Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Анекдоты
форумные ролевые игры > Город > Юмор
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14
Wolfy
Решила тоже нафлудить(хоть и не в тему...smile.gif ) Может вы уже слышали этот анекдот... но всё же...:

Идёт дракон по лесу встречает Сарумана и записывает в блокнот:
- Маг - чёрный, с посохом одна штука. Придёшь сегодня ко мне на ужин я тебя съем. Вопросы есть?
- Нет - удивлённо отвечает Саруман.
Идёт дракон дальше встречает орка и записывает:
- Орк страшный, хилый одна штука. Придёшь сегодня вечером ко мне на ужин я тебя съем. Вопросы есть?
- Неет.
Идёт дальше видит Гендальф:
- Ага, маг - белый, в шляпе одна штука. Придёшь сегодня вечером ко мне на ужин я тебя съем. Вопросы есть?
- Да
- Спрашивай
- А можно не приходить?
- Можно. Вычёркиваю.  
biggrin.gif
Kender
Идет операция в травматологической больнице.
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить!
Kender
Самый опасный для любви человек - работник ЗАГСа. Одним штампом он
способен превратить вашу девушку в обычную жену.


Жена - мужу:
- У меня никогда не было романов на стороне, а ты можешь сказать то же
 самое?
Муж:
- Да, Романов не было. Были Ани, Оли, Кати...
Liel
Муж жене
-Ты мне когда нибудь изменяла?
-Только два раза.Один раз с футбольной командой а второй с джазовым оркестром...
Tss
Рассказала сослуживица по работе: Возвращалась как-то ее подруга с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трехсотлетия русского стакана. Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало ее сознание... Окончание она рассказывала так: Очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила:
- А ты кто?!
Ответ был убедительным:
- А я где?!
Kender
2Brain Damage
Был как то со мной похожий случай я после нового года в шкафу проснулся.

Пошли ка-кто раз Винни Пух и Пятачок в гости к Кролику.
Напились в стельку,и уже собрались идти домой.
Пятачок вышел первым а Винни застрял в проходе.
Винни Пух и говорит,ты Пятачок меня за лапы тяни а Кролик с зади толкать будет.
Тянули тянули,когда Винни орет -эй Пятачок! Ану быстро отгони его от меня,это какой то неправильный Кролик.

Любимая моя ...
-Была бы любимая , ты бы мне не изменял !
- Нет , тогда ты была бы единственая , а так- любимая...

Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
-Папа я сегодня двойку по музыке получил.
-Почему?
-Мы пели песню "Какой у парня был конец".
-Ну и что ?
-Так все пели а я показывал
Kender
Скинхеды поймали негра и спрашивают:
"Тайд или кипячение?"

Дети в школу собирались: мылись, брились, похмелялись...


СИДЯТ В БАНЕ ЧЕТВЕРО: ЗООФИЛ,САДИСТ,НИКРОФИЛ И КРУТОЙ ЭКСТРИМАЛ
ЗООФИЛ: ЭХ! КИСКУ БЫ СЮДА!
САДИСТ: ДА,ДА И ГОЛОВУ ЕЙ ОТВИНТИЬ!
НИКРОФИЛ: ДА,А ПОТОМ ИЗНАСИЛОВАТЬ
КРУТОЙ ЭКСТРИМАЛ: М Я У ! ! !
NickermagiC
На экскурсии в ботанический сад:
- Дети, перестаньте курить гербарий!!! laugh.gif  :lol:  :lol:
Kender
- Вы уверены,что хотите удалить папку D:TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты нахуй! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

Лермонтов. Эротическая проза: "Имение Пушкина в Михайловском".

- Вань, а ты свою жену 10 раз можешь?
- Нет, а что??
- (со вздохом) И я не смог...

- А с поцелуями торопиться не будем, - сказал принц, слезая со спящей красавицы...


Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.
Kender
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили...

С точки зрения Минотавра, герои делятся на несколько типов, но из них можно выделить два основных: вкусные и невкусные.  

- Почему Санта Клаус всегда такой веселый?
- Он точно знает, где живут все плохие девочки.  

Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи...
Весна...

