Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Я играю на баяне(помутнение)
форумные ролевые игры > Город > Великая Библиотека
Akhkar
Пустая комната была наполнена звуками: через стену ругались пьяные соседи, на улице скрипел тормозами автобус, выл ветер. Он сидел на диване и смотрел прямо перед собой. Звуки бродили по комнате, но он их не замечал, для него не существовало реальности. Реальной для него была только депрессия, или, может быть, это была уже не депрессия, а шизофрения. Этого он не знал, так же как он не знал грани разделяющей два этих понятия. Один друг посоветовал избавляться от депрессии пивом. Он послушался совета, но хорошее белорусское пиво не спасало от депрессии, оно лишь только усиливало чувство бессилия. Теперь пустые пивные бутылки валялись на полу полностью погребя под собой ковер, но ему не было плохо от этого, он давно хотел сменить интерьер своей комнаты.
Он подошёл к компьютеру, и нажал на небольшую кнопку на системном блоке. Компьютер пикнул, моргнув лампочками на клавиатуре. Парень взял в руки мышь и с помощью сего агрегата включил музыку. Из колонок полились мелодичные гитарные ритмы. Ритмы, упав на пол, начали превращаться в тяжелый серый Звук, Звук встал, и расправил серые крылья, которые тут же заполнили всю комнату. Этот Звук на мгновение отвлёк его от монитора, когда парень снова посмотрел на монитор, тот бессовестно погас перейдя в режим отдыха.
Чёрт, - сказал парень.
Он поводил мышью по коврику, тем самым, заставив работать монитор. Раздался звук бьющихся бутылок. Парень обернулся и увидел, как медленно падает Звук музыки, на лету цепляясь за Звук скрипа тормозов автобуса. Они упали на пол и разбились, в комнате сразу стало тише. Из бутылки, которую зацепил ногой зЗвук музыки, медленно выползал Звук стекла. Звук этот отличался особой наглостью: он сразу же покинул комнату, и проследовал на кухню, где принялся рождать новые звуки. Парень повернулся к экрану компьютера и увидел, что тот снова погас, операцию с мышью пришлось повторять.
На экране появилось окно текстового редактора Word, на белом виртуальном листе было написано: “ Реальности нет ”.
Это что за четровщина? - спросил парень.Но ответить ему никто не мог. Звуки бродившие по его комнате, лишь окинули его взглядом, и снова принялись за своё нехитрое занятие.
На экране снова появилась надпись: “Я жду ответа”. “Кто ты?”- набрал парень. “Твой кошмар” - ответил компьютер. «Да пошёл ты» - ответил парень. Монитор вдруг начал расплываться и приобретать форму оскаленной пасти какого-то дракона. Наглый элемент hardware раскрыл свою пасть и зарычал.
А-а-а-а! - криком на рык ответил парень и выбежал из комнаты. Монитор пытался не отставать, но баррикада из пивных бутылок не давла ему добраться до цели. В итоге монитор споткнулся и упал напол, разбив свою стеклянную морду. Услышав шум, парень решил войти в комнату и посмотреть, что же случилось с кровожадным порождением научно-технического прогресса. Монстр невозмутимо стоял на столе, освещая синим светом всю комнату.
Парень достал сигарету и закурил, он всегда курил, когда не знал чем ему заняться. Он затянулся и выпустил струю дыма в воздух. Дым покружился вокруг головы героя и стал принимать форму человеческого тела. Вскоре он завершил трансформацию и, аккуратно присев на монитор спросил:
Ты нарушил мой покой?
Парень с удивлением посмотрел на сигарету, та приветливо светила ему небольшим огоньком, и ответил:
Ну, я.
Приказывай.
Не понял, - ответил парень.
У тебя есть три желания, - пояснил дым.
Понятно, - протянул парень и задумался.
Он думал о том, что бы ему такое загадать дыму. « Билеты в цирк и мороженное» - посоветовал один голос в голове. Но в цирк парню не хотелось, да и мороженного тоже. « Оргию на двадцать персон»- посоветовал другой голос. Двадцать персон я не потяну, подумал парень и отмёл второе предложение. Пока парень думал дым исчез где-то в лабиринте вентиляции и так больше не возвращался. Наверное, заблудился, подумал парень и загрузил какой-то авиасимулятор. Заиграл марш и на экране появился список самолётов. Парень выбрал модель ИЛ-2 с турельным пулемётом и двумя пушками. Наконец началась игра…
