обрадованный, с энтузиазмом принялся за дело:натаскал шприцов, витаминов, растворов, гормонов - короче, всего, что было на отделении и начал: то в одну вену, то в другую, то капельницу поменяет, то внутримышечную сделает. Накачал мужика и ушёл. На другой день снова принялся ему пороть вены и накачивать витаминами. А на третий день - что бы вы думали - мужик пришёл в себя, а ещё через неделю его выписали из реанимации и перевели долечиваться на терапию. Вовка был очень доволен. Единственное, что его огорчало - что нельзя было ни этому больному, ни его родственникам рассказать о героических своих усилиях. Так что ура нашей медицине!

***
Раннее утро. Стою на остановке в ожидании своего транспорта.
На проезжую часть периодически выползает маленький котенок.
Сердобольные пассажиры, подхватывая под брюшко, поочередно переносят непоседу на скамью в глубь остановки.
Котенок с неимоверными усилиями, пыхтя и сопя, спускается вниз и прется опять на дорогу.
К остановке, открывая на ходу двери, подкатывает очередная маршрутка. Котенок с неожиданным проворством спрыгивает со скамейки, мчится к маршрутке, на полном ходу цепляясь лапами за нижнюю ступень, с усилием втаскивая свою явно тяжелую попу и оказывается в салоне.
Так-как других пассажиров на данный маршрут не было водитель с треском закрывает двери и уезжает.
Сзади раздается задумчивый голос: по видимому ему срочно нужно было уехать....
От дружного хохота я пропустила свой транспорт.

***
Было это во времена,когда я работал барменом в ресторанчике.И были у меня соответствующие друзья,то бишь работники из аналогичных сфер...Зарплаты,естественно,оставляли желать лучшего,и каждый бармен крутился как мог,дабы заработать лишнюю копеечку.Так вот,в течение месяца мой знакомый дружок-бармен продал из родного бара чуть-ли не весь запас джина...Естественно-ресторанного.Gordons по-моему...Знаток поймет,что не дешевый...Ну,продал-то не в кассу,разумеется...А в карман..Повезло чуваку-наварился...А к концу месяца ведь нужно бухгалтеру отчитаться и наглядно показать,что все на месте.Делалось все элементарно-чувак ехал на городскую оптовку,покупал необходимое количество спиртного(разумеется,похожего по вкусу,но по гораздо меньшей цене),и возвращал в бар,перелив в в пустые бутылки,оставшиеся от проданных напитков..Но в этот раз,приехав на рынок,мой товарищ истерически искал и не мог найти нигде дешевый джин,производимый местным ликероводочным заводом..А брать дорогой-ему удушливая жаба не позволяла...Знал он-должен быть дешевый джин-КАПИТАНСКИЙ!Но обежав не раз всю оптовку,и не обнаружив ни в одном павильоне желанного продукта,он ,уже отчаявшись сунулся к первой попавшейся продавщице с мольбой в глазах:-Девушка!У вас есть КАПИТАНСКИЙ джин?/На что та,подняв нехотя свои глаза,ответила:-Хм..На вас,барменов,не напасешься...

***
Как я стал террористом
Был я этой зимой в славном городе Хельсинки. Замечательная программа: экскурсии, посещение аквапарка "Серена", поездка на пароме в Стокгольм... Но все хорошее когда-нибудь кончается, подошла к концу и моя поездка.
Приезжаем в аэропорт Вантаа, длинная очередь на регистрацию, сдача багажа, простановка штампа в паспорте...
Надо сказать, что в аэропорт наша группа прибыла за 1 час до отлета. Не знаю, может у них так принято? Но в результате в самолет нас завезли через полчаса после предполагаемого времени отлета. Все расселись, сидим, ждем начала полета. А он-то наступать никак не собирается.
Причина стала ясна через несколько минут, когда одна из бортпроводниц объявила: "Владелец красного рюкзака, подойдите к выходу". Все сидят. У меня рюкзак правда был, но он ровно пополам красно-черный. Хотя червячок сомнения в душе шевельнулся. Тем более что к выходу никто не подходит. Я так понимаю, что без владельца рюкзака взлетать не собираемся, думаю "ладно, будь что будет, если рюкзак не мой, сяду на место".
Встаю и тут же вспоминаю не то фильм, не то историю с анекдот.ру, где в похожей ситуации владельцу предоставили его багаж побывавший не то под прессом не то в мясорубке... Других мыслей по поводу багажа нет - гражданин я законопослушный, в загранпоездке впервые (да еще и с семилетней дочкой), так что контрабанду не везу (пока). Подхожу к выходу и вижу свой рюкзак. Черно-красный. Совершенно целый и невридимый. После чего между мной и бортпроводницей (Б) происходит следующий диалог:
Б: Это Ваш багаж?
Я: Мой.
Б: У Вас там никаких электронных игрушек нет?
Я: Нет.
Б: А чего-нибудь другого электрического?
Я (усиленно пытаясь вспомнить содержимое рюкзака, с сомнением в голосе): Нет...
Б: А что же он у Вас вибрирует? Грузчики после 11 сентября напуганые, поэтому решили не грузить Ваш рюкзак в багажное отдление.
(При этом корряччие птиттельнные финские круссчикки не нашли ничего более умного, как отдать мой рюкзак борпроводнице, т.е. В САЛОН САМОЛЕТА. Не сообщая службе безопасности. Типа бортпроводницы на русских рейсах спошь Стивены Сигалы - Джеты Ли - Джеки Чаны - сами со своими террористами разберуться. Благо самолет стоял где-то метрах в 800 от зания аэропорта).
Я был просто в шоке. Потрогал рюкзак - действительно вибрирует зараза. Покрываюсь холожным потом, лепечу что-то вроде "не виноватая я , не было тама ничего, и вообще это все не мое" и трясущимися руками пытаюсь расстегнуть рюкзак.
Как только рюкзак расстегнут и клапан откинут, я чуть не падаю на пол от смеха и становится ясна причина бесприцинной вибрации моего багажа. Собирая рюкзак в гостиннице я сунул туда свою электрическую зубную щетку Braun Oral-B 3D (ну там "... только Орал Би совершает вращательные и всяческие другие движения...ну Вы понимаете smile.gif), которая не влезла в сумку моей дочери, забитую сувенирами. А когда багаж везли к самолету, щетка включилась, так напугав грузчиков.
В общем, самолет взлетел с опозданием минут на 45-50. Тут же родилось выражение "Oral-B - оружие террориста", а при прилете в Москву мне не пришлось ждать когда привезут наш багаж.

