Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Секретные Дневники Съёмочной Группы
форумные ролевые игры > Город > Юмор
Turin_Turambar
Ссылка
Заходите, почитайте. Особенно Дневник Режиссёра. Я его за полтора часа осилил. Всё время смеялся ;)
Liaria
Пасибки за ссылку, посмеялась biggrin.gif
Liel
Пожалуйте сюда
Liel
Я рыдала, вот .
Linoteia
Цитата(Liel @ 17 Dec 2004, 09:40 )
Я рыдала, вот .

Потрясающе! Особенно мне понравилось про первое слово))))))))
Liel
Цитата(Linoteia @ 17 Dec 2004, 05:57 )
Цитата(Liel @ 17 Dec 2004, 09:40 )
Я рыдала, вот .

Потрясающе! Особенно мне понравилось про первое слово))))))))

Ты и не представляешькак я его понимаю! После дневника, можно сказать стал родной душой...

Ну ладно, вот ещё...
noa
Цитата(Liel @ 17.12.2004 - 14:34)
Ну ладно, вот ещё...

а вот после этого Я плакала
Liel
Дневник некоего орка

12 числа 2-го месяца.
Гоняют. Нынче была проверка на выносливость - весь наш батальон бегал вверх вниз по главной лестнице Ангбанда, шарахаясь от встречных барлогов. После пяти таких пробегов никто уже не мог стоять на ногах, тогда нас просто спихнули вниз - к биолабораториям - и открыли какую-то дверцу. Дверцу размером со средней величины гору. Когда оттуда высунулась любопытная морда Глаурунга, батальон дружно побежал вверх, да так резво, что дракон успел слопать только толстого Умфарга да еще пяток отставших. Остальные благополучно добрались до узких пролетов - Глау туда не помещается, ему наверх другой дорогой. Он шутки ради плюнул нам вслед пламенем, но это пустяки, дело житейское. Троих пожгло.
Вечером были политзанятия. Проводил Уртханг. Объяснял, какие эльфы сволочи, скандалисты, склочники и головорезы. При этом - слабаки, только и знают из кустов стрелами кидаться. Сильмариллы, говорит, нашенские, сделал их не Феанор, а Припердюм, орк-оружейник, чье чучело до сих пор стоит в красном уголке.
Скоро пойдем в набег.
16 числа 2-го месяца.
Заступил в караул на родине - в памятной 5-й лаборатории Большого Босса. Здесь все родное - колбы, пробирки, магические усилители. На стене - эльф в разрезе (плакат), орк в разрезе (бедняга), и несколько жутковатых промежуточных форм. Здоровенные чаны, теряющиеся в темноте. Все родное. На глаза слезы наворачиваются. Это все воздух - такого нигде нет... Саурон как-то вошел без респиратора - минуты не прошло, хлопнулся, даром что майар. Привычка нужна.
44-го числа 2-го месяца.
Ходили в поход. После него поймали Уртханга и крепко избили. "Эльфы - слабаки, эльфы - склочники, только и знают, что друг дружку резать". Не знаю, нашему брату они глотку режут не хуже.
Короче, вышли мы в лес. Шли тремя отрядами - в пределах визга, чтоб подстраховать при надобности. Впереди Тальхур вышагивал, его первого и пришпилили к стволу. Стрелы летели со всех сторон - мне повезло, стрела прошла под надгрудником, слегка оцарапав. Я, не будь дурак, шлепнулся в кучу наших и закатил глаза.
Те два отряда, что должны были нас страховать, попросту наложили в штаны. Ближний еще попытался дернуться, но авангард провалился в ловчую яму, и остальные с героическим визгом отступили. Третий же вообще состоял из новобранцев, только от матерей оторвали, Тулкас их задери. Ветеранов пятой лаборатории не осталось почти.
Мамки теперь орков рожают, разжижают кровь.
Тьфу.
22-го числа следующего месяца.
Пять недель не вылезаем из болот. Ищем Гондолин. Никак не найдем - да и с чего бы ему тут быть? Эльфы в болота не лезут, им бы в лес, да посуше. Но - ищем здесь. И мы при деле, и живые к тому же. Лейтенанта Ингхака я что-то крепко зауважал.
25-го числа того же месяца
Пирпук сошел с ума. Бегает по лесу, заглядывает под камушки, приподнимает, кряхтя, старые полусгнившие колоды - ищет потаенный город. При этом истошно вопит: "Гондолин! Вылезай, я тебя видел." Хотели его пришибить, но он здоровый, вырвался и убежал.
29-го числа.
Угнали лейтенанта Ингхака, прислали Уртханга. Этот шибко умный, вытурил нас из болот и повел в горы. Чую, не к добру. А ну как найдем?
30-го числа
Когда приперлись к подножиям крайне несимпатичных гор, лейтенант сразу погнал нас по ущельям. Пильхак, бедняга, сверзился с уступа в пропасть - в лепешку. Уртханг от этого перевозбудился, заорал, что это, мол, эльфийские козни и что цель близка. Когда пол-отряда повисла цепочкой на отвесной скале, откуда-то вывернул этот идиот Пирпук со своим истошным "Гондолии-ин!" Народ посыпался со скалы горохом, трупы убирали до вечера.
32-го числа
Чего-то нашли. Видимо, не Гондолин, но мало не показалось. Спаслись трое, и то случайно. Тилгук, молодчина, прорубился к водопаду и сиганул в него, захватив и меня. Выбравшись, встретили отряхивающегося Уртханга. Взяли его с собой - на случай крайнего голода на обратном пути.
12 число 3 месяца
Саурон вызнал, что я умею писать, и сосватал к себе в научную часть. Она была организована по приказу Большого Босса, которого взбесили наши потери на Дориатском фронте. Выяснилось, что эльфы-лучники безнаказанно расстреливают ребят из своих укрытий. Стреляют метко, так что, сколько бы наши на себя железа не вешали, все равно они находят щелку.
Первым изобретением Сау была броня вообще без щелей. На обутого в железные сапоги орка надевается нечто вроде цельнокованого ведра. В ведро вставлено и жестко закреплено копье. Результат очень смахивает на ходячий кофейник с длинной ручкой. Выстроенные в ряд, такие кофейники производили сильное впечатление - пока не начинали двигаться. Ибо идти в ногу, стройно и одновременно они не могли, тут же начиная сталкиваться друг с другом и производя при этом чудовищный шум. Пробы на пересеченной местности привели к еще более плачевному результату - на фоне пошлого кастрюльного дребезга выяснилось, что держать направление эти тевтоны не способны - еще бы, ведь для большей безопасности Саурон не сделал в этих консервных банках отверстий для глаз. Не прошло и пяти минут, как кофейники разбрелись кто куда, сталкиваясь друг с другом и звеня как свихнувшиеся колокола.
Дело запахло скандалом, но Сау не растерялся и тут же внес рацпредложение. Он предложил жестко сковать два десятка ведер в шеренгу, чтобы возможности разбрестись или пойти, не туда просто не было. Большой Босс просветлел, кузнецы взялись за дело, и через два часа первый в истории хирд был готов.
Четвертый взвод нырнул в свои железные бочки - стальная стена двинулась на врага. Воодушевленный Саурон, повернувшись к Боссу, начал что-то вдохновенно вещать, размахивая руками и изредка подпрыгивая - но стремительно потемневшая физиономия Мелькора заставила его оглянуться.
На пути хирда попался небольшой овражек. Правый фланг, вдруг потеряв почву под ногами, вывалился из скорлупы на землю. Этот край боевого суперкофейника повис в воздухе, строй перекосился, в середине споткнулись - и железная стена перевернулась. Из ведер левого фланга народ повылетал, в середине же над верхними обручами кое-где торчали дергающиеся ноги.
Большой Босс выразительно посмотрел на Саурона и отправился в ставку. Саурон поплелся за ним, по дороге бубня, что если обуть орков в сапоги с острыми шпорами, то и такой разлет можно обернуть себе на пользу.
22 число 3 месяца
Саурон очень хотел реабилитироваться перед Боссом, и подготовил ему сюрприз. Сюрприз назывался миниорком. Суть дела, как мне объяснил Сау, в следующем. Орки большие, поэтому их видно, и поэтому в них можно попасть из лука. Следовательно, если орки будут маленькие, то попасть в них будет труднее. Отсюда возникает необходимость в двух препаратах - минимизине, уменьшающем орка до размера таракана, и максидрине, возвращающем храброму воину первоначальный размер. Но означенное возвращение размера будет произведено в глубоком тылу врага, что неминуемо должно привести к победе.
Вдохновленный Саурон заперся со мной в лаборатории и начал свои опыты. Я едва успевал строчить формулы, которые он мне диктовал. Не прошло и недели, как минимазин и максидрин были готовы. Я благоразумно предлагал этому Бойлю Мариотту провести сначала испытания в лаборатории, но он не слушал и сразу поперся докладывать Боссу.
Я не знаю, что он ему наплел, но когда в тронной зале появился я и назначенный в подопытные кролики восьмой взвод, сияющая рожа Большого Босса затмевала блеск сильмариллей в его головном уборе. Он аж подпрыгивал от нетерпения и приказал немедленно приступать к демонстрации. Я вытащил банку минимазина и с помощью мерной ложки наполнил серым порошком первую пятерку. От его вкуса узкие глаза подопытных стали похожи сначала на иллюминаторы, потом на воткнутые в глазницы круглые бутылки. Минимазин подействовал резко - через секунду перед нами лежала кучкой одежда и оружие первых минималистов. Сами первопроходцы полностью потерялись в собственных шмотках - Кувропа мы, например, извлекли из его собственного сапога. Задохнувшегося. Большой Босс немного помрачнел. Саурон, чтобы скрасить несколько смазанное впечатление, мигнул мне - давай, мол, максимизируй. И я начал впихивать в маленьких поганцев максидрин.
Вообще-то я их понимаю - максидрин наш Ломоносов додумался сделать в виде капсул. Размерами эти капсулы были точно в размер головы минимизированных орков, и поэтому накормить их этим снадобьем было трудненько. Питлоху я чуть не свернул шею, Рифжиху и Пиркутху вывернул челюсти, и только Фритлук умудрился обойтись без моей помощи - он, как удав, всосал в себя гигантскую - для себя - горошину. Результат не замедлил сказаться - четверка увеличилась до нормальных размеров. Вернее, почти до нормальных - как я и думал, наш Лавуазье напутал и с дозировкой, и с составом. Вместо классических пропорций гориллы подопытные приобрели стать, скорее, паука. При этом с них облетели волосы, зубы и еще что-то. Короче, Босс нас выгнал.
28 число того же месяца
Саурон снова напросился на демонстрацию. На этот раз он заявил, что учел уроки предыдущих опытов, и новая модель оркус минимаксикус лишена каких-либо недостатков.
Во-первых, ввиду того, что оружие минимизации не поддавалось, он встроил в подопытных устрашающего вида стальные челюсти. Как ему удалось выяснить, это единственное, что минимизируемый может взять с собой в свой минимальный мир.
Во-вторых - теперь в виде таблеток выдавался уже минимазин, а максидрин представлял собой жидкость.
Босс заинтересовался. Наша вторая пятерка экспериментаторов выстроилась в шеренгу и по команде заглотила таблетки. Вернее - попыталась заглотить. Наспех сляпанные стальные вафельницы смыкались не до конца, таблетка болталась между ними, как маковое зернышко в эмалированном тазике. У меня зародилось нехорошее чувство, но Саурона надо было выручать - я выловил капсулы, заставил экспериментаторов открыть пошире пасти и забросил таблетки прямо на язык. Бинчукх, конечно, сразу же поперхнулся, и его кашель, сопровождаемый лязгом суперчелюстей, мне запомнился надолго.
Подопытные предусмотрительно сменили портянки, так что наружу все выбрались живыми. С минимизацией мы явно переборщили - были они уж очень маленькие, с булавочную головку, не больше. Я поймал одного из них на ладонь - кажется, это был Глох, но он пустил в ход свои челюсти - больно, блин - и смылся куда-то в ворох одежды. Я покапал максидрином на камушек, чтобы они могли принять свой обычный вид. Минималисты закопошились у лужицы, минута, другая - ничего не происходило. Мои подозрения переросли в уверенность - выпить чего-либо из-за стальных умывальников, присобаченных к челюстям, подопытные не могли. Тем более что в нижней челюсти у них были дыры - перед демонстрацией Саурон их наскоро замазал, но замазка, видимо, успела вылететь.
С тех пор Большой Босс запретил Саурону заниматься химией. Минималисты каким- то образом научились размножаться, и теперь они стали форменным бедствием Ангбанда. Стоит лечь и попытаться заснуть - в тебя впиваются стальные челюсти, а если успеешь зажечь свечу, то можешь увидеть темную фигурку, удирающую в ближайшую щель. Барлогов они вроде не трогают, а вот Сау с недавних пор явно не высыпается.
12 числа 4 месяца
Глаурунг захворал, видимо, простыл во время последней вылазки. Чихает, исходит соплями, угробил уже уйму народу - сморкается чистым напалмом, червяк фигов. Большой босс уже два дня пытается изобрести аспирин, но пока не получается. Вчерашний порошок, который тачками вывозил туда 6-й взвод, оказался рвотным. А ребята были неплохие.
14 числа того же месяца
Глау теперь чихает, причем так, что трясется весь Ангбанд. Какая жалость, что эльфов разбили еще год назад, сейчас бы это получилось эффективнее. Глаурунг бьет собственные рекорды, в последний раз прожег две соседние стенки и обрушил гору на садок с собственными детками. В лепешку. А малыши были чудесные, и нести караул у них было одно удовольствие. Крутанешь его за хвостик, а он из пасти струйку дыма и пламени. Хочешь сковородку грей, хочешь - прическу товарищу подправь.
18 числа
Глаурунг поправился, во всяком случае, температура у него нормальная, можно пару минут рядом постоять. Правда характер у него испортился окончательно, с кормежки из десятка ребят возвращается один-двое. Ладно, скоро его должны выпустить - будет полегче.
48 числа 4-го месяца
Саурон наплел чего-то Большому Боссу, ему выделили специальную лабораторию и сотню из новеньких. Меня он, по старой памяти, взял к себе, но не подопытным, а подручным. Вести наблюдения, делать записи и отчитываться перед Большим Боссом, если получится как всегда (а начинания этого вундеркинда всегда кончаются скандалом).
Итак, Саурон задумал научить орков летать. Ввиду не очень давних событий, когда какая-то психованная эльфа на дельтаплане из крыльев летучей мыши влетела в тронный зал и вывинтила сильмарил из короны, Босс решил ответить тем же. Теперь Саурон каждое утро гонит десяток новоиспеченных десантников на Ветровой утес и, прикрепив к их спинам различной конструкции крылышки, спихивает вниз. На утес он их гонит по моему совету - меня достало убирать трупы из лаборатории, а под Ветром у нас питомники, так что кормежка волков тоже упростилась. Я слежу за расходом крыльев. Честно говоря, если бы не освобождение от строевых занятий я бы посоветовал Саурону не мучиться и угробить их всех скопом - все равно партия бракованная, экспериментальная. Хотели сделать их еще свирепее, но передержали, и все поголовно облысели и стали заикаться. К тому же все почему-то хромые, и все на правую ногу - Большой Босс строго запретил им ходить строем. Мы-то ничего, а вот барлоги от смеха сильно раскаляются и проплавляются на нижние этажи.
79 числа
Месяц я кайфовал с Сауроном, но вчера этому настал конец. Большой Босс вызвал его для отчета - и вовремя, кстати, так как экспериментальный материал кончился, и начальник начал нехорошо поглядывать на меня. Саурон доложил, что пробовал крылья двадцати восьми видов, испытал четырнадцать типов креплений, разработал теорию гладкого и ступенчатого взлета, тактику ближнего и дальнего воздушного боя, придумал приспособление, позволяющее производить посадку на воду, технику стрельбы из лука в перевернутом положении, способы передачи сообщений, а также написал поэму, рассказывающую о приключениях Большого Босса в Валиноре. У меня глаза вылезли на лоб, а так как он у меня отнюдь не роденовский, то скоро я заглядывал себе за спину - но Большой Босс был доволен. Он уже почти отпустил нас, распорядившись о новых добровольцах-воздухоплавателях, но потом вдруг предложил что-нибудь продемонстрировать. Саурон позеленел, но, не осмелясь ослушаться, приказал мне надеть крылья номер двенадцать и продемонстрировать Боссу приемы высшего пилотажа. Тут уже позеленел я.