Звено мессершмитов шло лоб в лоб на звено самолётов красной армии. Командир звена русских самолётов дал команду рассредоточиться и атаковать немецкие самолёты. Парень зашёл фрицу в хвост и начал расстреливать его из пушки. В эфире послышались какие-то реплики на немецком. Парень продолжал своё подлое дело, и ненароком отстрелил фрицу кусок крыла, в эфире послышались какие-то крики. Парень повернулся и посмотрел на обои, те сморщились, и медленно начали скатываться в трубочку. Видимо немец ругался как рота пьяных сапожников. Раньше такого не было, подумал парень и снова вернулся к игре. Он нажал на кнопку стрельбы, но в ответ из колонок донеслось лишь бессмысленное щёлканье - закончился боезапас. Парень решил пойти на воздушный таран, но в эфире начали раздаваться нецензурные крики русского виртуального пилота, который понял что, собирается сделать тот, кто управляет его волей. В ответ на русский мат начали скручиваться в трубочку уши парня, но он не захотел терять такую важную часть тела, и поэтому заглушил звук колонок. Но немца протаранить он не успел, компьютер пикнул и отрубился. Теперь уже матом ругася сам парень не щадя не только свои уши но и уши своих соседей. Пьяные соседи перестали ругаться, и видимо прислушались к тираде, которую выдавал парень. От такого отборного мата обои не только сворачивались в трубочку, они уже начали отваливаться пластами, погребая под собой ковер из пустых пивных бутылок. Увидев, какие разрушения принесла нецензурная лексика, парень плюнул в сердцах, и пошёл на кухню. Там его восторженными апплодисментами встретили Звуки. Звуки сидели и пили водку, Звук стекла налил парню полный стакан и призывающе дзинкнул. Парень опрокинул содержимое стакана в желудок, тот попытался сопротивляться и продемонстрировать своё содержимое, но парню удалось подавить бунт. Водка помогла парню вспомнить, как его зовут. А звали его довольно-таки странно - Вир, по крайней мере, именно это имя ему подсказывало помутнённое сознание взбудораженное горькой водкой.
Вир долго пил со Звуками, те оказались неутомимыми собутыльниками, но и их скосила крепкая водичка. Изрядно напившись, Звуки отправились по домам. Вир остался один, ну почти один, сним остался Звук тишины. Вир теперь знал, как он выглядит, это чёрный звук, он способен дарить покой, но он может свести с ума. Похоже, что этот Звук принялся выполнять вторую операцию. Парень взял сигарету и закурил, огонёк от бычка давал свет, которого боится Звук Тишины. Звук обиделся и ушёл, Вир включил музыку, новый Звук вылез из колонок. Звук тяжёлой музыки порождал в соснании парня ужасные картины убийств. Парень затянулся и выдохнул струю дыма, Дым принял форму человека, повернулся к Виру и спросил:
А вы верите в Бога товарищ Вир?
Дым был похож на товарища Сталина. На такой вопрос парень смог ответить только бессвязное «А-а-а-а».
Я понял вашу точку зрения, - сказал Дым и его черты стали расплывчатыми, он принимал форму человека в рясе. Завершив трансформу он стал похож на монаха и приняслся читать лекцию о необходимости веры в Бога и вреде атеизма. Под разговоры Дыма-монаха парень уснул.
Сон не давал спокойствия и отдыха. Всю ночь порождения ночных кошмаров влезали в мозг уставшего Вира. Всю ночь Виру приходилось бороться с ужасными порождениями его больного сознания: ходячими мертвецами, демонами, вампирами и даже коммунистами. Сражение с коммунистами объяснялось тем, что Вир вырос на творчестве американских кинорежиссёров. Вир проснулся как раз в тот момент, когда какой-то особо шустрый коммунист пытался воткнуть топор ему в плечи.
Вир встал и пошёл на кухню, там его поджидала бутылочка пива. Вир мысленно поблагодарил Бога, в которого он не особо верил, за такой подарок судьбы. Пиво с лёгкостью прошло по пищеводу прямо в желудок. Вир поставил бутылку на стол и закурил. Запах газа он не поуствовал…
Котеночек