***
Учился я тогда толи в 8-ом, толи в 9-ом классе и часто слушал плейер прямо на уроках. Так вот один раз слушаю я плейер
на уроке математики у нашей классной, самой строгой училке в школе. Ничего, что вокруг происходит, не слышу, ни на что
ни обращаю внимание (балдею).
Классная тем временем на доске записала условия примеров. Все тихо и спокойно. И тут одна девчонка с задней
парты решила надо мной подшутить, толкает меня в спину и говорит в торопях: БЫСТРО ИДИ К ДОСКЕ, ТЕБЯ
ВЫЗЫВАЮТ. А у нас принято, что кто выходит отвечать, тот и стирает все с доски
Я в весь в шоке, срываю с себя наушники, прячу плейер под парту, лечу к доске и, полный решимости, начинаю все
быстро стирать. Все в классе просто оторопели, а у классной чуть глаза из орбит не выкатились.
Пришлось все заново писать.

***
Лето, Анапа 2003г. Я с двумя дочками (5 и 6 лет) отправился на море. Торжественный момент первого захода в воду - девочки с визгом забегают в морскую пучину, а я, дойдя до области плавок, стою и ежусь. Тут младшая начинает меня брызгать - ощущение не из приятных! Делаю ей замечание и продолжаю заход. Эта маленькая егоза опять за свое! Ругаюсь погромче - не действует. Терпение мое допнуло, подхожу к ней и начинаю выговаривать все что наболело за короткие дни отпуска: мол я вам и попкорн, и атракционы, и кафе, и аквапарк ... Лекция затягивается минут на 10. Старшая при этом стоит неподалеку и наблюдает за экзикуцией со стороны. Все сказав отхожу. Младшая стоит на месте потупив взор и надув губки. К ней подходит старшая и тихонько интересуется:
- Ну, что он тебе наговорил?
(тяжело вздохнув) - А ты брызни на него, он тебе сам раскажет ...
АУТ!

***
Истоpия медицинская.
Идет опеpация. Опеpиpyет известный хиpypг Лyкомский. Ассистиpyет доктоp Бляхеp.
Л: Бляхеp, yбеpите этот кохеp!! (а кохеp - это такой медицинский инстpyментик) не сдеpживается и добавляет - на хеp!!
как им yдалось опеpацию довести до конца - истоpия yмалчивает.

***
Рассказала подруга. Ее парень работает "сисадмином-по-вызову". У него клиент "Пекинский Торговый Дом". Сплошные китайцы, даже винда у них на китайском (то еще удовольствее было ее переставлять, но история не об этом). И вот он приезжает по вызову, спрашивает, что случилось? Секретарша ему - ой-ой, у нас кодировка слетела. Он минут 15 смотрел в монитор, а потом рассеяно выдал: "Иероглифы как иероглифы..."

***
Замполит, проходя мимо ленинской комнаты (это лет 15 назад было), обнаружил что стекло в двери разбито. Дверь, как водится в таких заведениях была стеклянная, дабы воины не забывали светлый лик дедушки Ленина. И кто-то, видать уже после отбоя, пролетая совершать гигиенические процедуры, расколошматил, причем случайно. Обычно ведь в армии все портится намеренно. Так вот, вышеупомянутый политический офицер, посмотрел на дверь и сказал: "Вот же какая-то сука стекло разбила !". Затем открыл дверь, вошел вовнутрь, прикрыл и глядя в пустой проем, продолжил: "Ну совсем нелюди - и с этой стороны разбили !"

***
Служил я в пограничных войсках. Во время прохождения курса молодого бойца в качестве наставника, преподавателя и отца родного был у нас прапорщик. Эдакий симбиоз тупости, самодовольства и ничем не оправданного чувства собственного превосходства. Ну, так вот, проводит как - то этот "интеллектуальный монстр" занятия по боевой подготовке. Ходит перед строем и объясняет нам, какие мы дебилы. Дескать, ничего не умеем, ни сапоги почистить, ни из автомата стрелять, ни взрывпакет бросить. В свою очередь, мы стоим и с видимым удовольствием слушаем этот бред. Поскольку стоит возмутиться или усомниться в справедливости слов оракула, тут же будешь отрабатывать "вспышку слева" или "ускоренное перемещение по пересеченной местности".
"Между тем", - продолжает прапор, - "нет ничего прще, нежели бросок взрывпакета. Берем в левую руку спички, в правую - изделие, зажигаем бикфордов шнур, спички кладем в карман, а взрывпакет бросаем в сторону вероятного противника".
На самом деле, коробок со спичками летит в указанном полководцем направлении, а взрывпакет помещается в правый карман форменных галифе.
Строй застыл в немом восторге!!! Необходимо отметить, что шнур горит секунд 6 - 7, за это время (да простят нас добропорядочные пользователи интернета) ни одна из 30 сволочей не обратила внимание военного гения на допущенную им роковую ошибку. Мы просто стояли и блаженно ЖДАЛИ!!! Это были лучшие мгновения моей службы!!!
Через отведенное Богом время раздался взрыв и одновременно с ним дикий вой! Выли все!!! Прапор от дикой боли в промежности! Мы от радости, удовольствия и удовлетворенного чувства мести!
История закончилась вполне благополучно. Хозяйство прапора не пострадало. Репутация тоже. За неимением таковой. С этого дня единственным приветствием для него было дружное ржание. Утешением стало лишь боевое прозвище "Динамит", которое он гордо носил до конца службы.

***
Эта история произошла с моей двоюродной тетей. Она – очень известная балерина, середины 70 годов. )) История настоящая, рассказана была мне от первого лица.
Тетя моя была на гастролях в Лондоне. Одно из действий балета начиналось с того, что солистка выезжает на сцену на ослике. Ослик – животное, как известно, упрямое, поэтому увертюру могут сыграть два, три и более раз, пока он наконец не соблаговолит выйти на сцену. Там балерина изящно слезает с него и все идет своим чередом. Заядлые балетоманы знают о причудах ослов, поэтому, заслышав повторение увертюры, терпеливо ждут. Но на этот раз ослик отказался выходить на сцену и, после многочисленных попыток выпихнуть его туда, тем более, что знающая английская публика начала уже улыбаться, служитель отвесил ослу сильнейший пинок. Ослик с топотом пронесся (под смех публики) через сцену, не останавливаясь. За сценой он споткнулся, и балерина (моя тетя) упала с него. Но упала она не просто так… smile.gif
Англия – страна консервативная. Древние традиции сохранятся там и в настоящее время. В театре за кулисами там всегда дежурит пожарный, усатый, в сверкающей каске, все как положено. Пожарный этот обычно спит. А рядом с ним стоит бочка с водой, как необходимый атрибут пожаробезопасности. Вот в эту-то бочку и свалил ослик приму-балерину. От брызг и шума пожарный проснулся. Тетя моя, желая его успокоить, прокричала по-английски:"Не пожар, не пожар!!" Но бравый пожарник спросоня ничего не понял и решил, что балерина загорелась на сцене, прибежала и прыгнула в бочку.
Публика, не видя никакого действия на сцене, с большим интересом прислушивалась к диковенным звукам, доносившимся из-за кулис. Дальше действие на сцене стало развиваться крайне стремительно. Вместо балерины (или хотя бы ослика) туда выскочил в своей раззолоченной форме пожарник со шлангом в руках и начал поливать сцену и публику, ревущую от смеха, водой. Успех был потрясающий!