Крылья номер двенадцать - редкостно ублюдочный вариант, так как они не привязываются, а привинчиваются. Слава богу, я успел вывернуть ржавые шурупы и просто приставил их к плечам, покрепче ухватившись за ручки. Элегантно помахивая довольно-таки тяжелыми конструкциями (так и не смог убедить этого великого ученого делать их полегче) я прошелся туда-сюда перед Боссом, страстно надеясь, что этого будет достаточно. Но тот приказал лететь.
Саурон вякнул было про Ветровой, но мне совсем не улыбалось пойти на корм волкам, так что, сославшись на нелетную погоду, я быстро взобрался на скамью и спрыгнул с нее вниз. Босс заинтересовался, но предложил повторить - он-де, не совсем разглядел детали. Я повторил. Потом еще. И еще. Когда я налетал, по моим подсчетам, уже больше, чем полторы высоты Тонгородрима, взгляд Босса вдруг упал на злополучный подсвечник, с которого его бомбардировала своими куплетами придурочная Лучиэнь - и тоже начал зеленеть. И предложил мне слетать туда и чего-нибудь спеть самому.
Я сказал, что не умею петь. Он сказал, что это к лучшему - чем отвратительнее будет происходящее, тем большей ненависти он преисполнится и тем меньше будет шансов на повторение таких гастролей. Я сказал, что имел в виду именно это - мой голос настолько чарующ и пленителен, что ему наоборот может понравиться, что чревато. Босс удивился и предложил мне спеть. Я спел. Босс заткнул уши и снова погнал меня наверх.
Тут чудовищно некстати вмешался Саурон и сказал, что взлет будет наиболее эффективным, если его стимулировать. То есть, если летчику на земле угрожает какая-то опасность, он взлетит гораздо быстрее и продержится в воздухе гораздо дольше. Я горячо возразил, что это вещи совсем несвязанные, и что наоборот, полет требует полного сосредоточения и чем меньше факторов отвлекает от него, тем лучше. И вообще, летать лучше всего в полном одиночестве и в маленькой комнатке с низким потолком. Саурон сказал, что такие мои заявления не согласуются с результатами эксперимента, и что останки Шуграта, которого Саурон пугал чучелом эльфа, были найдены в вольере номер шесть, самом дальнем от утеса, в то время как подавляющее количество других десантировалось в более ближних вольерах, о чем говорит хотя бы кривая прироста живого веса содержащихся там животных. Я ответил, что Шуграт был орк меланхоличный и погруженный в себя, и что такой пустяк не мог вывести его из состояния самосозерцания. Тут вмешался Босс и предложил Саурону меня простимулировать.
В качестве стимулятора был выбран Кархорот-младший. Я почему-то пожалел, что не пошел со своим батальоном штурмовать Нарготронд, а потом мысли в моей голове кончились. Удирая от волка, я сделал два круга по тронному залу, потом выкинул мешавшие бежать крылья и полез вверх по портьере. В тот момент, когда Кархорот, встав на задние лапы, попытался ее сдернуть, я переполз на какой-то карниз и побежал по нему. Пробежав с десяток шагов, поскользнулся, полетел было вниз, но по дороге наткнулся на какие-то торчащие из стены рогульки и повис, зацепившись поясом и курткой. Переведя дух, я обнаружил, что болтаюсь именно на том подсвечнике, с которого выступала заезжая шансонетка.
Снизу на меня с восхищением взирал Большой Босс, а Саурон ему втолковывал, что без крыльев мне потребовалось на все восемнадцать секунд, значит, с крыльями это все займет не более пяти, а если воспользоваться гороховыми ускорителями, то и вовсе три. И это - крылья номер двенадцать, не лучший, вообще говоря, вариант, хотя и наиболее простой и надежный. Еще минут двадцать он высказывался в том же духе, я болтался на стене, а Большой Босс о чем-то размышлял. Потом они ушли, а я так и остался висеть - о чем не очень сожалел, так как они забыли в зале Кархорота.
------------------
12 числа 6 месяца.
Выступили в первый большой поход. Будем бить эльфов. Эльфы стоят у ворот Ангбанда, а мы идем на север. Все-таки у Босса голова варит - не то, что моя дубина или пеньки придурков из второго взвода.
Называется все это - обходной маневр. Мы сначала пойдем на север, потом на восток, потом на юг, потом на запад, потом опять на север, и ударим эльфам в тыл. Они попадут в клещи и будут разбиты наголову. Все это я слышал на Совете, так как мне выпало там быть караульным.
Становится холодно.
3 дня спустя.
Становится еще холоднее.
17 числа.
Все еще идем на север. Саурон называет это глубоким обходным маневром. Куда уж глубже - снегу по уши, барлоги шипят, как багровые яичницы. Вспомнилось, что на Совете Сау протестовал против того, чтобы мы брали с собой теплую одежду. Бои мол, будут идти на юге, и там она может помешать. Тогда мне это показалось очень умным. Сейчас - не очень. Холодно.
18 число
Потух Барлог Толбачик. Темная ему память. Сау сказал, что когда-нибудь оживет снова. С трудом верится.
20 число.
Повернули на восток. Вчера засыпало снегом четвертый взвод. Насилу их откопали и растерли, чтоб не померли. Услышал от них пару новых слов. Надо запомнить.
29 число.
Повернули на юг. Скоро будет значительно теплее. А пока что идем скорым маршем. Впереди кто-нибудь из барлогов протапливает лед и снег. За ним взвод орков. Потом еще один барлог, потом еще взвод. И так далее. Такой строй - мое изобретение. Саурон сначала установил всех барлогов впереди - они растопили разом несколько кубов льда, третий взвод захлебнулся, а пятый шел уже по чистому катку и поднявшийся ветер унес их куда-то вдаль. Искать мы не пошли.
Саурон от холода уже дважды пытался развоплотиться. Но мы начеку и вбиваем его обратно в бренное тело. Нынче его, кстати, никто не назовет Черным. Саурон Синий - так будет точнее.
39 число.
Неделю назад у Саурона сломался компас, так что идем по звездам.
42 число.
Звезды завели нас обратно в Ангбанд. Не сказать, что мы очень расстроены. Фиг с ними, с эльфами... Большой Босс закатил нам такую взбучку, что мы отогрелись за все предыдущие дни. Добрый он.
Число неразборчиво.
Неделю находимся в летнем лагере. Продолжается обычный бардак. Жрать нечего, спим на ветках, костров разводить нельзя. А вчера для усиления прислали Глаурунга. Тоже мне, усилитель.
Экономии ради его тоже не кормят - он переведен на подножный корм. Ну и жрет, собака, все, что попадется под ноги. Сегодня утром ему попался пятый взвод. Спасся только Вархук. Мы его теперь заикой зовем.
Говорят, к вечеру прибудут барлоги. Хоть согреемся. Надо хворосту натаскать.
34 число.
Приставили меня к Готмогу ординарцем. Прошлого слопал Глаурунг. Готмог воображает, что дракон находится под его командованием и регулярно пытается донести до него свою командирскую волю. Земноводное реагирует однообразно, Готмог некоторое время ждет назад посланца, потом ждет выполнения приказа, потом идет скандалить. Первое время писал рапорты Большому Боссу, но Глау у того ходит в любимчиках, так что теперь этот несравненный полководец перестал изводить бумагу и пытается извести дракона. Например, на прошлой неделе, зная, где червяк будет переходить через Нарог, послал три наших роты повынимать арочные камни из моста. Дракон сверзился в ледяную воду, вскипятил ее, вскипел сам и вылез разбираться... Какой все-таки Готмог дурак! Он сидел и наблюдал на пологом берегу, в то время как мы забрались на обрывистый. И долго наблюдали скачки по полям, я даже выиграл у Притцакха его месячное жалованье.
96 число
Полмесяца назад Готмог дал мне первое серьезное задание - привести два батальона из новеньких к Лиловому проходу, там соединиться с Барлогом по имени Памбук и идти выкуривать эльфов из укреплений в верховьях Сириона. Он-де с основным войском там нас будет ждать, мы должны будем подойти скрытно и ударить эльфам в тыл. Ладно, повел.
Знал бы я, что этот Ганнибал путает верховья Сириона с верховьями Нарога, тыл с фасадом, а правое с левым - лучше пошел бы, поиграл в салочки с Глаурунгом. Естественно, никакого боя не было, и не было никакого тыла - на нас поперла сразу вся немаленькая эльфийская рать. Памбуку подпортили шкуру, даром что барлог - заорал дурным голосом и удрал куда-то в сторону Мглистого. Я отступил в Лиловый, там мы отбивались до вечера, положили кучу наших... Новеньких я даже зауважал - дрались отменно, жаль, что с трехсот их число сократилось до пятидесяти. Пришлось отступать ночью и шлепать прямо по руслу чертовски холодного ручья, а потом сплавляться по Створчатому порогу с помощью наскоро связанных плотов. После порога мы удрали в лес и там сидели неделю, потом какими-то звериными тропами пробрались обратно в лагерь.
В лагере нас ждал багровый от ярости Готмог. Оказывается, он тоже потерпел поражение, и, естественно, из-за меня. Ибо я должен был, оказывается, не шастать по горам с тремястами молодцев и придурком Памбуком, а с пятьюстами отборных сорвиголов тайно следовать за основным войском Готмога. И когда, якобы разбитое в сражении, оно побежит, захлопнуть ловушку и завершить полный и окончательный разгром нарожской группировки противника. На деле же притворное бегство вскоре стало взаправдашним, потом паническим, а что было потом, мне расскажут пятеро оставшихся в живых парней. Когда их немного подлечат. А мне за невыполнение приказа, утерю Барлога и в силу прочих обстоятельств грозит трибунал.
На мое счастье в лагерь в это время ввалился мрачный Глаурунг. Наш Наполеон сыграл с ним очередную шутку, отправив искать главные эльфийские силы в непролазных топях Жиреха, которые наш дракоша и осушал последние полтора месяца. Увидев своего строптивого подчиненного, Готмог забыл про меня и куда-то очень заторопился. Я ушел в палатку и со злости лег спать.
97 число
Готмог сидит на остроконечной скале, а под скалой разлегся Глаурунг. Наш Македонский делает вид, что эти два события никак не связаны, пытается командовать оттуда. Несколько раз посылал за мной, но я просил передать, что сижу на гаупвахте.
Нашел дурака.
99 число
Жуков наш все еще на скале. Сегодня ему изменила выдержка и он начал орать, что посылает Глаурунга на юг. Глау послал его еще дальше, а потом предложил ему пуститься и отдать приказ по всей форме. Готмог ответил, что он не нанимался делать разъяснения для всяких тупых ящериц, и что если Глау не подчинится, то он, Готмог, разозлится окончательно и покажет ему, где зимуют гномы. Дракон ответил, что всегда мечтал разузнать об этом побольше, и что он согласен еще подождать. Ждет.
100 число.
Видя, что Готмог дошел до ручки, я решил ему помочь. Послал к дракону Ривцака с сообщением, что в окрестностях лагеря околачивается Турин Турамбар. Саурон как-то проговорился Глаурунгу, что Турин его когда-нибудь кокнет, так что Глау, с тоской поглядев на все еще недоступного Готмога, заторопился в Ангбанд. Ривцака он практически не тронул. Во всяком случае, не доел.
56 числа 7 месяца
Саурон опять начал двигать вперед прогресс. На этот раз он занялся водоплаванием. Большой Босс не оставляет надежд высадиться в Валиноре, а для этого надо как-то перескочить через море. Идея такова - отряд орков входит в воду. Первый топает по дну, когда он скрывается с головой - ему на плечи взбирается второй. Он быстро вдыхает как можно больше воздуха, потом наклоняется и вдыхает его в рот первому. Когда второй тоже скрывается в воде с головой - на них влезает третий. Теперь уже он вдыхает воздух, и выдыхает его во второго. Второй часть его использует для своих нужд, а часть передает первому. И так далее, до самого Валинора.
Что-то мне эта идея не нравится. Но испытателям полагается доппаек и освобождение от дежурств в драконарии. Так что я вызвался.
58 числа 7 месяца.
В шестую лабораторию приволокли чан с водой - будем тренироваться в воздухопередаче. Саурон уже разработал методику - один ложится на дно, а второй питает его воздухом.
Оказывается, орка не так-то легко утопить. Мы полчаса пытались уложить на дно Фихцакха, но он все норовил всплыть, никак не желая лежать внизу и ждать, пока мы решим - кто будет вторым. Наконец мы его просто привязали к дну, вставив в рот трубочку, чтобы не задохся раньше времени.
Рикшата выбрали номером вторым. Он сделал глубокий вдох, выпучил глаза и нырнул на дно. Там он попытался вдохнуть в Фихцакха порцию воздуха. Судя по пузырям, не получилось, и он вынырнул за новой.
Через некоторое время мы выяснили, что мешает сунутая в рот первого номера трубка. Начали ее вытаскивать, да не тут-то было - Фихцакх вцепился в нее зубами, как Кархорот в мозговую кость, и никак не хотел выпускать. Наконец мы выдрали ее у него изо рта, и Рикшат нырнул снова. Сверху очень забавно было наблюдать, как номер второй пытается вдохнуть воздух в первого, а тот яростно извивается под ним. Кто-то назвал сие действо первым поцелуем, что вызвало дружный гогот всех экспериментаторов. Тут, однако, номер первый порвал ремни, двинул второму в ухо и пробкой выскочил на поверхность.
Саурон нехотя признал, что его метода несколько не того. Нас этот злопамятный майя тут же отправил чистить драконник (Кроме меня - мне он еще минут сорок диктовал донесение Боссу об успешном завершении первой серии испытаний и обоснование того, что данный способ является идеальным для форсирования морей любой глубины и бурности. Вторую серию он предложил провести непосредственно в самом Валиноре на следующий день после его захвата).
79 числа 7 месяца.
Позавчера в Ангбанде был большой скандал.
Началось все с памятной сауроновской попытки реализовать орков с боевой трансформацией (Суть этого, насколько я ее понял, такова: перед боем такой орк что- нибудь пьет, или ест, или нюхает - в результате его сила, ярость и линейные размеры увеличиваются в несколько раз. После боя он ретрансформируется). Из этой затеи ничего не вышло, но в качестве побочного продукта получились дрожжи. Чучхек первый обнаружил, что с их помощью из обычного драконьего детского питания можно делать бормотуху, применение которой внутрь сопровождается некоторыми симптомами боевой трансформации: размеры рискнувшего ее попробовать первым Джирдука не изменились, но утихомиривали мы его впятером. При этом обнаружили и некоторые, не предсказанные заранее эффекты - скажем, у принявшего обострялась память и он начал вспоминать все обиды, которые ему кто-либо нанес за последние полторы эпохи. Значительно улучшалось зрение - подопытные в один голос твердили, что помимо бренного тела окружавших их ребят они также явственно различали их фэа, причем порой не одно. Все это показывало, что опыты по боевой трансформации были отложены рановато. Чучхек решил их продолжать - в тайне от руководства, чтобы в нужный момент приподнести ему сюрприз. Я пытался его отговорить - просто не люблю сюрпризы. Если долго готовишь его кому-нибудь, как правило, получается наоборот - сюрприз преподносят тебе. Но он не послушался.