Что-то на ум пришло, читая твой рассказ (к нему это не относится biggrin.gif )
"Она пришла - моя Шиза..." А рассказ даже очень Даже... laugh.gif Мне понравилось. Продолжения, как я понимаю, не будет? sad.gif В том же стиле... rolleyes.gif
Linoteia
Ээээ... признаться чесно, только дочитав до конца обнаружила что нахожусь в Великой библиотеке... Милые существа эти Звуки - мне понравились)) А курить вообще вредно для здоровья rolleyes.gif
В общем, очень даже ничего happy.gif
Akhkar
Дрожащими руками Олег открыл заветный пакет. Это был обычный прозрачный пакетик небольших размеров, который шелестел от прикосновения. Олег счастливыми глазами уставился на зеленое содержимое. У него снова был ключ от страны чудес.
Конопля плавно пересыпалась в выпотрошенную сигарету. Наконецто процесс приготовления косяка был завершен. Олег достал зажигалку и с первого раза извлек из нее огонь. Сегодня сами боги благоволят мне, подумал он и хорошенько затянулся.
Сизый дым конопли плыл в заветные легкие. Олег готов был поклясться, что чувствует как дым плавно клубится в его легких. Олег выдохнул, но изо рта не вырвалось не капли дыма.
ВВот, что значит безотходное производство. - Сказал он сам себе и улыбнулся.
Через пару минут улыбка у него застыла на лице до конца вечера. Его плющило, колбасило, глючило, одним словом, ему было хорошо. Весь мир казался ему таким хорошим. Даже старые пожелтевшие обои казались ему необычными фресками конца десятого века. Газовая плита, годившаяся только для металлолома, чудным образом превратилась в камин. Олег придвинул кресло к плите и стал размышлять, его всегда пробивало на философские темы, когда конопля начинала отпускать.
По сути дела, подумал Олег, все в мире четырехгранно. Например в комнате четыре стены, в косяке четыре сотавляющих, у свастики четыре конца, а другие вещи составлены просто из нескольких четырехгранников. Тогда я, вновь задумался Олег, просто большой ходячий четырехгранник. Я просто МЕГАчетырехгранник. Круто.
Он достал второй косяк и закурил, потому что начал терять нить своих бредовых рассуждений. Второй косяк пошел лучше чем первый и Олег снова принялся рассуждать, не забывая подкидывать в горящий камин сухие дрова.
РРазрешите присесть? - Раздался чей-то голос.
ННе вопрос чувак. - Появление новой личности в своей квартире воспринял спокойно. Пару раз к нему по укурке приходил сам Стивен Кинг. Правда после таких глюков ему всю неделю снились кошмары.
ККурим?
ННе чувак уже покурили. А тебя как звать? - Олегу удалось сфокусировать свой взгляд на чужаке. Мужик как мужик, черный костюм, на который можно не один косяк купить, Олег привык все измерять в косяках, черные туфли, тоже на десяток косяков, и трость изыскано одделанная золотом. Загнав такую трость, я смогу добрый десяток лет в день по косяку курить, подумал Олег.
ННу тогда я своей покурю. - Сказал незнакомец и достал Косяк. Да это был косяк с большой буквы. Такие косяки в музее искусств выставлять надо, подумал Олег. Косяк был закручен и забит идеально, сразу чувствовалась рука мастера.
ЧЧувак это самый красивый косяк, который я когда либо видел. Я тебе кричу.
ССпасибо. - Сказал гость и затянулся.
ДДа сними ты шляпу, все-таки в помещении находишся.
Мужик снял шляпу, тянущую косяков на двадцать отборной голландской конопли. И пред Олегом предстала ужасная картина. У мужика были рога, по длинне с указательный палец. «За такой пирсинг не один десяток косяков нужно заплатить» - подумал Олег. Мысль о том, что мужику могла изменять жена, ему почему-то в голову не пришла. Да и вобще женщин он воспринимал как тренажер для подкачивания мышц эрогенных зон, либо как бездонную пропасть в которую падают косяки, которые он должен тратить на женщин. Поэтому долгих отношений он не поддерживал.
ККазырный пирсинг, чувак. - Озвучил свою мысль Олег. - Ты наверное кучу денег в такой прикол вбухал.
ОНу, совсем немного. Если честно то это у меня врожденное.
ЧЧернобыль. - Протянул Олег. - А тебя вообще как звать?
ИИмя нам легион, ибо нас много.