***
Однажды нашей конторе до зарезу понадобилось купить новую персоналку. Собственно говоря, персоналки нам всегда нужны, но на этот раз наше желание очень удачно совпало с наличием в бухгалтерии денег. А такие совпадения случаются куда реже, чем парад планет!
В общем, звоню в фирму "Одуванчик" одному ФИДОшному знакомому и заказываю компутер. На следующий день его секретарша мне сообщает, что все готово, и можно приезжать. По такому случаю я от имени шефа реквизирую машину ПМГ (Полная Машина Гадов, она же канарейка, она же Патрульная Моторизованная Группа, отличается от нормальных машин вдрызг разбитыми рессорами, утомленным движком, синей полосой по бокам и мигалкой на крыше) и на максимальной для ПМГ скорости (не меньше 50 км/ч)еду на фирму.
Однако мой знакомый устал ждать и отлучился, забыв предупредить сидевших в офисе подчиненных (он сам типа директор этой фирмочки), что сейчас прибудет Покупатель. Оставшиеся без присмотра ребята расшалились. Один из них шлепнул по... ну все поняли по какому месту... секретаршу. Та с визгом закрылась в соседней комнате и пообещала, что сейчас позвонит в милицию. На самом деле она, конечно, никуда не позвонила.
Но ровно через 10 минут в офис ввалился я. В милицейской форме, с пушкой на боку и предельно глупым видом, потому что от предвкушения обладания НОВОЙ персоналкой все прочие мысли испарились начисто. Народ остолбенел. Далее состояля такой диалог:
Я: Ну как, вы готовы?
Ребята (Р): Да мы, собственно, вам не звонили...
Я: Вы или не вы - мне без разницы. Вообще-то секретарша ваша звонила. Но вы наверное сами все сделаете.
Р: Извините, это была просто шутка! Наша Марина с нами пошутила...
Я: Ну ни фига себе шуточки! Я к вам через полгорода пер на машине, а у вас шутки. Как хотите, я я непременно сейчас забрать должен!
Выглянув в окно и увидев там ПМГ, ребята предложили мне вместо вожделенной персоналки очень симпатичный портрет президента США Гранта на зеленой бумажке. Мне, в свою очередь, пришла мысль, что вся фирма сошла с ума. С диким воплем "Да у меня знаете сколько?!" я выдернул из кармана толстую пачку приготовленных на покупку денег и гордо показал их шутникам.
Немую сцену прервал мой очень вовремя вернувшийся знакомый. По его словам, офис в тот действительно несколько напоминал приемный покой больницы Кащенко: милиционер, стоя наподобие дедушки Ленина, тычет пачкой рублей в его сотрудника, а тот отбивается зеленой купюрой!
Когда все разъяснилось, мне наконец-то вынесли персоналку, и мы выпили пива за примирение. С тех пор во избежание недоразумений стараюсь в форме за покупками не ездить...
Liel
В МВД РФ есть замечательный приказ ©220 "О закреплении территории
по подразделениям"...
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что
из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась
через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну
совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий
было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на
длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу,
материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".
В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х
"очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и
поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в
результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не
приплывали. Материал передали в водную милицию... Hесчастные водники, осознав,
что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк
свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в
консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?"
Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию
Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале:
"В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском
заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИHЕЙ ПРИЗHАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ
СО СТИХИЕЙ"...
Материал был сдан в архив...
Liel
Было дело на Северах, на Кольском. У мужика одного, полковника ВДВ, друг-танкист (тоже полкан) сына родил (с помощью жены, конечно). Ну, пока та в роддоме, десантник садится с двумя дружбанами в вертушку - и к другу. Прилетели, погуляли на радостях немного, решили на рыбалку сгонять.
Загрузились в БТР - а компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ - десантник, по два подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск) и водила-сержант, - взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули. Доехали до какого-то озера, через которое надо переправиться, ну и поплыли. А жарко-то от спирта, ну танкисты эти все люки и пооткрывали, в т. ч. и нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР бульбы пустил. Что делать? Десантник опять в вертушку (с двумя канистрами спирта и ящиком пиротехники в качестве калыма) - и к другу-саперу, мол, давай своих бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются:
- Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер?
- ???!!!
- Да их тут три штуки, так вам который поднимать?

***
Приятельница моя замужем лет двадцать. Семья хорошая: поссорятся - помирятся, все путем. Муж ее чрезвычайно любит готовить, и это это прекрасно. А еще он всегда заваривает изумительный чай - все гости в восторге.
Живут они в "хрущобе" (немаловажная деталь)!
И вот как-то приятельница принимает ванну (а санузел в хрущобах совместный, надеюсь, вы помните). Дверь в ванную прикрыта (мало ли что). Заходит муж с заварочным чайником в руках. Приятелница молча наблюдает за супругом в щелочку полиэтиленовой занавески.
Муж вытряхивает заварку в унитаз, спускает водичку и... подставляет туда чайник. Споласкивает. Идет на кухню. Заваривает чай.
Приятельница от ужаса чуть в ванной не утонула...

***
Вчера с моим отцом поехали на дачу на служебной "Волге". Мой сын (5 лет) никак не хотел оставаться дома и поехал с нами. После "отдыха" на даче мы решили помыть машину возле соседнего пруда. Когда машина уже сверкала от чистоты на солнышке, мой сын (С) заводит следующий диалог с дедушкой (Д):
(С)- Дед, а когда тебя на пенсию отправят ты кому машину отдашь?
(Д) Дед, весь вспотевший и уставший дабы отвязаться от внука с его вопросами выдаёт: Да никому не отдам!!!
(С) Задумчиво так, проводя пальчиком по полировке машины: САМ РАЗОБЬЁШЬ?

***
А вот случай, услышанный мною из первых рук.
Технион (Хайфа, Израиль), прошлый семестр, большой класс с большой доской(для тех кто знает - Ульман 310). Лекция по алгебре, лектор с микрофоном на нем. Пишет что то особенно длинное на доске, потом поворачивается к классу: "Ве ахшав нецамцем!" (Сейчас будем сокращать), поворачивается опять к доске, и зачеркивая то что сокращается, тихо тихо, себе под нос (забыв о микрофоне):" На х_й, на х_й, на х_й..."
Говорят что ржали так что лекцию он не смог закончить...