Исследования велись по двум направлениям. Во-первых, улучшалось качество трансформирующего вещества. Уж не помню кто первым обнаружил, что если поместить сусло в перегонный куб, то появившаяся на выходе жидкость реализует трансформацию лучше и эффективнее, нежели просто приготовленная на дрожжах (перегонный куб придумал, кажется Саурон. Точно не помню, тогда я не был еще приписан к научной части - и слава богу, так как этот Вейсман-Морган с его помощью пытался экстрагировать из орков субстанцию ярости).
Во-вторых, Чучхек пытался сгладить эффекты ретрансформации. Это было серьезной проблемой - некоторое время спустя боевой орк превращался в недееспособное бревно. Сопровождалось это головной болью, тряской рук и ног, тошнотой, а некоторым начинали мерещится прыгающие по ним маленькие эльфы в рогатых шлемах.
Решилась вторая проблема сама собой - во время очередной трансформации Пришцук свалился в здоровенную бочку, целую кучу которых Глаурунг незнамо зачем упер у гномов во время предыдущего похода на Дориат (Змей тогда немного заблудился и две недели где-то плутал). В бочках оказались соленые огурцы (Мы еще не знали их названия, но по достоинству оценили боевые качества. С их помощью можно было эффективно управлять процессом боевой трансформации, а также смягчать ее последствия). Насчет сюрпризов я оказался прав. На это раз нам подкузьмил мой старый знакомец Кархорот. Эта шавка забралась в наш склад, где хранились запасы трансформатора, и вылакала их все. Подчистую. Столь эффектной боевой трансформации я еще не видел - и надеюсь, никогда более не увижу.
Сразу после принятия на грудь Кархорот стал похож на эльфа в изображении Уртханга (Последнего недавно сделали ответственным за боевой листок, так он и строчит их, каждую неделю новый. Нарисованные им эльфы довольно милы - у них квадратные глаза, кривые волосатые ноги, выступающие вперед несимметричные клыки и торчащая во все стороны прическа. Многие с хвостом и почему-то бородатые, вооружены каким-то дрекольем). Нашу собачку тоже здорово перекосило - и так не был он красавцем, а теперь совсем озверел.
Сначала этот бультерьер-переросток нафиг разнес научную часть. Потом выскочил в главный коридор и размазал по стене подвернувшегося Готмога. Не в добрый час напоровшийся на него Глаурунг не успел даже пискнуть, как оказался свернут в бублик, с засунутым в глотку собственным хвостом, который он и кусал все полтора часа, пока висел на крюке в камбузе.
После этого расшалившаяся собачка поскакала в Тронный зал и там попыталась тяпнуть Большого Босса. Тот от такой наглости ошизел и дал Кархороту такого пинка, что тот с воем пролетел через зал и шмякнулся об стенку. Это его, впрочем, не убедило - отряхнувшись и тявкнув, он снова пошел в атаку.
Я как раз в это время нес караул поблизости и, прибежав на грохот, обнаружил Большого Босса забравшегося с ногами на трон и мрачно взирающего на резвящегося Кархорота. Тот бегал вокруг, то и дело спотыкаясь об собственные ноги и временами пытался стащить хозяина вниз за мантию, и так уже разодранную в нескольких местах. Босс раздраженно одергивал ее, поминутно замахиваясь на пса короной - больше ничего под рукой у него не было. Я, недолго думая, запрыгнул на уже знакомый мне подсвечник - исключительно для оказания Боссу моральной поддержки. Он, впрочем, меня не заметил.
В недобрый час в зал ввалился Саурон - видимо, опять что-то придумал, так как рожа у него сияла и он размахивал каким-то пергаментом. Кархорот отстал от Босса, в два прыжка подскочил к нашему Ньютону и цапнул его за ногу.
Саурон взвыл и, не разобравшись в обстановке, лягнул доброго песика и огрел его своим посохом. На черепе Кархорота вскочила здоровенная шишка. Это ему не понравилось, он яростно загавкал и через несколько секунд Сау в разодранном плаще и без сапог сидел на другом настенном подсвечнике тронного зала, а волчара прыгал внизу и настоятельно предлагал ему спуститься и поиграть с ним.
Пользуясь случаем, Босс попытался пробраться в угол, где в инструментальном ящике лежал его Гронд - но Кархорот это заметил и с громким воем загнал начальника обратно на насест. Я же почему-то подумал, что в самой идее боевой трансформации есть что-то порочное - почему-то все испытуемые страстно пытались начистить морду кому-нибудь своему. Натравить трансформера на врага, который ему, вообще говоря, ничего не сделал, когда вот рядом стоит пара до отвращения надоевших морд... Видимо, рассуждал дальше я, это сильнодействующее средство годится более для диверсантов-одиночек. Или - чем черт не шутит - надо найти способ подлить это зелье, скажем, в дориатские колодцы - тогда засевшие там эльфы, возможно, начнут резать друг друга...
От таких приятных мыслей меня отвлекло появление Чучхека. Он стоял у полуоткрытой двери и яростно жестикулировал. Пока песик его не заметил, я крикнул ему, чтобы тащил остальное зелье - у меня, кажется, начал созревать план освобождения командования.
Чучхек, слава богу, оказался сообразителен - через несколько минут с галереи на пол тронного зала шлепнулась бочка с остатками бормотухи. Кархорот яростно завизжал и в секунду вылакал упавшее с неба пойло. То же самое он сделал с содержимым нескольких ведер, осторожно опущенных оттуда же (видели бы вы, как рыдал при этом Джирдук). Дальнейшая трансформация боевого пса не заставила себя долго ждать. Его глаза стали похожи на иллюминаторы наполненной томатным соком подводной лодки, язык свесился до хвоста, а по стоящей дыбом шерсти пошли какие-то странные залысины. Он издал вопль! Что это был за вопль: он начался с низкого рыка, от которого затряслись стены, а Саурон сверзился на пол, прошел все двенадцать октав и закончился пронзительным визгом, от которого подломились ножки у Черного Трона, и Большой Босс тоже шмякнулся на землю.
Кархорот, увидев, что обе цели легко достижимы, кинулся сразу к обеим. Некоторое время я был уверен, что ему это удастся - с таким старанием он это делал. Глаза его разъехались окончательно, лапы бежали каждая сама по себе, даже шерсть легла прямым пробором наискосок через спину - ибо расположился он как-то боком. Наконец он обессилел - несколько раз тявкнул, попытался засвистеть, потом заинтересовался тем, что происходит у него под хвостом, полез выяснить это на месте, но на полдороги уснул. В тронном зале воцарилась тишина. Большой Босс встал, нахлобучил на голову корону с двумя оставшимися сильмариллами и сумрачно взглянул на сладко спящего пса. Кажется, он собирался что-то промолвить - народ на галерее замер, я слился со стеной, даже Кархорот, сквозь сон почувствовав важность момента, убрал с морды блаженную улыбку - но тут, как говорят поэты, некий звук пронесся в тиши.
Большой Босс медленно повернулся к забытому всеми Саурону. Тот пошевелился, и звук был повторен.
- Ик... К сожалению, Саурон упал в лужу, которую Кархорот вылакать не успел. Башка у него оказалась послабже кархоротовой, и его трансформацию боевой назвать было трудно.
- Ик! - третий раз вызывающе сказал он. Глаза его смотрели на кончик собственного носа. Почувствовав взгляд Большого Босса, он попытался приподняться, но не смог. Его рот разъехался в широчайшую улыбку, зрачки, подумав, тоже разбежались в стороны. Ему было страшно весело.
- Щас спою! - заявил он, и не успели мы глазом моргнуть, как он завел дребезжащим баритоном:
Ик.. а Элберет Гилтониеэль, Сереврен ре... ик.. дурбатулук. Раздался грохот. Это одновременно рухнула галерея со зрителями, а Большой Босс запустил в Саурона короной. Сильмарилл, отвечающий за благополучие земной тверди треснул майара по глазу: с тех пор промеж себя мы его называли не иначе, как красным оком.
22 числа 7 месяца
Саурон занялся парапсихологией. Уже есть первый результат - он обнаружил у Глаурунга явные гипнотические способности и собирается их использовать на полную катушку. Как именно - Саурон пока не придумал, а пока заставляет ящера круглые сутки тренироваться, для чего подсунул ему им самим же написанную методичку. К сожалению, Глау читает еще хуже, чем Саурон пишет. Так что вся процедура гипноза в их совместной интерпретации состояла в том, что гипнотизируемого надо огреть по башке лапой или хвостом. И лапки, и хвостик у нашего дракончика весьма немаленькие, так что результат соответствующий - он за неделю угробил три дюжины парней, расквасил нос Готмогу и вытряхнул Саурона из его новой телесной оболочки. Кроме того, передавил с полсотни волков - он их после недавних событий явно недолюбливает. Причем гипнотизировать свои жертвы он предпочитает из-за угла. Босс, заметив, что его воинство быстро редеет, несколько разозлился и решил отправить Глаурунга практиковаться куда-нибудь подальше. Он приказал ему найти и уничтожить Гондолин (тот, что мы разрушили два месяца назад, оказался ненастоящим). Примерно четыре недели мы кайфовали без ящера, но по их истечении он обнаружился скандалящим у ворот Ангбанда. Видок у него был еще тот - худой, кожа да кости, хвост волочится, зубы через один выбиты, и глаза такие печальные... О своих странствиях он рассказывал очень неохотно - только после прямого приказа Большого Босса сделал-таки что-то вроде докладной записки. Прочитав ее, Саурон преизрядно озадачился - дракон нес такую ахинею, что показывать ее на глаза Боссу было чревато. Он позвал меня и мы три дня корпели над описанием его анабасисов, пытаясь выудить из них что-нибудь путное.
Итак, Глаурунг выполз из главных ворот Ангбанда и отправился на юг. Топал на юг он долго - перевалил через две горные гряды и форсировал кучу рек. По дороге видел эльфов, но подойти к ним на расстояние, потребное для гипнотического воздействия не смог. По дороге гипнотизировал и ел всякую мелкую живность. Потом он свернул на юг (надо сказать, что дракон знает только одну сторону света, так что в этом случае скорее всего имеется в виду запад) и через неделю вышел к морю. По дороге ему попалась какая-то деревня, в которой он занипнотизировал нескольких людей.
Допросить их, к сожалению, не удалось, пришлось съесть.
Около моря Глаурунг разбил лагерь (тут мы с Сауроном поспорили. Он полагал, что червяк наткнулся на противника, и была большая драка, в которой ему удалось победить, так как иначе его шкура уже украшала бы врата неуловимого Гондолина. Я же считал, что дракон просто завалился спать на прибрежном песочке).
Далее Глаурунг спустился к югу (тут мы решили ему поверить) и ночью напоролся на противника, с которым вступил в бой и, кажется, победил (Тут-то никаких сомнений быть не может... ибо в бой он вступил со второй ротой, которая еще месяц назад была отправлена в те края на разведку. Одно непонятно - куда делся приписанный к этой роте барлог Асо? Неужто этот динозавр научился их переваривать?).
Далее Глаурунг поймал какого-то пленного, тот сообщил, что Гондолин находится в пяти днях ходьбы к югу, между двух приметных рогатых скал, на берегу горного озера. Подзакусив, дракон потопал в нужном направлении (тут мы с Сауроном так и не смогли соринтироваться) и через пять дней оказался в пустыне. Ни озер, ни скал он там не нашел, проголодался и пошел на юг (видимо, на север).
По дороге он, видимо, наткнулся на эльфов (хотя он и уверял нас, что просто поцарапался в лесу) и они подпортили ему шкуру и подшибли глаз. Это лишило ящера гипнотических способностей - судя по его мозолям, он сматывался от них почти все остальное время своего похода.
Глаурунг яростно нас уверял, что ходил по прямой. Однако это сомнительно - кто-то порезал ему правую лапу и в Ангбанд, скажем, он пришел по синусоиде. Кстати, долгое время был уверен, что пришел-таки в Гондолин - сломал ворота и своротил челюсти Готмогу.
14 число 8 месяца
Нынче у нас праздник - Большой Босс объявил, что с этого дня начинается новый год. Не совсем понятно, почему - он прекрасно мог начаться и месяц назад, но Боссу виднее - он присутствовал при учреждении летоисчисления.
Обстановка в Ангбанде несколько удручающая - эльфы стоят у ворот. Так что я так полагаю, что затея с Новым Годом придумана Сауроном для поднятия боевого духа нашего непобедимого воинства. Он и впрямь в последнее время упал. Более того - недавно произошел вообще вопиющий случай: ученый орк Вавилх изобрел генетику и принципиально доказал возможность обратного орк-эльфьего преобразования, т.е. возможность генетического дезертирства. Я заглядывал в его формулу и мне крепко не понравилась одна рогулька в ее середине - очень уж она напоминала развилку (а я помню, что подчас сыпали в чаны для улучшения нашей породы). Однако бедняга Вавилх не прислушался, поставил опыт на себе и, как я и опасался, превратился в шимпанзе. Саурон стукнул Боссу, тот ужасно разозлился и запретил все исследования по прикладной евгенике.
4 числа 9 месяца
Саурон так и не оставил попыток улучшить орочью породу. Прибыв с инспекцией в наш лагерь в верховьях Пиллота, он как раз оказался свидетелем очередных разборок Глау и Готмога. Чего-то они опять не поделили, Готмог подпалил червяку хвостик, после чего 15 миль удирал от разъяренного дракона в направлении Жиреха. Исследование этой дистанции натолкнуло Саурона на мысль о тактике выжженой земли.
Для осуществления этого проекта требовалось сделать орков огнедышащими. Первым делом, конечно, Сау вспомнил о Глаурунге и захотел разобраться в его конструкции. Я эту идею всячески поддержал, намекая ему на пользу вскрытия и детального анатомического обследования. Сау воодушевился и побежал за разрешением к Большому Боссу. Босс разрешил при условии, что дракон не будет возражать. Глаурунг возражал. Можно было бы, конечно, спросить у самого Босса, как у автора этого пиротехнического изделия. Но это считается неприличным. По моему, Босс и сам не помнит, как он его смастерил.
Саурон решил идти своим путем и начал набирать добровольцев. От тех не было отбоя, так как первоначально Сау планировал в качестве огнепоражающей жидкости использовать спирт, для чего необходимо было встроить в орка небольшой самогонный аппарат. Но волонтеры сильно обломались, так как в последний момент экспериментатор решил заменить спирт на керосин.
Душераздирающие опыты по оркскому автокрекингу продолжались с неделю, после чего Большой Босс обнаружил, что в Тонгородриме за две недели до отопительного сезона полностью иссякли ГСМ. Он разозлился и призвал к ответу коменданта. Саурон все свалил на дракона, и Босс, осерчав, выгнал Глаурунга искать Нарготронд. Для ящера нет наказания горше - он уже лет десять его ищет. И еще столько же искать будет, так как представления не имеет, где тот может находиться. Более того, я подозреваю, что Глау не знает даже, что это такое - я был свидетелем, как он украдкой выспрашивал у барлогов, какого размера этот самый Наргоротонд и как он может выглядеть. На свою беду он наткнулся на весельчака Везувия, и, получив его подробные инструкции, отбыл куда-то к югу. Через пять недель он приволок к трону Большого Босса двух дохлых слонов, заявив при этом, что если кому-то нужно, то он знает место где этих самых Нарготрондов - пруд пруди.