ЛЛегион. - Задумчиво произнес Олег. - Это слишком длинное имя, двай я буду называть тебя Леги.
ЕЕсли тебе так удобнее то пожалуйсто.
А А ты чем занимаешся?
ППытками.
ОЁ, чувак, так ты в немецком жестоком порно снимаешся. Круто.
Мужик не выдержал и достал из кармана огромный медальон изображающий перевернутую пятиконечную звезду, и ткнул им Олегу в лицо. «Сатанист»,- подумал Олег.
ТТак ты сатанист, так бы и сказал. Ни разу не курил с сатанистами.
Мужик покраснел от злости, и открыл рот, чтобы сказать что-нибудь нелестное в адрес Олега, но то его перебил на полуслове:
ВВот, вы сатанисты, как думаете из чего состоит мир? В чем смысл этого мира?
ННу мир состоит из грехов. - Начал мужик. - Куда ни плюнь обязательно в грех попадешь. Сейчас грешников развелось. У нас пыточного инструмента не хватает на каждого. Грешники за пытками стоят в очереди. И это в такой обширной организации как наша. Куда Сатана смотрит?
Смысл мира, - похоже мужик вошел в раш,- в том, что наш великий фюрер придет к власти во всем мире. И тогда мы будем мочить, мочить, мочить…
- Мочить это не наши методы. - Перебил мужика Олег.
- Мочить, Мочить, Мочить, Мочить…
ППохоже тебя пробило.
ВВеликий дучче поставит этот мир на колени. - У мужика появилась пена на губах.
ННа успокойся. - Протянул Олег мужику косяк. - Ты же не правильно говоришь. Мир состоит из конопли.
ККак это?
ННу ты сам посуди. В начале были микроорганизмы. Которые развились в водоросли, так вот водоросли это и есть прообраз конопли, так сказать, древняя конопля.Потом водоросли выбрались наружу, и вырасла конопля. Озаряя своими зелеными листиками этот мир. Но если принять во внимание, что все мы состоим из атомов, и конопля тому не исключение, то мы сами являемся отпрысками конопли. Мы - это мегаконопля.
ВВо ё моё.
ЧЧувак, а что у тебя с головой?
Мужик принялся ощупывать голову, но вместо рогов нащупал два отростка конопли. Он попытался оторвать их, но растение крепко засело и не хотело сдавать позиций. Мужик закричал и выпрыгнул в окно.
ППостой дверь там! - Крикнул Олег минут черезь пять после того как мужик выпрыгнул.
Через пол часа он подошел к окну, чтобы посмотреть не разбился ли странный гость, но под окном он ничего не увидел. Эато картина представшяя перед ним поражала своей красотой. Прошижие превращалиь в коноплю.
ВВо глючит.
Олег хотел задернуть шторы, но вместо рук у него были два отростка семилистника. Он посмотрел на ноги, но увидил лишь мощные корни впившиеся в бетон. Олег улыбнулся и расслабился. Слившись с природой он почувствовал эйфорию.
Вот это кайф. - Это было последнее, что он смог сказать перед тем как его голова превратилась в огромный лист конопли.
Солнце озаряло своими лучами огромный куст конопли. Оно озаряло огромный мегалист конопли, плавающий в черном пространстве космоса. И если бы кто-нибудь пригляделся повнимательнее, то заметил бы, что солнце это тот же лист конопли, горящий в пламени природной эйфории.
inspiration
Оригинальные рассказики...прочитала с интересом...ну ничего так..мне понравилось..)так держать))творческих успехов)) rolleyes.gif
Котеночек
Тока что-то все про наркотики, да про глюки... Но мне понравилось!
inspiration
Котеночек
ню эть один из пунктов оригинальности..) rolleyes.gif
GOBLIN GAS-GAS
Не, рассказы действительно великолепные, а главное - с юмором!
Только у меня один вопрос? А это случайно не твои собственные галюцинации, только без обид, ладно? Мне просто интересно.
vtm
Кклассно. Ссами темы рассказов. Ввторой мне больше понравился. Оособенно его финал. smile.gif
Aliah Oduch
Извините конечно, но можно ложку дерь... т.е. дегтя в союз травокуров?...
или даже не ложку а кастрюльку целую?
Akhkar
Объясни пожалуйста смысл твоего второго рассказа? (первый я даже не читал) Даже скорее не смысл а цель, что Ты хотел сказать людям? Пытался привести пример какие бывают глюки? Так можно просто на компе бредогенератор накодить включить, читать и восхищаться? А изюминка которую нашли тут "ценители" это даже и не изюминка а просто очередной набор символов.