***
НИИ "Химпроект" в Киеве.
Где-то в этажах застрял лифт. Молодой человек с трудом подбирая РУССКИЕ слова по громкой связи сообщает лифтёру: АДМИН!! У МЕНЯ ЛИФТ НА ШЕСТОМ УРОВНЕ ПОВИС!! Геймер, блин! и смех и грех. Все, кто знаком с компьютером и играми, лежали в фойе тонким слоем

***
Работаю я в одной очень приличной компании, которая занимается офисной
техникой. И выпал мне день, когда пришлось дежурить на горячей линии.
Звонит пользователь(ница):
Я: - Горячая линия Принтеры-Факсы, я Вас слушаю.
Она: - Здравствуйте. У меня принтер не печатает по сети...
Я: - А какая у Вас операционная система? Виндоус 2000 ??
Она: - Нет, что вы! Тысяча, ну может полторы, не больше...
Пришлось включать музыку в телефоне... Я плакал
Liel
Санк-Питербург. Курс по повышению квалификации врачей-акушеров.
Лекцию ведет практикующий профессор(П) пожилого возраста.
В лекционный зал, без стука, вваливается типичный представитель НР, подзывает к себе П. и спрашивает:
(НР) -Доктор, я не понял, что с ребенком?
(П) -Все отлично! Здоровый мальчик, вес такой-то, рост такой-то.
(НР) -Не-е, доктор, что с ребенком?
(П недоуменно) -Да все в порядке, мальчик цел и здоров, и т.п.
(НР) -Не, доктор, вы меня не поняли, что с ребенком?
(П в полных непонятках) -Да что вас интересует-то?
(НР) -ДОКТОР, А ЗУБЫ ГДЕ?
Зал от смеха сползает под столы, а профессор не растерялся и выдал коронную фразу:
- А зубы, молодой человек, по отдельному тарифу!

***
Лет двадцать назад в начале очередного января на Центральную станцию Скорой помощи в адрес большого начальства пришла бумага, озаглавленная как благодарность. Написано в ней было почти буквально следующее:
"Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь. Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал. Мы все так смеялись, что даже у больного сердце отпустило. Большое вам спасибо за доставленное удовольствие. Никакого деда Мороза не надо!"
Можно представить, какой эта телега вызвала резонанс. Доктору объявили самый строгий выговор на свете, а для пущей назидательности приказ о выговоре с полным текстом телеги разослали по всем станциям Скорой и Неотложной помощи. Многие старожилы помнят этот случай.

***
В годы моего обучения в ВУЗе произошёл у нас один случай. Учились со мной на потоке два друга. Обоих звали Костями, и обои были такими высокими, видными. Как и все парни с такими данными были они спокойные и откровенные. Дело шло к сессии. Сидим мы на одном не самом важном семинаре. Как всем известно, чем больше предмет не важен для дальнейшей профессиональной деятельности, тем стервознее на нём преподы, не исключением был и данный предмет. Лекции и семинары, как было у нас принято, вели разные преподы и в основном зачёты и экзамены принимали лекторы. Но почему-то относительно данного предмета решили сделать исключение, о чём нам и поспешила сообщить преподша по семинарским занятиям. А чтобы мы сильно не входили сильно в ступор относительно того, как реагировать на такое небывалое происшествие она закончила своё выступление:
- Но не расслабляйтесь, валить буду нещадно.
Замечу, что данная преподша представляла собой следующее: возраст лет 26-25, азиатской национальности, рост около 180, объёмы что-то рядом с 100-50-105, волосы чёрные как смола длиною до пояса, глаза миндалевидные, ресницы метровые. Короче говоря, несмотря на то, что в данный предмет не врубался ни кто, посещение этих семинаров со стороны парней было 100%.
И на её заявление о том, что сессию она нам намерена подпортить один из Костиков решил высказаться (видимо с целью лести).
- Ну, если с вами то и завалиться приятно.
В аудитории начинается еле сдерживаемое хихиканье, преподша начинает краснеть.
Но, тут решив помочь другу выйти из столь пикантного положения, вылезает второй Костик, с заявлением:
- Он хотел сказать, что если вы на зачёте его ЗАВАЛИТЕ, то ему будет приятно.
Аудитория в истерике преподша ржёт. Зачёт все сдали как по маслу.

***
На товарной станции железной дороги близ Москвы мы с мужиками
отыскали цистерну из-под спирта, на дне которой кое-что было! Правдами
и неправдами мы это сцедили. Почти ведро набралось! Но в ведре -
грязь, всякая дрянь плавает. А меня как раз оказалась пачка памперсов
- жена велела купить для ребенка. И я предложил этот спирт через
памперс профильтровать.
Так этот самый памперс спирт не отдал! То есть натекло всего
стакан-полтора, а остальное - почти ведро! - осталось внутри памперса!
И никакие выкручивания, даже полный разрыв на части не помогли!
Меня с пачкой детских памперсов тогда долго гоняли по станции.

***
Историю рассказал коллега по работе. В его бытность, студентом зависали значит они в общаге весь вечере и всю ночь - в преферанс играли , ну и курили естественно , так вот поздним утром (лекции были забиты), решили они выйти умыться, зубы почистить и все такое, а в это время их товарищ , сосед решил приколоться раздобыл где-то леску натянул ее под потолком , а к леске подвесил топор. Короче картина маслом входят ребята в свою комнату , у них накурено до ужаса, а посреди комнаты под потолком топор в воздухе висит.....

***
Однажды командуя партизанами, так раньше называли мужиков уже отслуживших и спустя какое-то время забраных на сборы, знакомый рассказал как к нему с жалобой пришел дедок из села в котором они стояли. И вот на что он жаловался: Сижу я мол на завалинке у хаты, на улице пасутся гуси, метрах в 30-ти стоит тентованный зил с хлопцами (то бишь с партизанами),и вдруг, один из гусей, дико загогоча и захлопав крыльями,разбегается и запрыгивает прямо в кузов к хлопцам. Короче после расспросов выяснилось что "голь" всетаки на выдумку хитра и партизаны ловили гусей на спининг, надеясь что хозяева не видя пос- торонних на улице не обратят внимание на шум, производимый офигевшим гусем. А еще у его партизан была комбинация под названием "харч-десант" это когда через село идет три машины, первая проезжая рассыпает на дороге зерно или другую дребедень, на дорогу выбегает местная птица. Вторая машина пытается задавить все что на дороге движется, а с третьей высаживается сам десант и подбирает трофеи, после чего диверсанты исчезают. Вот так.