Дальше было то, что эльфы называют битвой внезапного пламени. Уточню лишь, что для нас оно было не менее внезапным.
Дракон потом еще долго искал этот скрытый город. Обычно он просто болтался по всему Средиземью, выспрашивая у редких встречных, где Нарготронд. Обычно оказывалось, что он находится на другом конце света, и Глау, закусив, отправлялся странствовать дальше, удивляясь прыткости предполагаемого противника.
45 число 10 месяца
Наученный горьким опытом Большой Босс держит Саурона подальше от действующей армии, благодаря чему наши успехи в последнее время стали значительно весомее. Ввиду того, что наукой ему заниматься тоже пока запретили, открытой для кипучей натуры Саурона осталась лишь сфера культуры.
Он задумался о том, что после победы будут необходимы специалисты самых разных профилей, в том числе - писатели и поэты, которые будут воспевать великие деяния Босса и его верных помощников, а также вдохновлять сохранившееся население на дальнейшие свершения. Для подготовки высококвалифицированных воспевателей и вдохновлятелей он вытащил с фронта десяток парней и организовал свой собственный литсеминар со мной в роли секретаря. Прочтя благодарным слушателям несколько лекций об основах сложения слов в предложения, предложений в абзацы с дальнейшим преобразованием их совокупности в повести и романы, о ямбах и хореях, стилях и сюжетных линиях, Саурон посчитал курсантов готовыми к дальнейшей самостоятельной работе и наказал через неделю принести готовые работы. Иначе - отправка обратно на фронт.
Обратно в Белерианд никто не хотел, так что через неделю перед Сауроном лежали пухлые рукописи. Анализ показал, что наибольшей популярностью у начинающих писателей пользуется жанр военных записок и дневников. Это было бы ничего, но наш Толстой в своих лекциях чрезмерное внимание уделил реализму - в результате все эти "Походные записки" и "На подступах к Гондолину" являли собой картину вопиющей безалаберности главного командования, жуткой неразберихи со снабжением и управлением, а также угрюмые отчеты о том когда, кого, сколько и по чьей вине угробили.
Исключение составил Ирхак, решивший прославиться на ниве фантастики. Он накатал "Эльфодава" - повесть о том, как несколько отчаянно талантливых орков под мудрым руководством некоего майара под имени Носаур, создали давящий эльфов аппарат. Сие приспособление за полгода очистило от эльфов все Средиземье, но, ввиду отсутствия кнопки выключения, начало представлять опасность для его создателей. И тогда один из изобретателей по имени Хакир переоделся эльфом. Эльфодав клюнул на эту приманку и бросился за ним в погоню. Здесь в повесть был введен философский мотив вечного странствия и переменчивости жизни. Впрочем, конец повести давал поводы для оптимизма - друзья Хакира изобретали способ уничтожить Эльфодава и изгнать его в залы Мандоса, где ему хватит работы до Восьмой эпохи.
34 числа 13 месяца
Большой Босс нынче грустный, и все обитатели Ангбанда ходят как пришибленные. Или просто пришибленные, как Готмог, который попался ему под горячую руку и теперь его огненная шевелюра вопреки всем законам физики направлена влево и вниз, да и сам он стал какой-то скособоченный.
Неизвестно, конечно, что хуже - на прошлой неделе Босс наоборот весь сиял и даже что-то пытался петь. Нет, всем он хорош - но, честно говоря, слуха у него нет. Когда он поет, Тангородрим трясется, наш брат валится с ног, а Глаурунг затыкает уши караульными. Даже Драуглуин воет музыкальнее, особенно когда голодный. Саурон собрал всех наших и сообщил, что Босса необходимо кровь из носу развлечь. Для этого он написал либретто и нам осталось по быстрому разучить свои роли и представить перед ним пьесу о его, Босса, собственных подвигах в Валиноре. Пьеса о том, как были уничтожены деревья. Деревья представлены аллегорически, как образы смерти и разрушения. Большой Босс получил достоверную информацию о том, что они опасны для всего живого в Арде. Но пустоголовые и недалекие валар смеются над его горькими пророчествами и изгоняют из Валинора. Конец первого акта. Второй акт повествует о том, как Босс вместе с Унголиант карабкается по горам, пытаясь попасть обратно в Валинор и в очередной раз спасти мир. При этом Унголиант постоянно оступается и повисает над бездонной пропастью, умоляя ее спасти, а Босс, рискуя собственной телесной оболочкой и отчаянно сквернословя, извлекает ее оттуда. Наконец, они добираются до валинорского лесопарка.
Третий акт является апофеозом пьесы. Валар с прихвостнями предаются развратным оргиям, но в самый их разгар в облаках дыма и языках пламени появляется Босс и поражает копьем деревья, а Унголиант выпивает их сок. Сверху доносится громкий гул, также в дыму и пламени появляется рука самого Илюватора и дает Боссу сильмариллы. Босс с достоинством удаляется, а валар остаются посрамленными, сирыми, нищими, униженными и оскорбленными. Финал, фейерверк, занавес.
Роли распределяли по жребию. Унголиант выпало представлять Викхуку по кличке Пузо. На валар пустили третий взвод, едва таскавший ноги после опытов Саурона по ускорению их метаболизма (метаболизм ускоряли в центрифугах). Килхак был левым деревом, Ундшук - правым (остряк Пархиз назвал их "Два дуба", за что схлопотал от Сау по башке, хоть это и соответствовало действительности). Мне выпало быть рукой Илуватора, Боссом стал Рищак, остальные были задействованы в эпизодах и как рабочие сцены. За пиротехнику вызвался отвечать Уртханг. Итак, через несколько часов первый спектакль Ангбандского театра драмы стартовал.
Играть перед Большим Боссом - не шутка, поэтому первый акт начался в полном молчании. Все то ли позабыли слова, то ли проглотили языки - изъяснялись в основном гримасами и пантомимой. Два дуба всячески демонстрировали свою вредность для окружающих - пинались, плевались, показывали язык и скалили зубы. Валар изо всех сил этого не замечали и в основном квасили здравур (в роли здравура выступала самогонка, которую мы с Ирганом гнали в сауроновской ветеринарной мастерской, где клепали птеродактилей). Рищак ходил по периферии сцены и размахивал руками, пытаясь привлечь внимание окружающих к совершенно распустившимся деревьям. Большой Босс ехидно заметил, что если Саурон взялся ставить балет, то надо бы всех обуть в пуанты - так, мол, будет изящнее. Багровый от ярости Саурон показывал нам кулаки, шипел и метал глазами молнии.
Первым прорвало Варду - ее играл какой-то совсем уж дохлый орк. Получив очередную затрещину от Тельпериона, он сначала ойкнул, а потом вдруг заорал и пошел в ответную атаку. Древу пришлось спасаться бегством, тем более, что к разъяренной Варде присоединился охромевший Ороме и еще парочка разозлившихся валар. Сцена наполнилась топотом, звоном и криком, все враз вспомнили свои роли. Тулкас захохотал, Ниенна заплакала благим матом, Ауле начал громыхать какими-то железками. Тут еще Уртханг зачем-то напустил черного дыму, в котором актеры совершенно потерялись. Когда дым рассеялся, перед зрителями предстала следующая картина. По всему Валинору валялись перевернутые столы и стулья, разбитые кружки и тарелки, какой-то непонятный мусор, а также останки нескольких корзин, в которые были обряжены деревья. Там же валялся совсем уздравурившийся Манве. Сами деревья жались в углу, стараясь занимать поменьше места. А вспомнившие, наконец, авторский текст валары гоняли по сцене Босса. Тот пытался отмахиваться от них стулом, но они таки разоружили его и подмяли под себя.
Когда через пару минут Рищаку удалось от них выдраться, он был весь лиловый от синяков, лишился зубов, кусочка уха и большей части одежды. Видя его состояние, я понял всю глубину ненависти Большого Босса к обитателям Валинора.
Первый акт закончился финальным пророчеством Босса-Рищака. "Ишштенно говоржу вам - вше жло в мирже от вафших жеревьжев" - прошамкал он беззубым ртом, и, припадая на обе ноги и громко охая, удалился за кулисы. По сигналу Саурона пятый взвод задернул занавес и начал выгонять со сцены упившихся валар.
В зале Большой Босс ностальгически вздыхал и говорил, что частности, конечно, подкачали, но сам дух, атмосфера Валинора того времени переданы удивительно хорошо. Расцветший Саурон дал сигнал к началу второго акта.
Горы, окружающие Валинор, изображали поставленные друг на друга табуретки. Босс- Рищак у их подножия уламывал Пузо-Унголиант. Пузо долго отнекивался, но, наконец, согласился. Он подсадил напарника на ближайшую вершину и феноменальный поход начался.
Феноменальным он был потому, что Рищак явно еще не отошел от потасовки с пьяными валар и каждый шаг давался ему с трудом. В итоге он уронил Унголиант в первую же попавшуюся пропасть, да еще и обрушил на нее парочку утесов. Ругань Унголиант явно вызвала у сидевшего в зале Большого Босса приятные воспоминания - он ткнул Саурона под ребра и расплылся в улыбке.
На сцене же Рищак-Босс извлек, наконец, Унголиант из завала, прошипел ей-ему "Поошторожнее" и полез дальше. Штурмуя следующий пик он свалился уже сам, а на него шмякнулся не удержавшийся на расползшихся табуретках Пузо. На этот раз и выбирались и ругались они дольше.
По сценарию Босс должен был, поднявшись на высшую точку горного массива вглядеться вдаль, простереть руку и торжественно заявить: "Валинор! Я спасу тебя, хоть ты и недостоин моей помощи!" Рищак очень старался. Ему помогло то, что после предыдущего табуреткотрясения вершина стала вдвое ниже. После долгого пыхтения, сопения и кряхтения, отдавив Пузу уши и нос, Босс взгромоздился на нее и попытался выпрямиться и простереть руки. Это удалось ему лишь частично - его правая нога тряслась, его ломало и крючило от пережитого. Но он честно начал:"Валинор! Я шпашу те..." - остаток речи потонул в громком треске и крике не удержавшей пирамиду Унголиант. Правда Боссу впервые за этот вечер повезло - он свалился на шею Пузу и, таким образом, вступил в Валинор на коне.
В зале обидевшийся Большой Босс толковал Саурону, что хотя Унголиант и была первостатейной сволочью, но он с ней всегда обходился по джентельменски и верхом не ездил. Саурон вывернулся, сказав, что такая аллегория показывает полное моральное превосходства Босса и его правого дела, над Унголиант и ее левым делом. Третий акт начался спокойно. Оргия валар проходила вяло - в кружки им, памятуя печальный опыт первого акта, налили простой воды. Деревья скромненько стояли в сторонке и особо не рыпались.
Потом идиллия была в прямом смысле этого слова взорвана нашим пиротехником. Со стороны предполагавшихся гор раздался грохот, повалил дым и под Тулкасом загорелась табуретка. По идее взрыв должен был знаменовать появление Большого Босса, но тот задерживался. Впрочем внимание зрителей было полностью поглощено акробатическими этюдами Тулкаса, который пытался сбить пламя с вспыхнувших штанов. Он катался по сцене, подпрыгивал на пятой точке, громко вопил, сучил ногами и обхлопывал их ладонями. Остальные валар кто покатывался со смеху, кто пытался загасить штаны пресным здравуром. Так как Тулкас двигался прытко, то и попасть в него было сложно - скоро все валар в разной степени были мокрыми и грязными. Оргия удалась на славу. Во всей этой кутерьме никто не заметил появления на сцене Большого Босса - но это, наверное, и к лучшему. Взрыв произошел прямо под ним, так что одежда его представляла собой живописные лохмотья. Из ушей валил дым, а к выбитым зубам добавился прикушенный их остатками язык, так что он окончательно онемел и мог только размахивать руками и тихонько подвывать.
Пузу-Унголиант повезло больше, так что он выступал толмачом.
"Я пришел выполнить свой долг!" - возгласил он.
Валар, занятые тушением Тулкаса, не обратили на него никакого внимания. Решив, что это к лучшему, Рищак-Босс решительно подошел к Лаурелину и ткнул в него копьем. Лаурелин завопил от боли, но, получив по башке табуреткой от Пуза, мешком осел на землю. Половина дела была сделана.
Тельперион, видя что сделали с его корешем, нарезался в бега. Рищак потрясая копьем и воинственно подвывая, ринулся за ним вдогонку. Пузу же по сценарию надо было выпить сок первого дерева, чем он и занялся. Валар прекратили свои разборки и с интересом наблюдали за развитием событий.
Натерпевшемуся за два предыдущих акта Боссу было явно не догнать прыткого Тельпериона, но в дело решительно вступил Уртханг. Последовала серия эффектных взрывов. Валар разметало по всему Валинору. Тельперион упал как подрубленный, но Боссу тоже досталось и он свалился буквально в шаге от цели. Зато Лаурелин наоборот ожил и, рассвирипев, начал дубасить не ожидавшего такой импровизации Пузо- Унголиант.
За взрывами последовали клубы дыма, за несколько секунд полностью затопившие сцену. Впрочем, схлынул дым быстро. Перед зрителями возникла идиллическая картина - валар делали искусственное дыхание Тельпериону, помирившиеся Лаурелин и Унголиант реанимировали Босса. Впрочем, артисты быстро обнаружили, что ясность восстановилась и вернулись к прежней диспозиции - правое дерево рухнуло на землю, валар попрятались, а Босс, опираясь на копье и надсадно кашляя, побрел к древу левому. То, видя его состояние, пошло ему навстречу. Босс слабо махнул в его сторону копьем, Тельперион, громко закричав зачем-то "Горе мне!" упал и на него тут же набросился Пузо. Настал миг моего выхода.
Уртханг был уже готов и сцену опять заволокло. Я побрел на нее с сильмариллами, в роли которых выступали чудовищно тяжелые круглые чугунные штуковины. У пиротехника нашего чего-то не заладилось, дым не рассеивался - я вслепую брел сквозь него, очень смутно представляя направление на Босса. И, естественно, промахнулся. Когда дым рассеялся, зрители узрели меня - руку Илюватора, пытающегося всучить сильмариллы Манве. Тот испуганно отбрыкивался. Оконфузившись, я быстренько сориентировался в поредевшей атмосфере и направился к Боссу. Тот протянул руки и я положил в них чугунные самоцветы. Ослабевший от валинорских приключений Рищак не смог их удержать и уронил. Один на мою ногу, два других на свои. Финал действительно получился запоминающимся. По сцене, держась за ногу и громко крича, прыгала рука Илюватора. Большой Босс лежал на спине, болтая в воздухе ногами и нечленораздельно ругаясь. Унголиант пыталась оказать ему первую помощь. Валар откровенно ржали, а срубленные деревья тихонько отпихивались от покатившихся в их сторону сильмариллов. В довершении всего начался фейерверк и эта картина окрасилась в зеленый цвет - другого, к сожалению, Уртханг подобрать не смог. После нашего спектакля настроение Большого Босса улучшилось до того, что все актеры были отправлены на Дориатский фронт, а Саурон был назначен комендантом Тол- Ин-Гаурот. Пьес он больше не писал.
Liaria
Лиель, спасибо=)))))
А вы читали Большого Брата с персонажами Властелина колец? Или другие реалити-шоу?
Liel
Liaria- Было дело. Я их читала кучу, хотя по большей части это глупость.
Liaria
Согласна, по большей части - глупость .но есть довольно интересные и смешные.
Olimpia