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...
NickermagiC
Сидят две женщины((1)одна радостная, (2)другая - не очень):
2: -А почему ты так радуешся???
1: - Мой муж себе член сломал!!!
2: - А что же тут радостного???
1: - Дык, ему туда гипс наложили! Какая была ночь!!!
NickermagiC
Двое сидят в бане:
Один, смотря на хозяйство другого:
- А как ты себе такой большой отростил?
- Дык я каждый день подвешиваю туда гирьки и хожу ровно по часу в день.
Эти же мужики через пол года:
-Вот, отрастил.
- Неплохо.
- Но недавно, когда подвешивал гирьки, что-то хрустнуло. что делать?
- Теперь можеш хоть в носу ковыряться!!! laugh.gif
The Angel
Я ехал на машине, когда мне приспичило, и я зашел в туалет при автозаправке. Первая кабинка была занята, и я зашел в соседнюю. Не успел я сесть, как услышал голос из соседней кабинки: «Привет. Как дела?» Хм… я не из тех, кто любит болтать с незнакомцами в придорожных уборных, и я не понимаю, что на меня нашло, но я зачем-то ответил, слегка смущенно: «Ничего». Тогда незнакомец продолжил: «Ну, какие у нас планы?» Даааа…. кстати, о тупых вопросах. Мне все это стало как-то странно. Я сказал:"Да так…. еду на Восток, как и вы". После этого я услышал, как незнакомец огорченным голосом сказал: «Слушай, я тебе попозже пререзвоню, ладно? Тут какой-то идиот
:prof:  в соседней кабинке отвечает на все вопросы, которые я тебе задаю».

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь! Да... тяжело будет в жизни девочке с таким отчеством...

Что сказали монголо-татары, когда пришли на поле боя? - "Русские, сдавайтесь, нас - орда!" - А что ответили русские? - А нас рать!!!"
The Angel
После заседания учёного совета ректор говорит: - А Вас, Козлов, я попрошу остаться.
И все остались..  :lol:

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.  :dovolen:
Eprandes
Поручик Ржевский гуляет по улице с молодой дамой, она для поддержания разговора просит рассказать что - нибудь интересное из своей жизни с животными. Тот в репе почесав:
- Да был тут случай, когда мы всем эскадроном еб... лошадь...
Она ему - пощёчину и отходит к капитану.
- Господин капитан, ваш поручик Ржевский такой похабщик.
- Он не только похабщик, он ещё и садист, вот когда мы всем эскадроном еб... лошадь, он вытащил из под меня табуретку!
Kender
Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым.
Вот только малому это не нравилось.

- Кэт, вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.

Штирлиц вошел в ресторан и решил снять китель. Но толстушка Китель была уже занята.
Eprandes
Штирлицу в голову попала пуля.
"Разрывная" - пораскинул мозгами Штирлиц.
The Angel
это не совсем анекдот, но просто история, произошедшая у нас в университете. У нас есть доски, которые по нажатию кнопочки поднимаются или же наоборот опускаются. Ну так вот:
Дело было в одной из таких аудиторий.
Девушка сидит на дальнем ряду.
Профессор, исписав нижнюю доску, нажимает на кнопку- опускается верхняя доска.
Девушка: "Вы уже спустили, а я еще не кончила"
До аудитории медленно доходит)))))
Профессор(дабы не ударить в грязь лицом): поднимает доску и говорит: "А теперь я вас удовлетворил?"  :lol:
Eprandes
Мужик забегает в кабинет.
- Доктор, доктор у меня яйца звенят. Я феномен?
- Нет ты - МУДОЗВОН!!!
Винсент Вега
Порутчик Ржевский изрядно выпив спит в салате. Рядом сидит Наташа, к ней пытается пристать Пьер, не зная с чего начать он задает тупейший вопрос: "Наталья, как вы относитесь к ракам, креветкам, как к классу членистоногих?"
Порутчик, не поднимая головы из салата:" Наташу, раком на кровати, а вокруг члены стоногие, ну вы Пьер и нажрались сегодня!"
The Angel
Поручик Ржевский занимается с Наташей делом. Наташа спрашивает в экстазе: - О, поручик, вы надели презерватив с шипами? - Нет-с, просто мозоли-с!
The Angel
Альпинисты покоряют вершину.
Связка на стенке. У первого из-под ноги уходит камень:
- Ка-а-амень!!!
- Повтори-и-и!!!
- (пожав плечами) Пожалуйста... (деловито пускает второй камень) Ка-а-амень!!!

Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный мусор и говорит:
- Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос! Мадам, куда вы?
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне
все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно.
- Ну и что? Ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну, залез, - говорит представитель, - все равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!!!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
- Вот видите! А я так целый день.

АЭРОПЛАH - завышенное обязательство
ДОХОДЯГА - процветающий бизнесмен
РЕЧУШКА - небольшой доклад
HАПАСТЬ - намордник
АHТИЛОПА - вегетарианец
ИДИОТ - (разг.) - ступай прочь
СОПЛЕМЕHHИКИ - больные насморком
ПОДОРОЖHИК - повышение цен
ПИСТОЛЕТ - столетний юбилей числа "пи"
ПОЛУЧИТЬ ПИHКА - (мол. жарг.) - достать диск группы "Пинк Флойд"
ЧЕРHАЯ ДЫРА - труднодоступная африканская провинция
СДЕРЖАТЬ СЛОВО - промолчать
EVILMOUSE
История из жизни...

Пикник... несколько человек опаздывает. Подъезжает машина. Из нее выскакивает парень и девушка и с дикой скоростью несутся в сторону народа, расслабляющегося и пьющего спиртные напитки... Девушка подлетает первой и сходу выхватывает у ближайшего к ней человека стакан, выпивает залпом, чуть переведя дыхание: Дорогой, ты поведешь обратно!  :dovolen:
The Angel
Клева!!! Находчивая девушка  :lol:
The Angel
От fomenko.ru:
- Ну-ка, догадайтесь,- обращается учительница к классу,- о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
- ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!

- Пап, а пап - кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся...
- А волшебное слово?!
- Вот бл@дь, и тyт паpолей понаставили.
The Angel
Скачет Илья Муромец по полю, а навстречу - Чудо-Юдо беззаконное! Ну Илюша выхватил меч и отрубил Чуде-Юде голову, а на ее месте две выросло. Он и их отрубил, а на их месте - четыре, срубил четыре, а там восемь.....
И когда срубил он 65535-ю голову, сдохло чудище, потому что было оно 16-битное!


19 век. Молодой человек в костюме гадает на ромашке: любит - не любит...
21 век. Существо неопределенного вида в джинсах и футболке гадает на ромашке аськи: мужчина - женщина, активный - пассивный?..

Это не совсем анекдот, но история прикольная. Я когда прочитала, то хохотала долго laugh.gif  :dovolen:  :lol: :

Лежал как-то в больнице. В палату привозят ночью мужика после операции. Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем достал всех, но история не про это. На утро мужик оклемался. Встал пройтись. Стоим - курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет к зав. отделения, который его оперировал. Лоб весь в испарине, глаза навыкате. Забегали медсестры. Через минут пять наблюдаем картину - вываливается зав. отделения из кабинета, от смеха пополам перегибается, слова сказать не может и все повторяет: "Дура, дура….." Потом, когда мы его сигареткой угостили он рассказал, что мужик спросил, что ему вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу. На что мужик с дрожью в голосе заявил, что он пошел утром "пи-пи" и не нашел члена. Срочно вызвали медсестру, которая разбинтовала. Оказалось, что ассистировали доктору практикантки и по неопытности прибинтовали все мужское богатство к ноге. Мужик потом долго возмущался и грозился повыдергивать ноги последователям Гиппократа.
А ведь могло быть и хуже…
Eprandes
Новый русский летит на день рождения в Америку. Полёт - 11 часов, он хлопнув коньячку всё веселеет. В один прекрасный момент он подходит к капитану и просит того завернуть мёртвую петлю. Тот ссылаясь на полный салон отказывает. Новый русский, договоривается о возможном неудобстве (насовав баксов в руки пассажиров). Капитан выполняет желаемое. Новый русский не успокаивается, требуя мёртву петлю со штопором, уладив нежелание пассажиров зелёными. Капитан кладёт мёртвую петлю, заворачивает штопор. Совсем захмелев Новый русский успокаивается. В этот момент из толчка вываливается в конец ошалевший наркоман:
- Ну нифига травка улёт! Чуть за шиворот не насрал!!!
The Angel
Все женщины делятся:


Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может
сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только cекс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если  вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не
пытаетесь -теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.
noa
негр говорит белому:
-Когда Y рогдаuсь Y черный,  когда Y боuсь Y чорный, когда мне плохо Y черный,когда Y умираu Y черный. Когда ты рогдаешсY ты красный, когда ты боишсY ты белый, когда тебе плохо ты зеленый, когда ты умираешь ты синий. И менY ты называешь цветным?!?!  
The Angel
Для тех, кто не смотрел КВН:

1000-летие Интернета на Руси.
Интернет прочно вошел в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его русские еще много-много веков назад. И именно сегодня у нас праздник - тысячелетие возникновения Интернет на Руси. Предлагаем вашему вниманию гостевую книгу сайта РОССИIЯ. РУ.
1003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по 'Золотому кольцу' России.
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго:
15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин.ру.
16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по 'Золотому кольцу' России.
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.
1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда.
1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по 'Золотому кольцу' России.
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат Декабристы. ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.
1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован.
1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала Отличная люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк. ру.
2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.
Джордж Буш. Спасибо : лучше вы к нам.
Eprandes
Сидят в баре три старых товарища, банкир, менеджер и байкер. Обсуждают как свою избранницу обольстить. Банкир говорит:
- Я своей ненаглядной куплю яхту и коттедж. Не понравится одно, понравится другое.
Менеджер:
- А я своей куплю машину и шубу. Не понравится одно, понравится другое.
Рокер, после полуторосекундного раздумия:
- А я своей майку и фаллоимитатор.
Банкир:
- ?
Менеджер:
- ?
Рокер:
- Если не понравится майка, пусть сама себя тра...
The Angel
О женщинах и программистах.
Сидит толпа первокуров, будущих программеров, на ФУПМЕ. Среди них две затесавшихся девицы. Разговор идет о программизме. Идет час, два, три...
Наконец, ближе к двум ночи одна из девиц не выдерживает, и говорит:
"Ребята, ну сколько об этом можно??! Ну, давайте. о чем-нибудь другом
поговорим, ну, об искусстве, хотя бы?"
Один из ребят:
"А вы читали Кнута, ' Искусство программирования'"?


После проигранного КВНа команда собирается
на квартире у капитана залить грусть-тоску. Ком-
пания большая, сидят за раздвинутым столом,
накрытым скатертью. Один из ребят от огорчения
перебирает лишнего и засыпает прямо за столом.
Остальные по доброте душевной, чтобы не мешать,
тихо всё убирают и, положив его без обуви прямо
на стол, уходят, погасив свет.
Через некоторое время человек просыпается в
полнейшей темноте, пытается встать и тут рука его
проваливается в пустоту. Он начинает обшаривать
всё вокруг и понимает, что оказался на какой-то
площадке и непонятно на какой высоте.Натыкается
на забытую вилку и осторожно сталкивает её вниз.
Вилка цепляется за бахрому скатерти, повисает и
секунд через десять падает. Он в мозгу прикидывает
- сколько же она летела...
Когда на громкие крики о помощи с кухни прибежал
народ, открылась картина как в "12 стульях" с отцом
Фёдором, - парень сидит на столе, раскачивается,
всхлипывает, обращается к богу и клянётся бросить
пить...
UstaS
А у меня большенство анекдотов матерные...
Мона их писать или нет....???
Rem
2UstaS
Нет.
UstaS
2Rem
Жаль...Очень жаль...
А они смешные..smile.gif)
Crutchlion
Операционная:
Хирург: Скальпель.......... Щипцы................ Пинцет.......... Спирт..... Всем спирт....... Помянем
Отец Леонид
В правой руке я держал твою фотографию,
а левой думал о тебе.........
The Angel
В начале двадцатого века в Штатах проводился конкурс на самый короткий рассказ.
Произведения, представленные на конкурс, должны были иметь основные черты рассказа, а именно - завязку, кульминацию и развязку.
Победил О. Генри.
"Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года."
Tss
Утром отец говорит сыновьям - какой-то 3.14дар украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз 3.14дар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает.
По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит 3.14дар украл, раз 3.14дар , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из
Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!
The Angel
Папу Вовочки в школу вызвали - учительницу дурой назвал. Отец:
- Ну-ка повтори три раза: Мария Ивановна не дура и извинись.
- Марья Ивановна не дура.
- Мария Иванна не дура!
- Марьиванна не дура? - ну извините!