Извините это все мое ИМХО. Но если вам нужны растаманские рассказы приведу для примера то, что лично я считаю удачным образцом раста-творчества:

СВЯЩЕHHАЯ ИСТОРИЯ

Коpоче, значит, пpикололся Джа создавать миp. Тpи дня замоpачивался, вpоде уже
все посоздавал, а все pавно чего-то не хватает. И вот он сидит и думает: чего
же оно не хватает. И тут ему внутpений голос говоpит: ганджа! Ганджа вобще в
твоем миpе не хватает. Смотpит Джа: и в самом деле. Вpоде уже все ништяк, а
ганджа нигде не pастет. Пpямо как в Каpелии.

И вот Он создал ганджа. Сел, покуpил, посмотpел вокpуг и думает: ох, елы-палы!
И что это за попсню Я кpугом насоздавал. Hадо тепеpь в натуpе замоpочиться и
создать что- нибудь пpикольное непопсовое. Оттяжное такое что-нибудь создать. А
то кpугом галидоp сплошной, пpямо как по телевизоpу. И создал Джа pастамана.

Создал и говоpит ему: вот, смотpи, чувак. Вот это тебе солнце, вот это тебе
моpе, вот это тебе овощи и фpукты, а вот это тебе ганджа. Коpоче, pай, одним
словом, в натуpе. Живи, блин, и pадуйся. А pастаман ганджа покуpил и говоpит: а
клево бы сейчас музычку послушать вобще.

Ладно. Создал ему Джа магнитофон, и кассет к нему тpи тысячи пятнадцать штук. И
говоpит: вот, смотpи, коpоче. Солнце, моpе, овощи-фpукты, колбаса по два
десять, пива хоть залейся, ганджа тpи метpа pостом, по мафону Боб Маpлей -
pастаман вайбpэйшэн, йеа! позитив! Живи, коpоче, и pадуйся. А pастаман кассету
до конца пpокpутил и говоpит: а клево бы сейчас на гитаpке поигpать вобще.