ТРАССА 60

Кому-то этот фильм может показаться скучным. Это я про любителей стрелялок, мистических триллеров и ужастиков. Здесь - совсем другое. Ваши желания когда-нибудь исполнялись? Да? А вы знаете, кто их исполняет? Если нет - посмотрите "Трассу 60". Этой автострады не существует на карте, как не существует еще множества других вещей в нашем мире. Но если ты способен поверить в свои возможности - то очень может быть, что когда-нибудь тебе посчастливится встретить человека, одетого в белую рубашку с красным галстуком-бабочкой и красными подтяжками, курящего трубку в виде обезьяньей пасти. Вот тогда и подумай, какое желание загадать, чтобы оно сбылось. Главный герой фильма, Нил Оливер, отметитив свой очередной день рождения в компании своих родителей и девушки, которую он не очень-то и любит, загадывает желание и задувает свечи на праздничном торте. И что же? Думаете, сбывается? Для того, чтобы достичь мечты, необходимо не ждать подарков от судьбы, а стремится к ней самому. И вот - впереди нелегкая дорога по 60-й трассе, неожиданные встречи и опасные совпадения. Лишь в преодолении трудностей возможно найти свое счастье - и кто с этим поспорит? А человек в белой рубашке с красным галстуком бабочкой и красными подтяжками - это тот, кто поможет тебе советом в трудную минуту. И не более. Верь - и тогда, возможно, всё исполнится. Нужно лишь загадать желание. smile.gif


Режиссер: Боб Гейл. В ролях: Джеймс Марсден, Гари Олдмен, Крис Купер, Эми Смарт, Кристофер Ллойд, Курт Рассел.

ГАРФИЛД И ЕГО ДРУЗЬЯ

Рыжий кот Гарфилд - это ураган. Толстый и ленивый. Любимец своего хозяина Джона Арбакла, он до поры до времени жил в своё удовольствие на полную катушку. Но однажды в доме появился новый квартирант... и (о, ужас!) - собака! Над безмятежным существованием нависла угроза. Допустить этого нельзя, и Гарфилд начинает вести беспощадную войну с молодой дворняжкой по имени Одди за "место под солнцем" и любовь хозяина. Однако все попытки рыжего весельчака вытеснить новоявленного конкурента не приносят положительного результата. Еще бы! Злость и ревность - это разрушающие чувства. Но однажды случается беда - щенка похищают, и Джон сильно расстроился. Гарфилд, чувствуя свою вину и пытаясь ее загладить, отправляется на поиски 'потеряшки'... Вот такая история. Еще один мультфильм, который порадует всех зрителей, независимо от возраста. Аниматорам удалось создать персонаж, который, несмотря на всю свою "виртуальность", очаровывает своим поведением. Искрометный юмор и хорошая актерская игра. Одним словом, не поленитесь посмотреть!:)


Режиссер: Питер Хьюит. В ролях: Брекин Мейер, Дженифер Лав Хьюит, Билл Мюррей, Олег Табаков.

ШРЕК-2
Сказка - ложь, да в ней намек. Именно такая мысль приходит в голову после просмотра второй части "Шрека". Этот мультфильм интересен и взрослым, и детям. По-настоящему семейное кино с отличной мультипликацией, юмором и сюжетом. Замечательно подобраны саундтрэки (и надо отдать должное - их русская версия, представленная в кинотеатрах, нисколько не ухудшила восприятие, скорее даже наоборот), ну а уж финальная сцена встречи осла и дракоши (не переведенная пиратами на русский язык, но не потерявшая от этого свою оригинальность) - вообще выше всяческих похвал! Создатели шедевра обещают, что в дальнейшем нас ожидает еще как минимум две серии приключений Шрека, и думаю, что зрители будут ждать их с не меньшим нетерпением. Если вам даже не удалось по каким-то причинам посмотреть первую часть киношедевра, не расстраивайтесь - это всё-таки не Санта-Барбара, хотя оба фильма и имеют взаимосвязанную сюжетную линию. Особо хочется отметить появление нового персонажа - рыжего Кота в Сапогах, жалостливый взгляд которого вызывает одновременно и смех, и умиление. Ну а то, что этот мультфильм (как и предыдущая часть) мгновенно разойдется на цитаты - сомнений нетsmile.gif Рекомендую для просмотра всем, кто... Нет, рекомендую всем!


Режиссер: Эндрю Адамсон. В ролях: Майк Майерс, Эдди Мерфи, Кэмерон Диас, Джюли Эндрюс, Антонио Бандерас, Джон Клиз, Дженнифер Сандерс, Руперт Эверетт.

НОЧНОЙ ДОЗОР
Этот фильм принято либо оголтело ругать, либо не менее неумеренно хвалить. Но не признавать его очередной вехой российского кинематографа невозможно. Судите сами: фантастическое кино у нас в стране не снималось уже лет "дцать". А уж такого масштаба, так вообще никогда. Приятно, что за основу взят один из лучших романов одного из лучших современных фантастов. Неприятно, что роман оказался глубже и психологичнее экранизации. Но оставим это на совести автора, тем более что сценарий Лукьяненко писал сам, и он лучше знает, что хотел бы видеть на экране. Построение сюжета вокруг вечной борьбы Света и Тьмы сделано нетривиально. Главный герой - молодой маг Городецкий, стоящий за Сеет, работает в "Ночном Дозоре" - тайной организации Света, противостоящей "Дневному Дозору", объединяющему воинов Тьмы. Работники этих подразделений - Иные, то есть они не люди, а маги, оборотни, вампиры, волшебники. Пересказывать развитие сюжетных линий - занятие неблагодарное, лучше почитать книгу. А вот восхититься спецэффектами на уровне мировых стандартов, операторской работой и неплохой режиссурой можно и нужно. Правда, ложкой дегтя оказывается актерская игра некоторых исполнителей да сценарий, из-за которого мотивация поступков героев выглядит несколько поверхностной.


Режиссер: Тимур Бекмамбетов. В ролях: Константин Хабенский, Владимир Меньшов, Валерий Золотухин и др.

ЧАС РАСПЛАТЫ
Фильм снят по рассказу (1953) Филипа К. Дика. У главного героя, инженера-электрика (Бен Аффлек), - беда, которая в последнее время всё чаще приключается с главными героями фильмов: у него провал в памяти. Выражаясь медицинскими терминами, амнезия. Но она вызвана спецификой его работы: могущественные корпорации не выдают своих коммерческих секретов, и со своими временными сотрудниками не церемонятся. Тем более, что опустошить человеческую память оказывается не многим сложнее, чем удалить файлы на жестком диске компьютера. Теряя несколько недель жизни из памяти, можно получить огромные деньги за выполненную работу. И это привлекает, хотя риск велик. Однажды поступает предложение о сотрудничестве, от которого практически невозможно отказаться: три года работы, о которых в последствии придется забыть, и награда в несколько десятков миллионов долларов. Оказывается, в компании "AllCom" разрабатывается машина, способная показывать будущее. Но вместо обещанной награды инженер получает в результате лишь конверт с 20-ю странными вещами: кроссворд, зажигалка, гильза, лак для волос, ключ и прочая ерунда... Найти разгадку непросто, но ведь должно быть какое-то логическое объяснение всем событиям? За героем Бена Аффлека тем временем разворачивается настоящая охота не на жизнь, а на смерть... Будущее, предсказанное машиной, постепенно становится реальностью. Вместе со своей возлюбленной (которую играет Ума Турман), инженер пытается противостоять могущественной корпорации и вездесущим ищейкам из ФБР.
Для автора первоисточника провалы в памяти - родная тема. По произведениям Дика созданы "Бегущий по лезвию бритвы", "Вспомнить всё", "Особое мнение". Надо сказать, что фильм достаточно динамичен, и хотя стрельбы и взрывов не много, у зрителя складывается впечатление как от стильного боевика. И лишь в финале некоторая иллюзорность проявляется в полной мере: после всех драк, стрельбы и взрывов, у главных героев - ни единой царапинки, ни капли сажи на лицах после пережитого пожара, и прически сохранили первозданный вид. Мир, таким образом, спасен. Можно теперь работать в цветочном магазине и не беспокоится о плохих парнях. По крайней мере, до следующего киносеанса. :-)


Режиссер: Джон Ву. В ролях: Бен Аффлек, Ума Турман, Аарон Экхарт, Майкл Си Холл и др.


ОПЛОШНОСТИ "ДЕВЯТОЙ МУЗЫ" ИЛИ "ПО РЕКЕ ПЛЫВЕТ ТОПОР"
Каждый год в Голливуде снимаются тысячи фильмов. И практически в каждой картине пытливые киноманы находят всевозможные курьезы. Есть ляпы очень распространенные: семи выстрелам подряд из шестизарядного револьвера уже никто не удивляется, отражениям съемочной группы в зеркалах - тоже. Но есть примеры, заслуживающие отдельного внимания.
В фильме Квентина Тарантино "Джеки Браун" (1997) нестыковки преимущественно временные. Например, календарь на кухне симпатичной стюардессы Джеки датируется 1997 годом. Герой Сэмюэля Л. Джексона вовсю пользуется мобильником "Motorola Startac", выпущенном в 1997-м году. При этом действие фильма происходит в 1995-м.
Несуразности можно заметить и в ранних творениях Тарантино. Пулевые отверстия в стене, появившиеся задолго до того, как герой Сэмюэля Л. Джексона начал пальбу, заметили практически все, кто смотрел "Криминальное чтиво" (1994).
Как ни странно, но в суперкассовом хите "Ангелы Чарли" тоже гигантское количество "очепяток". Когда Алекс (Люси Лиу) прижимается к потолку трейлера, который решетят пули, видно, что отлетающие кусочки падают на героиню, что означает: на самом деле она лежит на полу съемочного павильона, просто камера повернута вверх ногами.
Фантастический боевик "Джонни Мнемоник" навечно останется в памяти поклонников Киану Ривза как предтеча компьютерной "Матрицы". У киноманов, специализирующихся на поисках несуразностей в кино, тоже есть повод помнить о Джонни. В одной из динамичных сцен японский мафиози прицеливается и стреляет из огромной, устрашающего вида пушки. Попадает он точно в цель. Результат впечатляет, только непонятно, как он умудрился сразить противников, держа ствол задом наперед. Видно, создателяи из-за ничтожного бюджета (3 млн. долларов) не хватило денег на консультанта по оружию.
Еще один фильм с Киану Ривзом - спортивная комедия "Дублеры". Главный герой, игрок в американский футбол Шейн Фалко - левша, как и играющий его Ривз. Но когда на некоторых кадрах показывают броски Фалко, это классические броски мяча правой рукой.
Во время матчей в Вашингтоне на заднем плане нет-нет да и промелькнет какой-нибудь небоскреб. Однако всем известно, что небоскребов в столице США нет: по особому закону высота зданий в ее городской черте не должна превышать 10-ти этажей.
В боевике "6-й день" (2002) тоже есть один очень смешной ляп. В фильмах охранники всегда глуповаты, но не настолько же: Адам Гибсон (его играет Шварценеггер) предъявляет секьюрити подписанный контракт с его боссом, объясняя свое появление на режимном объекте, но зрителю с хорошим зрением отчетливо видно, что бланк - чистый.
Не менее удивительная вещь: клон смертельно раненого злодея снимает со своего предшественника одежду для себя, но почему-то не додумывается напялить его очки! Человек с плохим зрением никогда бы не забыл об этом.
Не без греха оказались и создатели великих "Унесенных ветром" (1939). Если внимательно следить за беременностью Мелани, главной соперницы великолепной Скарлетт в борьбе за мужское внимание, то обнаружится весьма странная история. Своего ребеночка Мелани вынашивала 21 месяц.
Не смог уследить за съемками и Мартин Кэмбелл, режиссер "Маски Зорро" и "Золотого глаза". В его фильме "Вертикальный предел" одна из героинь по имени Моника - удивительная девушка. Мало того, что ее вывернутый, раздувшийся и почерневший палец в конце фильма снова розов и изящен, так еще и рукав ее куртки, распоротый лопастями вертолета, тоже таинственным образом по ходу дела зашивается. Просто чудеса регенерации.
И альпинисты-профи не делают таких ошибок, как герои фильма. Те надевают часы прямо на голое запястье и лезут в горы с серьгой в ухе, забыв, что на высоте металл намертво примерзает к плоти. Самоубийцы!
Кстати, "Золотой глаз" (1995) - не исключение. Когда супершпион Джеймс Бонд в исполнении Пирса Броснана перелезает через огромную каменную стену оружейного завода, "камни" почему-то прогибаются под его руками... По-видимому, Пирсу пора сбрасывать вес...
Ну и напоследок наша старая добрая "Ирония судьбы". В начале фильма, когда Женя заваливается в ленинградскую квартиру, он использует ключ одной формы. А когда в финале Надя приезжает к нему домой, в замочную скважину она вставляет ключ совершенно другой формы. Однако по сюжету замки-то были одинаковы! Вот такая рязановская промашка...