Мужчина даме:
- Позвольте нескромный вопрос, сколько вам лет?
- Тридцать исполнилось.
- Что вы говорите? А в каком году?

Ну вот значит, годы эдак семидесятые, одна дама приобрела на службе
десятка три яиц ( трудно было просто так в магазине купить - если кто
помнит, сложила в какую-то коробку и поехала домой. Едет себе в
тролейбусе - никого не трогает, тут мужичок такой - с сальными глазёнками
- поближе пододвигается и с такой ехидной улыбочкой спрашивает:
- Прозапас, типа, прикупили? - а сам на коробку с яйцами поглядывает
и гнусно так подмигивает. Ну дама интеллигентная хоть и удивленная,
разговор поддерживает:
- Да вот по случаю
- И как, на долго хватит-то? - хихикает мужичонка.
- Ну на неделю, может на две хватит. - отвечает мадам.
Тут мужик впадает в прострацию - глаза как блюдца, челюсть на полу,
бормочет что-то нечленораздельное, разве только слюни не пускает (хотя
может и пускал - сам я там не присутствовал) и то на коробку, то на
даму пялится. Та на него смотрит - ничего непонимает. Проехали они так
пару остановок, пора женщине выходить. Мужик остается и из уезжающего
тролейбуса только глаза его офигевшие сверкают. Дама слегка опешавшая
направляется домой и по ходу процесса поудобней перехватывает ту самую
коробку. И тут приходит озарение! На той стороне, что в сторону мужика
обращена была, крупными, яркими, ядовито желтыми буквами написано:
"1000 CONDOMS"!
The Angel
Сообщение на автоответчике: Я, скорее всего, неподалеку, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным человеком. Поэтому оставьте ваше собщение. Если я вам не перезвоню, значит этот человек - Вы.  :lol:
The Angel
- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские. :dovolen:
~Pantera~
В детском садике детей обучают счету до шести.
Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
- Марь Ивановна, а я дальше могу...
- Молодец, мы все тебя слушаем
- ...семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...
Illidan
Сидит в сарайчике хоббит, думает о своем. Тут вламывается огромное существо, с красными глазами, все мохнатое, клыки по 20 см., в руке дубина с человека!
-Ты кто?????!!!!!!!-рычит существо.
-Я хо-хоббит-т.-заикаясь от страха говорит хоббит.
-Я тоже хоббит-говорит существо махая дубиной-только перевод другой.
The Angel
ГАИшник останавливает грузовик:
- Мужик, странный ты какой-то, я тебя уже третий раз останавливаю и говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Да ты хоть сто раз останови, я тебе то же скажу: зима, гололёд, езжу и посыпаю!

КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАНИН МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫЧКУ ДОЩЕЧКУ.......
КАЖДЫЙ ЗНАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО.....- АГНИЯ БАРТО!!!
Linoteia
Сидят на уроке Вовочка с Машей.
Маша:Ты представляешь какой облом. Забеременела не знаю от кого.
Вовочка: Мда, дела... А я вот прихватил триппер, незнаю что и делать-то теперь.
Тут на них обращает внимание учительница:
 Вовочка, сколько будет 6Х8?
Вовочка, ни на секунду не задумываясь:
 48!!! Марья Ивановна, мне бы ваши проблеммы!
Calipso
Ничто так не помогает проснуться утром, как чашка горячего ароматного кофе, выплеснутая вам на живот.
Panter
чем отличается колобок девачка от колобка мальчика ???
ответ:
колобок девачка катится, катится, а колобок мальчик катится и подпрыгивает, катится и подпрыгивает
The Angel
Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи .... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!  :lol:

Самоуверенный студент своему товарищу:
-- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где
находится институт: "Здесь учился студент Иванов!!!"
Голос из учебной части:
-- Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей
неделе!
noa
путь Толкиниста:
прочитал ->понравилось ->видел на улице гнома ->имя в паспорте Гендальф ->национальность в паспорте эльф ->ненавижу Толкенистов, они в нас играют ->ненавижу цевалов они в нас не верят.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2018 IPS, Inc.