***
Еду как-то поздно вечерком по Ленина.Смотрю на автобусной остановке
стоят две девчёнки лет по шестнадцать семнадцать и мужик рядом.
Девчёнки голосуют,останавливаюсь.Одна говорит:довезите мою подругу до дома,а то к нам маньяк пристаёт.Хорошо говорю пусть садится,а ты что
не поедешь?Нет говорит,я остаюсь...
Liel
Всем известно, что самые занятные истории происходят под воздействием "зеленого змия". История, которая произошла совсем недавно, вызывала оглушительный смех на протяжении нескольких дней. Дело было так:
Однажды вечером сотрудник нашей конторы возвращался домой, скажем, в не совсем трезвом состоянии. Городок у нас небольшой, но парень так торопился домой (уже смеркалось), что решил пройти кратчайшим путем - "на прямую". Его "прямая" пролегала между домами и гаражами. Тем временем на улицах уже совсем стемнело, а перед парнем встала преграда - тыльная сторона каких-то гаражей. Хмель его, надо заметить, наверное одолел не до конца, и он попытался найти обход возникшей преграды. Но, боже…! Куда бы он не повернул - везде возникали каменные стены. В его мозгу, наверное, была только одна мысль: "Замуровали, демоны!".
Делать было нечего, и наш герой полез на крышу гаражей. Опережая события, хочу сказать, что уже на следующий день нас всех интересовал один вопрос: "Как же ты туда залез, идиот?!?". Высота до крыши гаражей была около 2-х с небольшим метров, но парень не славился большим ростом, да и одет был не для лазания по гаражам (костюм - тройка). Пьяному, как вы понимаете, и море, и горы - все по … барабану, и вот он уже с победным видом идет по крыше гаражей, радостно про себя отмечая брезжащий впереди свет. Подойдя к краю крыши он видит, что земля находится немного дальше, да и покрыта она асфальтом. Делать нечего, парень разворачивается, и осторожно, по всем правилам, повиснув на руках на крае крыши, прыгает вниз. Приземлился он удачно, и медленно разгибаясь, начинает отряхивать свой костюмчик. (Здесь нужно представить, как это все происходило…) Подняв голову, он, к своему ужасу, видит перед собой … Ж8-( ) вытрезвитель. Медленно поворачиваясь, он ко всему прочему замечает, что находится на освещенном дворе местной милиции, и видит сотрудников ППС, у которых нижняя челюсть отвисла ниже всяких пределов Ж8-( ). Единственное, что смогли выдавить из себя сотрудники милиции, видя, как пьяный молодой человек медленно слезает с крыши гаражей служебных машин (!) прямо во двор милиции - "Многое видели, но чтобы сам пришел...". Надо сказать, что этот случай их достаточно развеселил и поэтому нашему герою удалось без труда уговорить их отпустить его домой. Дабы он не попался на глаза дежурному, они даже показали ему "черный ход": "Знаешь, где здесь дырка в заборе?". Его ответ стал апофеозом всей истории: он сделал очень обиженное лицо и сказал: "Я что, здесь каждый день хожу?!?!"
..............................
Вот такая история. Так что - выпивая знайте меру, друзья! (На что многие отвечают: "Меру - то, мы знаем, но кто же столько выпьет?)

***
Один мой сослуживец приехал в некую контору и общается там с девицей, сидящей на приеме. Та ему рассказывает про всяческую полиграфическую продукцию и все время скалится. Он ее спрашивает: "Девушка, что это вы все время так улыбаетесь?" А она ему в ответ:
"Извините, нас заставляют."

***
Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти - остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Доставли дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите. Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать - не воевать же с мирным населением. Доктор со словами - "Я предупредил", - дает разряд дефибрилчтора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.

***
Перед Новым годом муж "разделывает" в ванной елку - подпиливает ее, ствол обтесывает... И при этом постоянно колется об иголки.
Около ванной стоят две дочери (3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами.
После продолжительного молчания старшая спрашивает: "Папа, а откуда взялась елочка?"
Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь, открываю, а там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие послушные девочки... И тому подобное.
Дети постояли, попереваривали информацию и снова задают вопрос - а почему теперь елочка молчит?
И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает: "Сдохла!!!"

***
Произошло это с моим отцом, в годы его еще юнности.
Стоит он на остановке, расположенной около кинотеатра. Одет стильно так
(по тем временам)- в бежевом плаще и черной широкополой шляпе. Ну стоит
себе, тролейбуса ждеть, курит, а недолеко от него дворничиха подметает.
И вот он постепенно начинает замечать, что народ начинает смотреть, то
ему за спину, т на него, то на уборщицу и кто улыбается, а кто и
похахатывает уже. Он: ??? - шо-ж такое? Вроде все нормально, ну и он
стал смотреть, что ж там за спиной у него. За спиной все ОК - афиша
киношная, вроде ничего. И тут он читает название фильма на данной афише
и понимая весь комизм ситуевины, начинает ржать сам.
Афиша: Художественный фильм "ОНА С МЕТЛОЙ И ОН В ЧЁРНОЙ ШЛЯПЕ".
Да, вот такое вот кино!!!
Liel
Непомню точно где я eслышал эту историю, но история вполне правдоподобна и реальна, происходило это действие летом в одной из деревне Украины.
Жила как-то бабка в деревне, была она уже старой, ходила с трудом, и самое утомительное занятие для нее было выводить по утрам свою козу пастись и забирать ее вечером. Было рядом с этой деревенькой кладбище, рядом с этим кладбищем и стоял дом этой самой бабки. Так вот чтобы далеко ей не вести эту козу пастись, привязывала она ее на кладбище , а вечером забирала.
И вот как-то на следующий день должны были хоронить покойника, ну и задень до того как пологается вырыли яму. И этим самым утром до того как вырыли яму бабка привезала свою козу, а сама пошла дамой. И вот пришло время идти за козой, пришла она на кладбище, отвязала козу но вдруг ей стало нехорошо (старая как никак, обычное явление для пожилых людей), и решила бабка погулять с козой, пусть думает попасется а ее и боль отпустит. Пока она приходила в себя на дворе уже стемнело. А коза гуляя по этому кладбищу таская за веревку бабку и набрела на то место где была вырыта яма для покойника, сама упала и бабку затащила в нее... Вот сидит бабка ночью на кладбище, на окраине деревни и кричит во всю глотку:
- Люды вытащить мэнэ звидсы!!!
- Люды добри!!! Хто нэбудь!!!
Ну естественно ночь на дворе была, людей как таковой и небыло на дворе, а кто был слышав голос на кладбище да еще из под земли пугались и нерешались даже узнать что там происходит ...
Просидела так бабка до часов 4рех. Как раз летом в это время уже начинает более менее светать.
Сидит значит бабка в могиле охает, вздыхает...
И как раз в это время идет Пэтро через кладбище.
Петро был сторожом на одном из арбузовом поле, и как раз шел с ночной смены домой, самая короткая дорога к дому была через кладбище, и так как наш герой был сторожом не из робкого десятка ходил он через кладбище.
Так вот идет он и вдруг слышит странные вздохи, стоны с одной из могил ...
Насторожившись он аккуратно подошел тихонько и сквозь сумерки увидел ту самую яму. Он робко спросил:
Петро: - Хто це?
Бабка: Ой бидна я бидна, впала я сюды, просыдила всю нич...
Петро: Хто це??????
Бабка: та цеж я Маруся...
Петро: А ... Маруся ... (узнав по голосу, так.как обычно в деревнях все друг друга знают) ну то давай руку я витащу тэбэ звидсы ...
И тут Маруся вместо того чтобы дать Петру руку дает петру свою козу и тянув наверх так сказать Марусю за руку в лунном свете Петро резко видит рогатую рожу козы, и коза ему в лицо МЕЕЕЕЕЕЕЕЕееееееееее... еее ... ее ... е ... !!!!!!!!
P.S.Петро бросив эту козу обратно в магилу нёсся через кладбище и по всей деревне с ужасным криком, такого крика эта деревня еще неслыхала, и все кто спал в деревне проснулись с огромным удивлением что случилось???