Thanks to: Владимир РУТМАН

ПЕРЕД СМЕРТЬЮ ВЫ УСЛЫШИТЕ... ЗВОНОК
Этот фильм я так и не посмотрел в кинотеатре, на мягких креслах и со звуком Dolby. Билетов, видите ли, на всех желающих не хватило. Истосковался народ по ужасам. Длине очереди в кассу позавидовал бы даже Гарри Поттер. :-)) Зато посмотрев "Звонок" в спокойной домашней обстановке, я был удивлен. Согласно законам жанра, правильной концовки этот фильм не имеет. То есть господин Вербински вскоре вполне может озадачить публику продолжением истории. Главные герои, по крайней мере, будут те же. Кое-кто, как водится, благополучно помер, но ведь фантазия режиссера неистощима! :-) В крайнем случае, можно и оживить, не так ли? Да. Ну а съемочной группе и актерам надо отдать должное. Играли как могли. Получилось, в общем-то, неплохо. Иногда на их лицах даже был заметен почти натуральный испуг. Вот только зрителей почему-то напугать толком так и не удалось. Ну подумаешь, мертвые души? Это ведь уже где-то было. А вот то, что призраки теперь появляются через видеокассеты и сходят с экранов ТВ - пожалуй, в новизну будет. Кто бы мог подумать, что судьба девочки-утопленницы окажется такой запутанной? А вообще-то, во всем опять виноваты журналисты. Рейчел - так зовут главную героиню, очень некстати заинтересовалась обстоятельствами гибели одной молоденькой девушки, и, разумеется, влипла во что-то жутко нехорошее. Телефонный звонок после просмотра загадочной кассеты, и - неделя, чтобы спастись. А может быть, чтобы погибнуть. Кара неотвратима. Можно найти ответы на вопросы, но ничего нельзя изменить. Злой рок, от нас не убежишь. Не подходите, детки, к телефону. И не забудьте купить корн-флэйкс. ;-)


Режиссер: Гор Вербински. В ролях: Наоми Уоттс, Крис Купер, Брайан Кокс, Рейчел Белла, Дэви Чейз, Шэннон Кохрэн, Дэвид Дорфман, Линдсей Фрост, Мартин Хендерсон и др.

СЕРДЦА В АТЛАНТИДЕ: ВИДЕО!
Поставленный по роману Стивена Кинга и адаптированный лауреатом премии "Оскар" Уильямом Голдманом, фильм "Сердца в Атлантиде" рассказывает историю Бобби Гарфилда, 11-летнего мальчика, жившего в штате Коннектикут в 1960-м году. Бобби сходится с Тедом Бротиганом (Энтони Хопкинс), человеком, снимающем комнату в их доме, который впоследствии становится для Бобби кем-то вроде отца. Тед, однако, вскоре показывает, что он обладает неким специфическим природным даром... Фильм представляет собой именно "адаптированный" вариант и содержит экранизацию только первой части книжного оригинала - "Низкие люди в желтых плащах". Понять режиссера можно - полная видеоверсия наверняка заняла бы не менее пяти часов. К тому же сам роман весьма необычен для Кинга в плане сюжета: это размышления человека, анализирующего свою жизнь и эпоху сурово, чётко, через призму времени и событий, произошедших за это время. НАШ век, НАШ мир. Просмотр киноленты не приносит разочарования - очень точно передана атмосфера книги, хорошая актерская игра, замечательно подобраны саундтреки, но чувство некоторого сожаления всё-таки присутствует - попытку экранизировать серьезный кинговский роман всё-таки нельзя считать выполненной... Что ж, остается надеяться, что Голдман в дальнейшем возьмется за создание телеверсии "Сердец в Атлантиде" в виде мини-сериала...


Режиссер: Скот Хикс. В ролях: Энтони Хопкинс, Антон Ельчин, Хоур Девис, Мика Бурем, Дэвид Морс и др.

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В РЕАЛЬНЫЙ МИР!
Фильм Лукаса Мудиссона "Лиля навсегда" ("Lilya 4-ever") удивил зрителя. Место действия - городок где-то посередь России. Завод, на котором работали отцы всех детей городка, развалился. Теперь отцы пьют, дети нюхают клей. Порочная, злокачественная, пропитанная густой безнадежностью жизнь нашей глубинки изображена у шведа Мудиссона сочно, остро, почти сладострастно. Быт определяет сознание - и поэтому судьба Лили (Оксана Акиньшина) - выглядит (о ужас!) закономерно. Мать уехала в Америку, оставив 16-летнюю Лилю на попечение тетки. Тетка мгновенно захватывает двухкомнатную квартиру, а племянницу высылает в жуткий клоповник. Деньги у Лили кончаются, а подруга своим примером показывает, как их зарабатывают на дискотеках. Лиля этому примеру не сразу, но всё-таки следует. На полученные деньги она покупает своему единственному другу - выгнанному из дома семилетнему мальчишке - вожделенный баскетбольный мяч. Кажется, жизнь налаживается. Тут ее подвозит с дискотеки красивый парень на подержанной иномарке, притом не просит переспать, а приглашает завтра в кино...без глупостей! Короткий роман, парень зовет Лилю уехать с ним в Швецию. Только начинаешь надеятся на хэппи-энд, но тут режиссер мужественной рукой бросает девушку в ад кромешный: в Швеции ее встречает сутенер, насилует и объясняет, что любимый не придёт. А в это время мальчишка съедает все найденные таблетки и сворачивается калачиком в подъезде. Далее в жизни Лили день за днем следует шеренга специально отобранных шведов: толстых, потных, угреватых, созданных, чтобы внушать отвращение. Попытка девушки сбежать заканчивается плачевно: сутенер избивает ее, после чего ей является тот самый мальчишка с ватными крыльями и баскетбольным мячом, для того чтобы рассказать, что жить все равно надо и что сутенер, кстати, забыл закрыть дверь. Лиля наконец-то спасается из заточения, но только для того, чтобы задыхаясь, добраться (под музыку Rammstein) до виадука и броситься вниз. Потом они с мальчишкой, уже оба будучи ангелами, играют в баскетбол. Мудиссон, подобно бьющему лошадь мужичку из "Преступления и наказания", стремится сечь побольнее, по глазам. Нарочитая чрезмерность страданий - с самого начала: уезжает Лилина мать, дочка бежит за машиной, пока не добегает до самой грязной лужи и - плюх! - шлепается в нее. Зачем режиссеру эта почти карикатурная усиленная гримаса простой русской девушки? В ней не теплится восковой огонек Сони Мармеладовой, ее лицо освещается только снаружи - когда она сжигает на ладони фотографию матери. Страдание не перерождает ее, как не перерождает рабочую клячу тяжелый хомут... Так к чему вся история? Когда ангел в облике названого братика говорит слова про жизнь и смерть, они звучат фальшиво, - попытка привнести каплю света в темное царство получается вялой и ватной, и тем резче очерчиваются злоключения бедной Лили. Ангел настолько "пересахарен", что возникает подозрение - а не специально ли Мудиссон сделал его таким, чтобы показать жизнь, где нет рая и нет выхода, где отвратительно всё и навсегда: мужчины, женщины, ангелы. Воля художника - делать нам красиво или больно: никто не вправе от него ничего требовать. Однако если отвлечься от сопереживания (а Оксана Акиньшина играет девушку хорошую, и играет хорошо, поэтому отвлечься трудно), то подчас кино кажется буквально заполненным необыкновенной красотой - настолько нежным может быть зло...


Talea
люди и нелюди!!!
у меня к вам огромная просьба! не вывешивайте здоровенные рассказы на форум, если можно просто сделать ссылку на них. Нет никаких сил все это чиать и пытаться модерить. Приходиться верить вам и надеяться на вашу гражданскую совесть, но иногда вы меня подводите.
Liaria
Olimpia
Про Дозоры мне понравилось, но разве это сюда? Темка по ВК, даже не просто по ВК, а по Дневникам...
Liel
Я как всегда. О любимом Короле...Но я не фанатка! ;)

Бродит призрак фанатизма
Автор Лайхэ

(из неопубликованных записок Финрода Фелагунда)

Фанатам и фанаткам
всех мастей и расцветок

Амариэ ушла. Быстро, без истерик, собрав только самое необходимое - каких-то восемь контейнеров с нарядами и три с украшениями. Каждый из контейнеров тащили по два коня Ороме. Когда она успела сбегать договориться - ума не приложу. Впрочем, я всегда восхищался своей супругой.

Итак, Амариэ ушла. И я ее понимаю. "Любовь моя, - сказала она мне напоследок, - я больше не могу жить, когда с каждой яблони свисают чьи-то физиономии, когда кто-то все время маячит в окне, когда даже из-под супружеского ложа постоянно лезут любопытные! Извини. Я тебя очень люблю, но я ухожу к маме." Мама, конечно, до обморока обрадуется, как этот обоз вещевых контейнеров увидит. Хотя дом у них там вроде бы большой, места хватит…

И вот я сижу и тупо смотрю на себя в зеркало. Уже в который раз смотрю и мучительно пытаюсь понять, ну что во мне такого нашли все эти… как они сами себя называют? - ах, да. Фанатки. Ну что, что? Нос у меня, что ли, особенный? Или глаза? Или уши? Нос как нос. Глаза как глаза. Ну, серые. Да таких сероглазых в Амане - как Нолдор нерезаных! Уши тоже обычные. Эльфийские такие уши.

- У тебя самые красивые уши во всех мирах… - вкрадывается томный шепоток в открытое окно. За окном маячит полупрозрачная физиономия женского полу. Физиономии лет шестнадцать. Тьфу!

Задергиваю штору.

Из-под плинтуса в левом углу, как раз под портретом Амариэ, вывинчивается еще одно существо, как две капли воды похожее на заоконное. Только еще с двумя косичками.

- Ой, ты ведь Финрод, да? Ой, ты такой замечательный, такой замечательный, я тебя больше всех люблю! Ой, а что у тебя этот портрет делает? Это Амариэ, да? Фу, она противная, глупая, она тебя нисколечко, вот нисколечко не ценит! И не любит она тебя вовсе!

Портрет срывается с гвоздя - строго на голову существу. Существо, пискнув, растворяется в воздухе. Поднимаю портрет и улыбаюсь. Спасибо, милая, я тебя тоже люблю. Хоть ты и ушла к маме.

В доме оставаться невыносимо. Из-за шкафа вырывается еще одна "фанатка" - о Эру, вот ведь слово-то! - с радостным воплем: "Финрод! А я - твой глюк!" Спасибо, еще одно слово узнал. Ничуть не благозвучнее первого.

Набрасываю плащ и выскакиваю на улицу. Наверное, с таким облегчением когда-то Мелькор после Века оков выходил из Чертогов Намо. На улице этих "глюков" меньше, и мне удается ускользнуть. За последнее время я в совершенстве овладел наукой растворения в толпе. Бегу хорошо знакомой дорогой. Во всем Амане есть только два места, куда не пролезают эти "фанатки". Но в Чертоги Намо я не хочу - спасибо, был уже один раз. Да и к нему, говорят, в последнее время как-то ухитряются просочиться. Прямо нашествие какое-то! Значит, остается только одно - к Ниенне. У нее вообще никого в доме не бывает. Иногда там отсиживаюсь, когда совсем уж допекут.

Ниенна стоит у окна, перегнувшись через подоконник, и явно с кем-то общается. Услышав мои шаги, поспешно отскакивает от окна и задергивает шторку. Похожа при этом на эльфеныша, пойманного на чужой яблоне. Можно подумать, я не знаю, с кем она там, возле этого окна, которое за границы мира выходит, общалась.

- Госпожа Ниенна, - покаянно развожу руками, - извини, Эру ради…

Валиэ понимающе кивает:

- Просить убежища прибежал? Отдыхай, конечно. У меня, правда, скучно…

Милая, добрая Скорбящая! Каждый раз предупреждает, что у нее тут скучно! Да не скучно у нее - у нее СПОКОЙНО!!! И из-под плинтусов никто не лезет!!!

- Ну ничего себе, - раздается за окном знакомый с детства голос. Ага, я не ошибся. Значит, все-таки наша тихая Скорбящая ведет свои шуры-муры с опальным братцем. Но додумать эту мысль я не успеваю, потому что штора отдергивается с той стороны, и на подоконнике возникают сразу два "глюка".

- Финрод!!! - радостно орут они. - Финрод, а мы…

- Мелькор!!! - рявкает Ниенна.

Нет, вы можете себе представить, чтобы Скорбящая Валиэ, наша добрая, чуткая, сострадательная Ниенна рявкнула?! Я вот тоже не мог. Вижу сейчас это впервые в жизни - и, надо сказать, я в восхищении. Потому что обеих "фанаток" попросту сносит с подоконника. За окном мелькает черная фигура, влекущая "глюков" за шиворот куда-то в пространство. "Глюки" пытаются сопротивляться, но мне даже неинтересно загадывать, чем эти попытки закончатся.

Мелькор возвращается минут через пять. Он без ошейника, без наручников и выглядит вполне бодро. Оглядываюсь на Ниенну. Ай да Скорбящая!

- Ну, спасибо, сестрица, - иронически произносит он, подплывая к подоконнику. - Засветился, как Эарендил в небе. Ну что, Инголдо, он же Финарато, он же Финрод Фелагунд, здравствуй. Давно не виделись.

- Давненько, Вала Мелькор, он же Моргот, он же Бауглир, - улыбаюсь.

- Не все перечислил, - хмыкает он. - Еще Неназываемый, Повелитель Зла и вообще много всего красивого. Что, достали девочки? Не удивляйся. Меня самого достали - спасу нет. В Безвременье - и то лезут толпами. И ведь, что характерно, каждая почему-то первым делом жалеть начинает.

И тут меня прорывает:

- От меня жена ушла из-за них! В каждом углу сидят! Ночью только свет выключишь - тут же толпа со свечками лезет! Амариэ из-за них неврастеничкой стала! А я просто скоро драться начну, не посмотрю, что я эльф вообще-то воспитанный!

Ниенна успокаивающе гладит меня по плечу и ставит на подоконник кувшин и кубки. Дожили, а? На границе мира и Безвременья Финрод Фелагунд и Вала Мелькор за стаканчиком вина на жизнь жалуются!

За спиной Мелькора происходит некое движение. Мы все трое подскакиваем. Если это опять "фанатки"… Да Ниенна просто разгонит нас в разные стороны и от дома откажет лет на тысячу. Она, конечно, чудо милосердия, но даже у Валиэ терпение не безгранично!

К окну медленно приближается какая-то до боли знакомая фигура.

- Ты?! - ахает Мелькор.

- Я, - грустно произносит голос, который последний раз я слышал при весьма и весьма драматических обстоятельствах. Впрочем, это было давно, а сейчас мой тогдашний враг, чует мое сердце, тоже пришел сюда как собрат по несчастью. Что-то мне подсказывает, что я прав. - Здравствуйте…

Из-под черного капюшона нашу маленькую компанию обводят печальные светлые глаза.

- И ты тут, - вздыхает Майя Саурон, кивая мне. - Тьма великая, как же меня достали! Развоплотиться спокойно - и то не дали. Бегает толпа какая-то… Вот вы, умные, не знаете, кто это вообще такие?

- Знаем! - выдаем мы с Мелькором хором. - Они называют себя "глюки"!