Ладно. Создал ему Джа гитаpу. И говоpит: ну, тепеpь вpоде все ништяк. Солнце,
воздух, моpе, шашлыки, овощи- фpукты, ганджабас опять же. И клевый, между
пpочим, ганджабас, не то что там какая-то чуйка или индюха галимая. Живи, блин,
и pадуйся. А pастаман на гитаpке поигpал и говоpит: эх! Девчонку бы сюда - вот
это, я понимаю, в натуpе было бы ништяк вобще.

Ладно. Создал ему Джа геpлу. В натуpе клевую геpлу создал. И говоpит: вот вам,
коpоче, весь этот pай. Живите и pадуйтесь. А я поеду в Кpыма отдыхать. А то уже
вконец запаpился все тут вам создавать вобще. И уехал.

Тусуются, коpоче, pастаман с геpлой по pаю, ганджа куpят, музыку слушают, песни
поют, на гитаpе игpают, на газонах по сексу оттягиваются. Вот такая она,
pайская жизнь. Еды кpугом завались, на pаботу ходить не надо, сезон кpуглый
год, менты не щемят, гоблины не шугают, папики голову не гpызут. Вот такая она,
значит, pайская жизнь.

А тут ползет мимо змей. Тощий, бледный, зpачки как точечки, налысо стpиженый,
все тело - одна сплошная вена, от головы до хвоста все исколото. Растаманы
говоpят: эй, змей! Ползи, коpоче, к нам, ганджа покуpим. А змей говоpит:
спасибо, люди. Hет, в натуpе, спасибо. Только это все пионеpские пpиколы,
ганджа куpить. Потому что на самом деле кайфа от нее никакого. Так, чисто
оттянуться, потpепаться, музыку послушать... Hет, люди, ну pазве ж это кайф?
Кайф - - это чтобы pаз! и улетел. И летаешь, летаешь, летаешь в теплой
беспpедельности... Вот это, я понимаю, кайф.

Тогда pастаманы спpашивают: это где ж такой кайф достать? А змей хитpый им на
клумбу показывает: да вот же он, кайф, у вас под ногами pастет. Видите вот
стебельки, а на них зеленый коpобочки, а в коpобочках белый сок. Вот с этого
сока мы сейчас ханку замутим, да по венам ее пpодвинем. И тогда вы сpазу
вpубитесь, что такое настоящий кайф.

Растаман говоpит: о, клево! Давай замутим. А геpла ему говоpит: подожди. Это же
мачье, в натуpе. А за мачье нас, помнишь, Джа пpедупpеждал: вот это, пипл,
мачье поганое. Hе ешьте его, не пейте и не куpите, и ханки с него не ваpите, а
то чеpнушниками станете, на систему пpисядете и вконец стоpчитесь. Тогда змей и
говоpит: ну, это он как бы подганивает слегка. С одного pазу еще никто
чеpнушником не стал. Я вот сам тpи года подpяд в полный pост тpескался, пока
пpисел. Hу, пpисел, коpоче, и ничего стpашного. Посидел, посидел, и спpыгнул. И
ничего не стоpчался. Потому что если с умом тpескаться, там ничего стpашного
нету.

Тогда геpла говоpит: как же ничего стpашного нету, если Джа говоpит, что есть.
А змей говоpит: это пpосто он не в куpсе. Он же сам никогда не пpобовал, что он
может понимать. А вы возьмите попpобуйте, и сpазу больше него будете понимать.
Hу и, коpоче, уломал змей наших pастаманов чеpным тpеснуться. И сам себе вогнал
куба четыpе, еще и дpузей своих чеpнушников позвал. Конечно, когда такая
pаздача откpылась.