***
У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел - перевод английских пословиц. Ну естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица: Like cures like, что в переводе значит: "Клин клином вышибают", но слово like имеет главное значение "нравиться, любить", а cure - "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!"

***
Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис.... И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!!!
Мы просто попадали.

***
Час пик. Полная маршрутка. Едем минут десять без остановки,
и тут мужской голос - "остановите здесь!"
Водитель - "где здесь?"
"Там в конце синего забора, где выезд со двора"
сразу же женский голос - "там где кошка!!"
Водитель: "у передних или задних лап?"

***
Когда я был студентом, выпивали мы один раз с приятелем в общаге. Он быстро напился , и я его положил на матрасе в соседней комнате. Через какое-то время ему стало плохо и он стал периодически ходить в туалет : поблюет и обратно на матрас. Вдруг слышу в туалете шум,встаю узнать в чем дело. Оказывается приятель выломал деревянное сиденье от унитаза и положил его рядом с собой на матрас, чтобы далеко не ходить.

***
Жена у меня большой любитель кроссвордов. Как правило, ведет весь процесс привлекая окружающих. Торжественно зачитывается очередная загадка и пальма первенства эрудита в руках любимой. Но бывают и обломы. Жена:
- Серое вещество, с помощью которого разгадывается кроссворд. Мы с дочерью молчим, итак все ясно. Жена медлит: "...так, "ка-а-рандаш" не подходит".
Мы молча переглядываемся с дочерью и начинаем ржать.
Жена недоуменно:
- Что вы смеетесь, грифель тоже не подходит...
Мы тихо сползаем на пол.

***
Вспомнил забавный слyчай, несколько лет назад пpоизошедший с моим знакомым на МКАДе. Едет где-то спpава, видит - pастеpянная дама стоит возле своего новенького вазовского экипажа и явно не знает, что ей делать со спyстившим колесом. А погода - "мокpая", вечеpеет. Жалко емy стало ее, остановился, спpашивает - запаска есть? В ответ - жалобное "не зна-аю...":) Вобщем, в итоге y нее все нашлось в багажнике, так что мyжик поддомкpатил, поменял, подкачал - yже собpался спyщенное колесо в багажник ей положить и pyчкой помахать, а дамочка как yвидела - на защитy багажника "гpyдью встала" и емy обиженно так: ой, а зачем, мол, оно мне _такое_? Hет, не надо, вы yж его кyда-нибyдь _сами_ выбpосите, ладно? Хлоп кpышкой, пpыг в машинy и - yкатила шyстpенько, пока мyжик ошалело пытался "въехать" в слyчившеесяsmile.gif)))

***
Я имею несчастье служить в должности участкового инспектора в одном из отделений в Москве. Мой напарник имеет участок в оригинальном исполнении - то есть половина участка у него новостройки, а другая половина еще не снесенная деревня. Так во однажды пришла бабка Маня с заявление о пропаже кур. Заявление мы конечно приняли но так как дел было невпроворот дружно о нем забыли. Наступает день сдачи дела на подпись начальству для решения об отказе в возбуждении уголовного дела, а в самом деле всего одно заявление! Во как! Нодо что то решать. Мы звоним начальству, а оно ( то бишь начальство ) ставит нас перед фактом, что материал должен быть и точка, а что в нем будет написано их не волнует. У меня дел тоже невпроворот так что остается мой молодой друг один на один с данной проблемой. Отказал он заявление класически - в материале написано: такого то числа, такого то месяца, бабка Маня выпустила кур утром погулять по двору. Куры во время прогулки перемещались в направлении ворот. Мимо ворот в данный момент проходила стая гусей. Куры по предварительному сговору с гусями решили пойти купаться ( так как день был жаркий ). При купании куры начали тонуть так как не предназначены для плавания. Гуси пытались помочь утопающим но так как не имели средств к спасению ничего не смогли сделать. В результате все куры потонули. На основании вышеизложеного пологал бы в возбуждении уголовного дела - отказать.
Самое смешное что материал подписали и сейчас он находится в архиве нашего отдела.;-)))

***
К вопросу о навигационных системах в навороченных буржуйских тачках:
Приобрел один наш молодой предприниматель такую машину(made in France)в Польше, и отогнать домой решил сам.И вот,пройдя все таможни решил по трассе "втопить" по полной мощи.А не тут-то было!Навигатор что-то пискнул и выдал фразу на хранцузском (видно не на экспорт шла,милая.),и скорость выше 40 не растет.Малый по-французски вообще не шарит,но на газ жмет еще сильней. Результат тот же.Так он до дома и доехал.Там позвонил одному приятелю с головой.Тот приехал,выслушал его,сели они в машину, дернули по трассе.Ну,навигатор послушно выдает писк и надпись, друг читает ее и начинает ржать.
Перевод:"СЪЕДЬТЕ С ОБОЧИНЫ!!"
Такие у нас дороги...

***
Надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры! Большая просьба семечки есть вместе с кожурой."

***
Столько уже было историй про иностранцев... Но вот вам еще одна: Так уж получилось, что недавно я приехал на некоторое время пожить в Англию. Так вот сижу недавно, смотрю местное телевидение. Реклама... Сижу смотрю. Начинается очередной ролик. Какой-то рыцарь едет. Подъезжает к башне. Там красавица (высоко, разумеется). Страшная, как сто чертей. Он достает из широких штанин... Нет, достает он лестницу... (хотя пока ехал, лестницей и не пахло). Ну это полбеды. Приставляет лестницу, лезет... На середине пути низ лестницы проскальзывает по земле и он падает. Тоскливо смотрит вверх, потом достает вторую лестницу. Вот, думаю, приехали! В Англии новинку изобрели - стремянка называется. Он ее ставит, лезет... Все хорошо, все счастливы. Ан нет... Финал рекламы потряс меня еще больше. Слоган гласил: "Прочитайте инструкцию по пользованию лестницей".