- Ага, точно! А еще как-то… слово такое дурацкое… На "Ф"… Говорят, про нас книжки какие-то где-то написаны… Слушайте! Если это так, то Феанору-то каково?! Он же от них даже сбежать не может!!!

И тут нас разбирает смех. Хохочет Мелькор, всхлипываю я, уткнулась в ладони Ниенна. Саурон обводит нас недоумевающим взглядом и вдруг тоже начинает хохотать.

- Прямо беда мне с вами, - Ниенна, все еще посмеиваясь, утирает глаза краешком вуали. - Мало того, что в мои скромные чертоги толпу каких-то полоумных приманили, так еще и комедию тут устроили. Мне, вообще-то, плакать полагается.

- Так ты и плачешь, госпожа, - подхватывает Саурон. - А кому какая разница, от смеха или от горя?.. Слушай, певец! - он оживленно оборачивается ко мне. - Мне тут мысль пришла… Помнишь, как мы с тобой в Тол-ин-Гаурхот дуэтом жизни давали? Аж башня тряслась. Давай что-нибудь для этих "глюков" сочиним, а? Они только появятся, а мы им - песенку! Унесутся впереди собственного визга!

- Ты - гений! - восторженно кричу я. - Как я раньше-то не подумал! Майя Артано, ты гений!

- Растут дети, - Мелькор с отеческой гордостью смотрит на своего ученика.

- Я сейчас! - Ниенна подхватывает юбки и куда-то убегает.

Мы с Сауроном торжественно жмем друг другу руки. Ну, "глюки", теперь держитесь! Вам никогда не приходило в голову, что будет, если Саурон Коварный и Финрод Фелагунд, вместо того чтобы драться, объединят свои усилия?

Прибегает запыхавшаяся Ниенна, размахивая лютней и пачкой бумаги.

И мы дружно устраиваемся на подоконнике сочинять песню, дезавуирующую "фанаток". А что делать, если обычная магия на них не действует?

Амариэ, любовь моя, ты подожди немножко! Честное слово, скоро все будет хорошо, или я больше не Финрод!..
Liel
Прелесть... happy.gif


СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНЫЙ ДНЕВНИК НАМО О ПЕРВЫХ ДНЯХ ТВОРЕНИЯ.

*
Родился.
Первое детское воспоминание: небритый дяденька, который сказал, что он–Единый и меня придумал. На всякий пожарный не поверил, решил потом проверить.

*
Проверке не поддается, увы! Тогда отметили день рожденья–Мелькор приволок не-что странное и жидкое… приняли это вовнутрь, после чего мир стал практически со-вершенным. Долго что-то орали, потом пришел папа и, обозвав нас непонятным сло-вом, разогнал по одиночным мирам. И вовсе он, оказывается, не Единый… даже очень много его для такого мелкого жизненного пространства.

*
Аулэ был морду Мелькору: выяснилось, что за ночь он успел жениться и построить дом, а его жена вырастила дерево. "Тебя, что ли?"–ухмыльнулся Мелькор. Теперь у него вся морда лица скособочена на ухмылку… Аулэ очень доволен. Мелькор, как ни странно, не очень…

*
Папа прослышал про вчерашнюю косметическую операцию и рассердился. Поставил Аулэ в угол, а сам уединился и начал что-то изобретать. Довольно скоро изобрел неке загадочные крючочки, которые надо петь… признаться честно, не понял ни одного крючочка, зато Вайрэ–умница, она немедленно изобрела металлический крючок и свя-зала им длинную ленту, которую повесила мне на шею. Мне идет.

*
Папа заставил петь крючочки. У меня заложило нос, я петь не смог. В итоге папа скептически обозрел первую серию "мыльной оперы" и пробормотал: "А хорошее проклятие здесь не помешает…". Я честно старался, но нос заложило еще качественнее, в итоге появились на свет оставшиеся две тысячи серий… "Вот оно–истинное проклятье!"–с уважением сказал папа. Я порадовался, и у меня немедленно начался насморк.

*
Вайрэ связала мне свитер, а Йаванна принесла чаю с чем-то липким и сладким. Я нечаянно его пролил, когда чихал, и не успел убрать, как вошел папа и сел на стул, который поплатился за мою болезнь… второе свойство неизвестного вещества было забыто начисто, но первого хватило за глаза.
Папа долго дулся и придумал стиральный порошок.

*
Все вместе просили у папы прощения. У меня начался еще и кашель, а Ирмо сказал, что у меня грипп. Йаванна немедленно сочинила грибы. Теперь мы их путаем, а папа наелся грибного супу и всех простил.

*
Опять пели крючочки. Я стал что-то понимать, но насморк мешает еще хуже. Вайрэ связала мне тулуп… теперь мне жарко и неудобно, и я столько проклятий придумал, что очередное наше изобретение пришлось переделывать в Дюну. Мелькор тоже пел, но никому не понравилось. Тогда он куда-то сгинул. Помоему, петь дальше.

*
Мелькор пел всю ночь. Мне не нравится… допелся до того, что все звезды, которые папа выдумывал вчера, рухнули нам на головы. Крепко досталось. У Мелькор вся голова в звездах. Папа в отместку изобрел перхоть.

*
Опять просили прощения у папы. Он не простил.

*
Выздоровел, наверное…
Опять пели. Папа на сей раз выдумал такую фигню, что даже Варда ничего не поняла, и вместо мира у нас получилась еще одна мыльная опера. Ниэнна разревелась. Папа долго искал автора проклятия, вспомнил о своем авторстве и очень расстроился. Опять попровили прощения, и мыльная опера превратилась в сентиментальную повесть.
Читал то, что у нас получилось. Тошнит.

*
Поем уже неделю–насморк привык и не рыпается. Вайрэ вяжет мне тапочки поэтому я решил выздороветь до конца: носить эту розовую шедевру я не намерен…

*
Поем вторую неделю. Спели кучу астероидов, и папа со вздохом дал нам выходной. Все пошли отдыхать. Я придумал цветок и отправился на свидание к Вайрэ. По дороге встретил Йаванну, которая с восторгом спросила, где я взял такой кактус. Пока придумывал ответ–его уже унесли… другой придумать не успел, пошел с пустыми руками. Вайрэ все равно была рада.

*
Опять пели.
Мелькор изобрел хард-рок, нам не понравилось. "А как ты себя слушаешь и не глохнешь?"–спросил я его после песни. Мелькор наклонился и удивленно спросил: "Ась?!", и я увидел первые в истории ушные затычки… умный ведь, зараза!..

*
Папа сказал что мы все очень бестолковые и в качестве аргумента привел напетые нами астероиды, среди которых ни одного обитаемого не нашлось. Все поверили, я–нет. За это мы с Мелькором получили по ушам. Потом папа просил у нас прощения. Я простил, за что получил по ушам от Мелькора. Вечером Аулэ снова бил морду Мелькору, на сей раз–за меня.

*
Папа долго что-то не показывается… кажется, что-то изобретает, потому что в те несколько минут, которые мы его видели, лицо у него было очень задумчивое, а над головой мерцало некое сооружение из веточек.

*
Папа задал нам Большую Трепку: рассчитался за все драки. Пришлось в срочном порядке ревоплощаться и приводить себя в порядок… я первым делом придумал букет роз и пошел поздравлять Вайрэ со вторым днем рожденья. По дороге начался насморк, и я настолько замучился его терпеть, что предложил Вайрэ руку и сердце.
"Сначала ревоплотись нормально,-сказала на это Вайрэ,–у тебя насморк сильнее папиного проклятья…"
Хотел возразить, но чихнул и вытряхнулся из роа. Пришлось оставить его там, где есть, и бежать домой, возвращать руку и сердце, чтобы было что предлагать.

*
Папа вызвал нас на срочное совещание. Я решил, что если раздумываться–то раздумываться женатым, и побежал предлагать Вайрэ руку и сердце. Она нашла мое состояние разумным и согласилась. Приняли вовнутрь варенье и грибной суп. Все поздравляли, даже папа подарил какую-то круглую вазу с кактусом, об который я немедленно укололся.

*
Совещания избежать не удалось. Папа, гордый, как индюк, достал три зда-аровые пачки крючочков и показал нам, сообщив, что это все мы будем петь. Мелькор чуть не упал в обморок, у меня незамедлительно начался насморк, и Вайрэ пришлось меня обматывать шарфом. При виде розовых тапок мне сразу стало лучше.
Папа потер руки и сказал: "Начнем-с!"
Мы его энтузиазм не разделяли, а потому мрачно принялись петь…
Спели половину первой части крючочков. Мелькор очухался и тоже начал подвывать, но не в лад, потому что ушные затычки он так и не смог вытащить. Папа терпел-терпел, но в итоге не выдержал и велел нам перестать. Мы перестали. Ниэнна заплакала. Мелькор обалдело смотрел на нас и ковырял уши в бесплодных попытках достать оттуда затычки.
Папа посмотрел на нас, сморщился и придумал палочку, с помощью которой стал нами руководить. Сперва мы ее назначения не поняли и начали шарахаться с понятными воплями… потом попривыкли, вместе с папой.
Напели еще чего-то, вместе с Мелькором, который нас признавать не желал. Тулкас хотел дать ему в рожу, папа не позволил и велел опять перестать. Мы обрадовались и перестали, глядя на папу верными глазами: вдруг он нас пожалеет… не пожалел.
Спели третью песню. Мелькору окончательно все надоело, и он выдал такое, что папа тоже заткнул уши и треснул его дирижерской палочкой. Потом он долго нас ругал, Мелькор огрызался, мы изобретали ушные затычки и успокоительное. Я придумал валерьянку. Все меня по очереди целовали: валерьянка очень понравилась. Вайрэ ревновала. Пришлось ее тоже целовать.

*
Праздновали создание нормального мира, который папа нам показал по большому секрету.

*
Еще праднуем.

*
И опять прразднуемммм….

*
Головы болят, но празднуем.

*
Вчера нас нашел папа и что-то сделал, после чего я проснулся и понял, что нахожусь не там, где заснул. Манвэ сказал, что это–наш мир. Голос папы сверху сказал: "Ну, детишечки мои, каково? что напели-туда и прилетели!". Хотели попросить прощения, заметили, что нет Мелькора и пошли его искать.

*
Мелькор, бяка, окопался крепко… без него прощения просить не можем, поэтому сначала будем его ловить, а потом пойдем к папе.

*
Придется тут устраиваться…

*
Устраиваемся. Бумага кончается, поэтому допишу, когда устроимся и придумаем себе естественный заменитель… последняя строчка:
До скорого!
ЭНДОРЭ.

+++
Вчера изобрели бумагу и два фонаря: Иллуин и Ормал. Фонари, правда, я не изобретал, это все Варда, а у меня обострение насморка, я живу у Ирмо. Вайрэ вяжет мне чехол, куда собирается меня запихивать, чтобы я выздоровел… поэтому я в последнее время занят просчитыванием путей отступления. Я им не баян, чтобы меня в чехле хранить…
Бумагу зато изобретал я, именно поэтому мы ее назвали газетной. Она очень серая и шершавая, карандаш в ней застревает. Манвэ сидит у себя и изобретает перо… вот балда–я же уже придумал шариковую ручку! осталось только стержни к ней сочинить, но это мы с Вайрэ решили делать вместе, а то от моего насморка все мои изобретения скрючиваются. Недавно решил спеть кириллицу, а получилась арабская тайнопись… Теперь я это дело бросил.

+++
Ходил смотреть на фонари. Не понравилось: могло бы быть функциональнее… Варда выслушала мое мнение, обозвала меня хамом и бескультурным созданием. Я ей показал, как можно ту лепнину, которая сверху фонаря, переделать в десять дополнительных сантиметров, но Варда совсем разочаровалась во мне. Ничего переделывать не стали.

+++
Первые издержки жизни в сей местности: хочется есть. Оромэ и Вана коллективной медитацией придумали голубцы… консервированные. Так что целый день мы изобретали консервный ключ… Мелькор бузит: наверное, тоже есть хочет. Я ему тайком передал пару банок, жду результата.

+++
Результат неблагоприятный. Мелькор сломал один зуб и три ногтя, у Саурона под глазом синяк, Аулэ неприятно этому удивлен (как и тому, что Саурон от него сбежал… а кормить надо было лучше!), а папа решил нам помочь и послал нам Тулкаса с консервным ключом. Не знаю, какие у него самого были планы относительно сего чуда творческой мысли, но оно не без взаимности втюрилось в Нессу, решило на ней жениться и остаться. На сей раз был неприятно (а может, и приятно) поражен папа. Во всяком случае, протестов не поступило, и мы решили сыграть свадьбу.

+++
Сыграли свадьбу. Без приключений, естественно, не обошлось… Мелькор настолько разбуянился из-за зуба и болящих от света глаз, что пришел к нам в гости и капитально удружил моему чувству рационализма: разбил лепнину на фонарях. Я только хотел подсказать ему, как надо укрепить ею фундаменты, как он и сами фонари порушил. Это мне не понравилось, и я хотел его проклясть, но насморк помешал. В итоге он свалился от хохота наземь, прибежал Тулкас и хорошенько его отпинал. Ирмо изобрел аспирин и идет им меня пичкать… все, я побежал!

+++
Сбежал от Ирмо, живу в лесу. Здесь хорошо.

+++
Немного одиноко… насморк, кажется, прошел, и очень домой хочется.

+++
Вчера ночью, по-пластунски, пробрался к Вайрэ домой, поинтересоваться, как они поживают. Оказалось, ночь теперь будет практически вечная, а Вайрэ дома нету. На столе нашел записку "Милый, голубцы у Нессы, консервный ключ у Тулкаса, я у Варды. Мы придумываем остров, если читаешь эту записку, присоединяйся."
Я подумал и пошел к Нессе.
Возле дома сидел на крыльце Тулкас и пытался осилить записку, оставленную ему женой… судя по мученическому выражению лица, старался он очень долго, и я решил ему помочь. Несса сообщала, что она у Варды, консервный ключ–у Тулкаса, а сам Тулкас где-то шляется.
"Пошли его искать",–предложил Тулкас.
"Кого?"–удивился я.
"Тулкаса",–пояснило чудо творческой мысли.
Наверное папа, когда его выдумывал, крепко не в духе был… я разъяснил ему, что консервный ключ должен быть у него, а голубцы–в доме. Тулкас добросовестно обыскал все карманы и сообщил, что ключ от дома у Нессы, а ключ консервный–у Аулэ. Тогда мы пошли придумывать остров…
Я подоспел как раз к раздаче ПМЖ. То есть, к концу раздачи… а все записка виновата, черт бы его побрал, мой насморк, от которого вя кириллица преобразилась в готический шрифт! Со злости вскипел и немедленно выздоровел. Погулял по придуманному острову, счел его для жизни пригодным и выбрал себе местечко потеплее, на западе. Назавтра решили спеть домик, а пока соорудили шалаш из веточек и легли спать. Старые дома оставили Мелькору-сам разберется, что с ними делать…

+++
Ради интересу сходил проверить, что там у нас с жилищно-квартирным вопросом… Вайрэ неплохо справляется: пока я отъедался, она придумала целую комнату. Я от счастья прослезился и опять стал сморкаться. Пришлось в срочном порядке изобретать носовые платочки… На будущее: никогда не просить помочь Ниэнну. Я им не нимфетка престарелая, кружевными платочками обмахиваться! от них и без того духами разит за пол-Валинора…
В общем, прошвырнувшись по острову, сбегал проверить, как там наши старые дома поживают. Оказалось, уже никак. Ай да Мелькор, ай да шустрик… Видел на нашем бывшем ПМЖ кучу кирпичей и чихающего Мелькора. Вокруг стояли какие-то чучела и каждые пять минут вежливо рычали "Будьте здоровы!". Вызвал братишку на пару слов. Он, со своей стороны, вызвал меня на пару чохов–говорить не мог. Злорадствуя, подарил ему кружевной платочек, предварительно напев на нем инициалы М.А..
Мщу за Аулэ.