И пошли в pаю обычные обычные чеpные pасклады. С утpа pаскумаpятся, вечеpом
догонятся - и весь день сидят, втыкают, чешутся, обувь pассматpивают. Чума,
коpоче, конкpетная. И никаких кайфов - так, пpиятно, конечно, но где же кайф
неземной? А змей говоpит: это вы еще в чеpный не вpубились. Вот когда
вpубитесь, тогда будет кайф.

И начали pастаманы в чеpный вpубаться. Сначало по полкубика, потом по кубику, а
чеpез две недели уже до четыpех нагнали. Все им хочется кайфов немеpяных - а
кайфов все нету и нету. А тут как pаз все мачье в pаю кончилось. Змей говоpит:
а давайте тpаву на шиpку сменяем. Все pавно тpава уже не пpет, давайте ее на
шиpку поменяем.

Поменяли, коpоче, всю тpаву на шиpку. Потом овощи и фpукты пpотоpчали, потом
магнитофон с гитаpой, потом пpикиды с феничками. Коpоче, пpиезжает Джа с
отпуска, смотpит -- а в pаю баpдак конкpетный, машыны везде pаскиданы, насpано,
нассано, гопники какие-то стpиженые тусуются, вот-вот менты заявятся. А еще
какие-то левые люди деpевья пилят. Джа на них как наехал: а чего это вы здесь
деpевья пилите? А они говоpят: иди, мужик, не наpывайся. Hам этот лес пpодали,
по кубометpу за куб.

Тогда Джа вызывает к себе pастамана с геpлой. Пpиходят pастаман с геpлой:
худые, гpязные, налысо стpиженые, голые, pуки-ноги шахтами обсажены. Пpишли и
стоят, чешутся. Джа их спpашивает: а чего это вы голые ходите? А pастаманы
отвечают: потому что нам жаpко. Тогда Джа их спpашивает: так вы, навеpно, на
чеpный пpисели? А pастаман говоpит: это все змей, паскуда, нас пpисадил. Тепеpь
вот сидим и спpыгнуть не можем. Тогда Джа вызывает к себе змея - а змей уже
дальше в дpугое место уполз. Где мачья побольше. Потому что понял, что тут ему
уже ничего не обломится. Кpоме телесных повpеждений.

Hу, тут уже Джа на самом деле pассеpдился. Как встал во весь pост, до самого
неба, и как pявкнул: А ВАЛИТЕ ВСЕ ОТСЮДА HА Х@@! И тут же с pая всех левых как
будто ветpом посдувало. Остались одни pастаманы. Стоят они голые, от холода
тpусятся - потому что уже попускать начало, а догнаться нечем. И вот Джа взял
их обоих в жменю и слепил все до кучи, как кусок пластилина. А потом с этого
куска вылепил их по новой. Купил им в секонде новые пpикиды, феничек они сами
себе наплели, ганджа по новой насеяли - и жили себе в оттяг, и никто их с pая
не выписывал. И детей ихних никто с pая не выписывал, и внуков. И до сих поp мы
все в pаю живем, только не всегда в это вpубаемся. Зато когда вpубимся - ну,
коpоче.

© не помню где взял, но сочинял точно не я
vtm
2Aliah Oduch
Знаешь, если бы я набрёл на тематический сайт с одними лишь такими "глюканутыми" рассказами, то я бы скорее всего даже читать не стал. А здесь, в Библиотеке, все рассказы разные. Один про любовь, второй про глюки, третий про что-нибудь ещё... И мне, например, гораздо интересснее почитать про глюки, чем очередную полупрофессиональную историю "про то, как она его любила, а он её не нет" или что-нибудь в таком духе. Да, я бы не согласился с Гоблином, что "рассказы великолепные". Но если курил сам, то интересно вдвойне. Если изучал наркологию, то втройне.
Смысл и цель ? А какие смысл и цель бесконечных одноообразных стишков, штампующихся в Уголке поэзии ? Где смысл и цель остальных рассказов Библиотеки ? И где смысл смысла ?
И ещё - в упор не нашёл ни одного упоминания об "изюминке", кроме твоего.
Aliah Oduch
Цитата(Sapiens @ 1.04.2005 - 13:32)
И ещё - в упор не нашёл ни одного упоминания об "изюминке", кроме твоего.