***
Уже не помню где услышал, но расскажу от 1-го лица, так удобнее...
Значит дело было в стольном граде Минске, где-то в конце 90-х, когда еще номера на машинах были такие беленькие, и гос. - 3-х буквенные.
Лето, середина дня, на перекреске Сурганова и Я.Колоса (там еще трамвайные пути) ДТП: столкнулись две черных волги, т.е. одна дала "под зад" второй. Пробка страшная + еще трамваи стоят, ну народу понятное дело немеряно. Постояв минут 5, мне стало жудко интересно - черные гос. волги и никто не убирает, обычно все это дело пытаются быстренько замять... Значит продираюсь и вижу след картину: первые ряды и менты (шт. 10 наверно) просто ухахатываются на асфальте, некоторое время я в непонятках смотрю на это дело, потом до меня доходит... Номера машин: XX-XX МНИ и XX-XX МНУ
PS: Все это дело простояло еще полчаса (наверно шедевр ждал начальства)

***
Харьков, Сумская. Иду с подружкой по улице. Проходим мимо торгующей цветами бабули - из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Я достаю бумажник, девушка тянет меня за рукав - ну что ты, ну зачем. Реплика бабули:
- Девушка, это не тот случай, когда нужно сопротивляться.
Рукав был тут же отпущен и цветы куплены...

***
Долго лень мешала послать эту замечательную историю, но долго держать в себе (см. ниже) такое невозможно.
История самая взаправдошняя. Произошло сие действо в одной из местных клинических больниц. Утренняя запарка, Старший врач отделения раздает врачам поменьше и санитаркам задания по больным.
И тут как раз подходит к нему молодая санитарочка, которой выдается больничная карточка пациента и указание: Поставить 3-4 клизмы.
(Указание лучше прочитать вслух, чтобы осознать весь комизм ситуации).
Проходит некоторое, достаточно значительное время, как раз все отделение в сборе (чаи гоняют), тут заходит та самая санитарка и выдает перл:
- Доктор, больной от двадцать третьей клизмы отказался!
А вот тут - уже занавес и Жванецкому пора обзавидоваться....
P.S. Кому комизм - а кому и трагизм...

***
Ехал сегодня в маршрутной "Газеле".
На боковых стеклах вывешены :"Правила проезда в маршрутном такси №165" (г.Казань). К сожалению первые пять прочесть не удалось, но вот последние 5 привожу:
5. Поднимитесь на подножку, сзади нащупайте ручку двери и закройте её. При этом постарайтесь не прищемить себе палец или ляжку, а так же одежду и сумку.
6. На 1 кубометре свободного пространства отыщите свободное место и займите его. При этом постарайтесь не спихнуть на пол рядом сидящих, чтобы не получить от них в глаз.
7. Передайте водителю деньи за проезд, проследив, чтобы они до него дошли. Если этого не произошло дайте в глаз последнему, кто держал их в руках, иначе рискуете получить в глаз от водителя.
8. За 200 метров до нужной Вам остоновки громко прокричите её название.
9. Полюбите блатные песни, радио "Шансон" и запах перегара.
10. Утром, перед выходом из дома проведите аутотренинг. Сядьте в кресло, расслабтесь, закройте глаза и сто раз повторите: "Я люблю ездить в маршрутном такси № 165"!!!

***
У кого есть дети, послушайте поучительную истоpию. Смотpел я как-то, смотpел на свого почти 4-летнего pебятенка, и pешил, что поpа бы заняться его так сказать всестоpонним pазвитием. И не так чтобы кpепко pешил, пpосто книжка умная на глаза попалась. С pазвивающими игpами для детей дошкольного возpаста.
Решил опpобовать пеpвую попавшуюся - тpениpовка навыка пpостpанственно-слуховой оpиентации. Все очень пpосто. Ребенку завязывают глаза, потихоньку отходят в пpоизвольный конец комнаты и звонят колокольчиком. Его (pебенка) задача - не повоpачиваясь указать pукой напpавление откуда звенит. Вpоде бы тpивиально. Сказано - сделано. Только колокольчика не оказалось, и я стал звонить интеpкомом на телефоне. Hо беда - тpубка звонила вместе с базой, чем моего дитя дезоpиентиpовала. А из дpугой комнаты бегать слишком далеко. Ладно, пpиспособил будильник. Результат - ниже сpеднего. Ребенок тычет pукой наугад, попадая в 50% случая нетуда. И так, и сяк - никак. Жена колбасится - это, говоpит, навык вpожденный и не можно, говоpит, никак ему у нашего чада отсутствовать. Hо ведь не получается, хоть тpесни.
В очеpедной pаз она завязала ему глаза сама - темным платочком. И вдpуг все на удивление получилось. Разгадка пpишла быстpо - я впопыхах заматывал его здоpовым махpовым полотенцем, и в pезультате завязанными оказывались не только глаза, но и уши. То есть как в анекдоте - "таpакан оглох". А замечательный все-таки у нас pебенок - в половине случаев показывал пpавильно. Может на куpсы ниндзя его отдать...

***
Живем мы вот уже два года в Ванкувере (Канада). Кто знает тот поймет - в этом городе практически всегда идут дожди, очень редко бывает солнце, и практически никогда - снег. И вот, в конце Января выпадает "куча" снега (20 см - рекордное количество за последние 100 лет). Все канадцы, ну и истосковавшиеся мы, с невообразимой радостью носяться по сугробам, фотографируясь и ликуя - "о белое чудо". И тут подружка выдает на полном серьезе - "Ребят это ж снег, очень редко бывает, давайте сфотографируем и отправим фотки родственникам... в Сибирь". Все согласились... Валялись в снегу по очереди - в порядке доходчивости.

***
Ну раз уж начали про детей...
Нас с братом крестили однажды. Мне было лет 12, а брату - лет пять.
Крестины проходят в маленькой такой комнатке, куда собирают всех тех, кого крестят, и их крестных родителей. Родных же родителей туда не пускают.
И вот после крестин, мой крестный папа выходит весь красный, и начинает ржать, да как, просто биться в истерике.
Когда его успокоили, вот что выяснилось...
В той комнатке всех крещаемых поставили в шеренгу... крестный папа с братом на руках стоял в самом начале ряда, а я, соответственно, рядом с ними...
А процедура эта в церкви платная. Перед процедурой к шеренге подходит монашенка, и, начиная с нас, говорит: "Рассчитайтесь, пожалуйста!"
И тут я (школа уроков физкультуры) гордо произношу: "Брат первый, я вторая!"
Бедняга крёстный... смеяться в церкви нельзя....