+++
Ночью прибежал Саурон–мстить. Хотел придумать дубину и его стукнуть, но неожиданно напелись духи… судя по запаху, что-то дамское… Все вылил ему на загривок. Все–это целое ведро.
Ведро утром не нашел…

+++
Братья-сестры три дня ходят и принюхиваются к ветру из Эндорэ. Сбегал туда проверить, как мой дорогой волчара справляется с возложенным на него ведром…
Ведро-то он уже снял, как оказалось, а вот запах оказался очень стойким. "Так вот ты какое, проклятие Намо…"–подумал я. А Сау очень смущается, я его с той памятной встречи под покровом ночи так и не видел, да… Вайрэ услышала про это событие и сказала "Ну зачем ты так, он же не виноват…". Пришлось показать прокушенное кресло.
Вайрэ разозлилась. К вечеру ветер стал пахнуть чем-то сладеньким. Кажется, "Маленькой феей"…

+++
Бедный Сау… пришел сегодня ночью, поджав хвост, и попросил отменить это страшное проклятие. Придумал земляничное мыло и велел идти мыться.

+++
Сау пришел благодарить, провонял все своим земляничным мылом, облинял все кресла и ковры, облизал мне физиономию и ушел. Я плюнул и пошел мыться: радости много, ходить в слюнях…

+++
Все провоняло земляничным мылом, братья-сестры ходят и принюхиваются к Мандосу. Кажется, видел даже заинтересованную физиономию папы… оптимизма не прибавилось: что за чертоги мертвых, если все вокруг смердит, как летний лужок?! Устроили большое проветривание: помог Мелькор, который пришел мстить за инициалы и снес крышу. Все-таки бывает и от него польза…

+++
Починили крышу. Утром пришел Мелькор и опять все снес… проснулся от холода, увидел звездочки над головой и подумал было, что сошел с ума… Но тут показалась фигура подлеца хард-рокера, который слезал с крыши.
Разозлился и в два прыжка подлетел к потолку–как раз вовремя, чтобы схватить его за ногу. Оказалось, это вообще Вайрэ, звезды на небо выдумывает… пришлось извиняться и чинить три поломанных кресла.

+++
Сегодня не чинили крышу. Пришел Мелькор и провалился прямо мне на тахту… я онемел от счастья и надел ему на голову ведро припасенных с вечера духов. Сладеньких, которые для маленьких детей… судя по скорости удаления от моей резиденции, он не в восторге. Я горд собой, как юноша.

+++
Мелькор не приходил. Крышу пока не чиним, чтобы засечь и Сау, если он придет…
Пришел в гости Ульмо. Увидел небо над головой и очень удивился: "Что это за новшество?"
Я често ответил: "Да Мелькор крышу снес…"
"Тебе, что ли?"–был ответ.
Ночью вылил ему в море цистерну одеколона. Рыбы распробовали первые, пели до утра… раскаялся.

+++
Пришел Сау. Какой восторг! я изобрел еще более противные духи и назвал их "Сладкий яд".
Братья-сестры поглядывают на меня с уважением, видным даже сквозь толстые стекла противогазов…

+++
Крышу мне чиним всем Валинором…

+++
Втихаря сбегал в Эндорэ, посмотреть, как там наш любимый брат поживает… нормально он поживает. Во всяком случае, соскучится не скоро, ибо до противогазов он пока не додумался, и вся его команда буквально изнывает под гнетом проклятия. Сами носители страшного парфюма сидят себе в водопаде и изводят третью пачку мыла на брата… злобно хихикая, подкинул им кадушку жидкого мыла с запахом ландышей.

+++
Снова ходил проведывать моих проклятых. Запах ландышей им понравился гораздо больше–все повылазили изо всех дырок, валяются на травке и, блаженно сложив глаза в кучку, бормочут "Весна-а-а-а-а-а…". Потом помолчат, и через пять минут, глубокомысленно: "Ла-а-а-андыши… правда, Ширшак?". Через полминуты: "Правда, Уртхак!". Десять минут отдохнут–и все сначала.
У брата нервы покрепче, он про весну не поет. Он сидит в зале на кресле-качалке, по уши закутанный пледом, и дышит ртом. На носу–прищепка. Он просто Сау не выносит, а Сау весь провонял цветами. Зато сам Сау прыгает по полянкам с заплетенной в косы гривой, игриво визжит, рвет цветочки и затыкивает их себе в косички. Хоть про весну не поет…
Завтра натравлю на них Ирмо.

+++
Ирмо, как увидел Саурона, сам чуть от радости с ума не сошел. Сказал, что будет изучать этот "очень интересный клинический случай". Вернулся домой и предупредил Эсте, что ее муж попался Мелькору. Вернее, Мелькор попался ее мужу… к несчастью, вторая редакция фразы несколько запоздала: Эсте уже выдернула из земли саженец, который только что посадила, и треснула им меня.
Дальше помню только огромное количество звездочек.

+++
Трое суток валялся в Мандосе. Удивился: откуда такое название? Вайрэ пояснила, что я в бреду кого только какими словами не называл… Пошел перед всеми извиняться. Все извинили, попутно интересуясь состоянием головы. Я своей головой пока доволен.
"Дуракам везет",–сказал Аулэ.
"Ну тебе-то точно не повезет…"–предрек я, готовя свое знаменитое ведро к новой атаке…
В минимальные сроки расстояние между нами было увеличено до максимума, из чего я заключил: у Аулэ очень высокое самомнение. К вечеру извинился перед всеми, все простили. Рад.

+++
Пришел Манвэ и принес большую-большую и очень красивую книгу. Чуть не умер от счастья! Манвэ, в свою очередь, чуть не умер от натуги: он эту колдобину пер от самого Таникветиль.
"Знаешь, Намо,–сказал он за чаем,–мы решили, что ты нам здорово помог, да еще и травмирован оказался…"
"Да ладно тебе!–отмахнулся я.–Тоже мне, травма…"
"Но все-таки стоит тебе заняться чем-то по специальности,–деликатно заявил Манвэ.–Например, не духи изобретать–рецепт мы уже освоили,–а… скажем, книжку писать."
Я, конечно, был польщен таким доверием к моему литературному таланту…
"Нет, ты, конечно, можешь еще заниматься любимым делом,–быстро сообщил мой собеседник.–Например, раз в месяц, в два… а пока что отдохни, потом и формулы лучше получаться будут…"
Устоять я просто не смог. Теперь бросаю тебя, мой дорогой дневник, и буду вести записи в колдобине… вечером, может быть, разберу на колдобинки поменьше–роа ж не перчатки, чтоб после каждой транспортировки моего труда их менять…
Так что завтра уже начну писать там.
Вот такие гобелены…
+
Прошло уже три дня с тех пор, как у меня есть Книга Судеб, а я до сих пор не знаю, что мне туда писать: не сны же про папу, который придумал вампиров и натравил их на нас в пятницу тринадцатого! мы и пятницу тринадцатого еще не выдумали, а все туда же… В конце концов, решил сначала разобрать ее на тетрадки, ибо сил моих больше нет после каждой утраты вдохновения ее туда-сюда таскать!
К несчатью, стоило мне закончить сей подвиг, Манвэ решил наведаться в гости… и увидел, что сталось с его подарком. Не уверен, что он окончательно придумал, что такое сердечный приступ, но он у него и с первого раза получился превосходно.
Вечером тащили его домой. Тяжелый, зараза…

+++
Всю ночь сидел и думал. Утром изобрел телекинез.

+++
Телекинез помог: Манвэ пришел опять, увидел, как мы таскаем шкафы по комнате и упал в обморок. Он получился еще лучше сердечного приступа, но тащить его домой опять пришлось мне… на полдороге он пришел в себя, заорал, потому что боялся высоты (?!?), и в итоге шлепнулся на землю.
Не слишком хорошо помню, что было дальше, но утром обнаружил, что телекинетический талант намертво атрофировался.
Жалко.

+++
Целых три дня таскал шкафы руками. Лежу теперь в Лориене, восстанавливаю плоть бренную. Получается плохо: видно, больше, чем на скелет в кожаном футляре, сил моих не хватает… Но Ирмо посмотрел с уважением, сказал, что это действительно страшно, и сбежал. Теперь лежу в уединенном уголке и предаюсь философским мыслям.

+++
По Лориену весь день бегал Манвэ и спрашивал, кто придумал Иммануила Канта. Если честно, я его не знаю, но на определенные размышления наводит…

+++
Манвэ искал авторов Сократа, Шопенгауэра, Кьеркегора и Кастанеды. Облек свой бессмертный дух чем пришлось и рванул под защиту родных фиолетовых стен.

+++
Сегодня ночью долго думал о природе страха и его философии…

+++
Манвэ ночью кто-то укусил за шею. Со страху он ревоплотился за три часа, после чего у бедняги ощутимо прибавилось мудрости–он мгновенно просек, чей копирайт надо поставить у этой прелести… поэтому я решил, что в ближайшее время мне вообще думать не надо. Манвэ был с этим солидарен настолько, что применил самую радикальную меру пресечения мыслительного процесса: треснул меня по башке. Все это я едва восстановил в своей памяти…
Лежу опять у Ирмо. Он мне очень рад.

+++
Вайрэ сварила варенья и принесла баночку мне… варенье было из бузины–невовремя я ее посадил на месте калины…
Вокруг бродят вампиры и утверждают, что "Blood is my life!". О Эру…

+++
Доброе лицо Ирмо на время устранило из воспоминаний вампиров. Опять шляюсь по Чертогам в бестелесом состоянии. Вайрэ лежит у Ирмо–она решила попробовать варенья вместе со мной.

+++
Без Вайрэ скучно. Ревоплотился и пересадил бузину обратно, повесив на нее табличку "Ядъ". Надеюсь, все поймут…

+++
Какой-то идиот перевесил табличку. Манвэ лежит у Ирмо. Аулэ придумал гномов и тоже лежит у Ирмо. Последний на меня как-то нехорошо посматривает…
Выкопал бузину на фиг, пересадил в кадку, поставил в Чертоги в уголок. Красиво.

+++
Манвэ выздоравливает… почему я это понял? Да все очень просто: зеленые черти больше по Валинору не бегают!

+++
Последний зеленый черт обосновался на моей бузине. Я его гнать не стал, он красивый и в темноте светится. Вайрэ тоже рада будет.
Пишу Книгу Судеб на досуге, зеленый черт подсказывает. Получается интересно.

+++
Читал Вайрэ то, что у меня получилось.
Вечером пришел Манвэ и сказал, что если я буду продолжать изобретать циников, то он меня убьет. Целые сутки после этого мы старательно распихивали их по разным временам… устал.

+++
Опять таскали шкафы, в первый раз пожалел о бессмертии. Если в этом вся его прелесть, лучше немедленно сдохнуть… (почти (с))
Сдохнуть культурно не дали, потому что опять пришел какой-то идиот, которому помешала табличка на бузине. Хотел треснуть доской, но не попал, потому что после шкафов в глазах мутится–вражина оказался шустрый, поймали его только после долгой гонки по всему Мандосу. Когда крыша снова рухнула, не выдержав моего третьего поворота в стропилу (если я еще правильно это называю…), Вайрэ разгребла завалы и вытащила нас с Сауроном. Саурон жутко пах, как бегун после марафона на лугу с ландышами, так что я мало что помню из того периода. Но меня еле откачали.

+++
Саурон сидит в клетке под веткой бузины, а я все жду, пока он попробует самую крупную ягоду, которая висит прямо у него над головой… второй день жду. Сегодня наконец поспрашивал, что он здесь делал.
Сказал, что пришел за мылом.
–Не верю,–ответил я.–Я вам мыла придумал лет на сто…
–Это ты нам двоим придумал,–вздохнул Сау,-а если включить в этот список полтыщи орков…
–Полтыщи?–задумался я.–Да, пожалуй, это много.
–Ну да,–печально кивнул мой трофей,–а если учесть, что полтыщи–это только десятников, и каждому мыло выдают на отряд…
Меня перекорежило, и я пошел срочно восстанавливать в памяти рецепт мыла.

+++
Саурон все еще сидит в клетке, Вайрэ тайком от меня сварила ему суп и покормила через трубочку. Именно момент кормления я и застал… было смешно. Особенно когда он увидел хохочущего зеленого черта и принялся плеваться в него рыбными костями.
Да, ему хорошо, а нам весь вечер убираться. От вредности забыл рецепт мыла. Так ему и надо, вместе с его орками!

+++
Зеленый черт опять провоцирует Сау. Вся комната заплевана, я вытаскиваю кость из пальца. Не свою, рыбью, на которую наступил…

+++
Вайрэ придумала тапочки, что самое хорошее, не розовые и очень симпатичные. А главное–кости их не протыкают…
Сау исплевал все, что смог, заметил, что теперь черт прячется в другой комнате и начал от нечего делать заплевывать бузину. Вопрос один: откуда он кости берет?! Вайрэ его не кормит, а он все плюет и плюет… ну, я не поленился подсмотреть. Оказывается, он их вырабатывать научился, вундеркинд клыкастый!
Эх, его бы талант–да в нужное русло…

+++
Кости пошли такие, что протыкают абсолютно все, да и Мелькор что-то зашебуршился… Короче, выпустил я Саушку на все четыре стороны. Вместе с клеткой, правда, потому что замок я снять не смог… ну, он, кажется, не в обиде–я несколько решеток погнул, насколько смог, и он теперь может туда лапы просунуть. Вообще-то, получилось довольно потешно.
Чтобы не усугублять межконтинентальные отношения, я его проводил почти до дома, изредка выволакивая из особо коварных канав, помахал платочком вслед и пошел домой. По дороге решил завернуть к озеру, попить и умыться, а то ведь орки за своего признают,–и возле озера нашел,–что бы вы подумали!–коллекцию трупов. Бедняг даже одеть не успели… я их листиками забросал и хотел уже идти по-тихому, когда один глаза открыл, да как заорет! Меня оттуда как ветром сдуло–Оромэ гулял поблизости, решил посмотреть, что случилось, да скорости не рассчитал…
Мое счастье, что я компактный. Я к нему в сумку залез и до дому добрался почти с удобствами. Правда, пришлось подождать, пока он от ступора отойдет, но полчаса–это совсем недолго.

+++
Написал первую страницу второй части Книги Судеб.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2018 IPS, Inc.