***
Однажды (было это лет пять назад), стоя на астобусной остановке, наблюдала следующую картину. Переполненный автобус. В заднюю дверь пытается влезть мужчина и явно уже не помещается. Но попыток штурма не оставляет. Водитель уже нажал кнопку закрывания дверей, но из-за настырного мужчины дверь никак не закрывается. Водитель, как вы сами понимаете, не может ехать с открытыми дверями, поэтому начинает злиться и кричать мужику, чтобы тот слез с подножки. Мужик не слышит, поэтому шофер вынужден выйти из кабины. Шофер подходит сзади к мужчине и пытается отодрать его от дверей. А мужик, видимо, опаздывает и так просто уходить не хочет...
Пока они там препирались у дверей, мимо проходил какой-то здоровый амбал. Увидев эту сцену, он подумал, что им обоим нужно внутрь и решил помочь... Силушки ему было не занимать: одним мощным толчком он запихивает обоих в автобус и... двери закрываются, оставив водителя внутри переполненного салона.

***
История эта произошла лет 15 - 17 назад. Пересказываю ее со слов очевидца. Как наверно помните в то время на московских улицах да и по
всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась моему товарищу надолго. Итак, перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со
свистком и жезлом. Подъезжает "Ситроен" с дипномерами. По тем временам
супер пупер навороченный представительский автомобиль. Французы
постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но, видно, перестарались... Сзади за "Ситроеном" движется представитель отечественного автопрома (тогда еще отечественного) "Запорожец" с дедком за рулем. Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно дедуля был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся судя по произведенному эффекту. Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем холеный дипломат раценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не сильный был... Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды... Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с ног до головы...
Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами
двери (чтобы не заклинивали)... Отстрелился на асфальт двигатель(чтобы
в салон не улетел при лобовом ударе)... И напоследок салон залился
пеной чтобы не дай Бог пожара не было)...
Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза ( с такой защитой чего
ему будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать
проглоченный с испуга свисток.
А вы все Мерседес да Мерседес.
Liel
Есть одна фирма, где я подрабатываю "эникейщиком". Все бы ничего, но тамошние ребятки сильно боятся всяческих компьютерных вирусов. Причем, их страх настолько силен, что на некоторых компьютерах установлены все антивирусные программы, какие только смогли раздобыть их владельцы. Мои робкие попытки объяснить, что лучше пользоваться чем-нибудь одним, - особенно это касается разных антивирусных мониторов, - не возымели никакого действия:
- А пусть будут!
- Ребята, но ведь для того, чтобы, к примеру, сохранить собственное здоровье, совсем не обязательно каждое утро съедать горсть аспирина, потом вкалывать себе пяток ампул антибиотиков, намазываться с ног до головы чольмогровым маслом и запивать все это стаканом "касторки".
- Hо, ведь, работает же!
Этот, последний, аргумент "ребяток" окончательно меня добил. И я отстал от них со своими советами, подумав: "Hу и фиг с вами. Делайте, что хотите". Кстати, действительно, этот "зоопарк" вполне мирно уживался на их компьютерах: что-то, время от времени, шкрябало винчестером, что-то требовало себе обновление антивирусных баз.
Словом, - жизнь кипела. И вот накануне, зайдя в эту фирму, я был прямо в коридоре атакован местным главным бухгалтером:
- Сергей Иванович, тут какой-то "касперский" хочет, чтобы ему что-то обновили. Вы не посмотрите?
Ясен пень, посмотрю! Почему же не посмотреть? И пока на соседнем компьютере переустанавливалась привычно рухнувшая "чикага", я, - вместо того, чтобы "откинуться на спинку кресла и расслабиться", как предписано Великим Билли, - быстренько скачал апдейты с сайта Касперского и пошел обновлять антивирусные базы на компьютерах аборигенов. Очевидно, такое наглое нарушение главной заповеди Hаимудрейшего, не могло остаться для меня безнаказанным. И наслал Великий Билли какое-то помутнение на мой разум.
Совсем я забыл, что одним из тех компьютеров будет тот самый - с "зоопарком" из антивирусных программ. Отдыхавший до поры, до времени AVP, почуял обновленную антивирусную базу и радостно начал подавать признаки жизни. Стоявший здесь же, на страже, Norton Antivirus, обнаружил подозрительную активность какой-то неведомой ему апликухи и решил, что не вредно будет ее подлечить. Hо AVP тоже не дремал. Вовремя заметив и отразив атаку, он нанес контрудар. Мне оставалось только с интересом наблюдать, как два титана кромсают и топчут друг друга. При этом, каждый радостно рапортовал о достигнутых успехах и о страшных, невосполнимых потерях, нанесенных им противнику. Если бы рядом со мной находились другие люди, можно было бы сделать ставки и устроить тотализатор.
Помню, кто-то где-то говорил, что AVP - полная лажа и мутотень. И что пользоваться нужно Norton Antivirus. Так вот, не верьте ему! Победителем в этой кровавой бойне оказался AVP. Hа его фоне Norton выглядел слабаком и интеллигентом. В какой-то момент этой безжалостной схватки, бедняга NAV вдруг решил проявить вредные для такого случая либерализм и милосердие.
"А вот этот файлик можно, наверное, и не удалять..." - не очень решительно заявил он. И это предопределило исход поединка. Инициатива полностью перешла к AVP. Он пинал и крошил своего соперника, не давая ему никаких шансов. Вспискивания NAV"а раздавались все реже и реже. Тем не менее, он продолжал доблестно сражаться, собираясь, очевидно, как можно дороже продать свою жизнь. Пока, наконец, он не выдал мне окошко в пол-экрана, заявив, что компьютеру настал полный трындец. Дескать, тут завелся настолько злобный вирус, крошащий все и вся, что сделать уже ничего нельзя. Hо закончить эту фразу NAV так и не успел. Почтив его память молчанием, я пошел хлебнуть кофе, - дабы восстановить силы, порядком истощенные лицезрением этого кошмара. Когда я вернулся к компьютеру, AVP, похоже, танцевал над бездыханным телом поверженного врага, празднуя победу. Мстительно пристрелив нечестивца, я добрался таки до заветного ребута. И вот, разбирая то, что оказалось погребенным под обломками, я выяснил, что теперь на компьютере властвует и бесчинствует один только AVP. Все файлы затерроризированы им и построены в шеренгу:
- Шаг в сторону - побег, прыжок на месте - провокация, стреляю без предупреждения. Остатки воинства NAV, оставшиеся в живых, в страхе попрятались в глубинах реестра. Время от времени, они издают оттуда жалобное повизгивание, но выходить на открытое пространство не решаются. Вот в таком виде, со словами: "А ведь я предупреждал!", - компьютер и был возвращен владельцу.
P.S. Я ничего не придумал. Hу, если только самую малость...
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2018 IPS, Inc.