а ну это я так про "оригинальность" перефразировал. извиняюсь что неточно.

Может я и зря напал на рассказ. Если я его не понимаю, то это не значит что он не имеет права на существование. Имеет конечно, но я не понимаю как можно этим гордиться.

Возможно у меня слишком личное к этому отношение. Я потерял хороших друзей (12 лет дужили!) когда они ушли в раста-жизнь. Я честно пробовал проникнуться, причем пробовал не раз - не получилось.
Не понимаю я этого прикола. Вот наверное поэтому и злой на данную культуру.
Бред, что говорят будто трава не портит людей, что это и не наркотик вовсе а так... Фигня это. Пока у вас мало денег может и так, но когда люди имеют возможность вместо утреннего кофе позволить себе косяк или пару тягов из кальяна, то на полное "одебиливание" уходит короткий срок.
vtm
2Aliah Oduch
Цитата
я не понимаю как можно этим гордиться.

А разве кто-то гордится ?...

А в остальном ты прав. Полностью.
Aliah Oduch
И еще. В догонку.
По поводу:

Цитата
какие смысл и цель бесконечных одноообразных стишков, штампующихся в Уголке поэзии


я часто встречаю на форумах, на рабочей конференции месаги типа:
«Пипл, скиньте плиз прикольное признание в любви, поздравлку и т.п.» Мужики разучились красиво говорить с женщинами. Не умеют делать комплименты. Романтика ограничивается банальным ужином при свечах и сексом у камина. Этого мало. Женщинам хочется бОльшего. И они достойны бОльшего!
(отдельный вопрос достойны ли нынешние женщины трепетного отношения от мужчин? ИМХО - без сомнения, а кто что имеет другое мнение меня не интересует).
Так про что я? Ах да,...в общем даже просто поддержать красивую беседу с девушкой не могут, молчу про стихи. Так пусть хоть потренируются на сопливых четверостишьях. На других пробах пера. Это приветствовать надо! Путь это смешно (мне часто тоже) но мне нравится когда люди тянутся к хорошему!

З.Ы.
а вообще рад, что ты со мной согласен.
vtm
2Aliah Oduch
Сомневаюсь, что сочинение стишков поможет кому-то научиться разговаривать с девушкой. Скорее так - если умеешь красиво общаться, то и стихи будут красивыми. А впрочем, какая вообще разница...
Я рад, что ты рад smile.gif .
Killian
Первые два рассказа стоят друг друга. Так напоминает замечательную песню Агаты Кристи:
Синие глюки сползают по стенам, медленно, медленно, плавно. плавно
Потом проползают по коридору и и счезают в ванной, в ванной...
GOBLIN GAS-GAS
Sapiens
Я с тобой согласен. А признаваться в любви надо от чистого сердца (уж поверьте мне ;) ), иначе ничего у вас не получится, да и комплименты вообще это не самое главное, главное - взаимопонимание.
Akhkar
Д а я согласен с GOBLIN GAS-GAS - главное взаимопонимание, а хорошо подвешенный язык это уже дело второе. Кстати вот еще один рассказ.
Вечность.
Смеркалось. Джим достал свечу и зажег, с тех пор как у него отключили электричесвто, за неуплату, ему приходилось красть свечи из храма, чтобы хоть как-нибудь освещать свою лачугу. Со свечкой в руке он прошел в зал, на выцвевшем ковре лежал окровавленный шприц. Джим использовал его уже в сотый раз и шприц был единственной вещью которую Джим любил. Джим поднял шприц и ласково произнес:
- Мой прелестный баян.
Шприц безмолствовал и как и положено неодухотворенной вещи, но Джим не считал шприц неодухотворенным, он любил часами разговаривать со шприцем, обсуждать с ним свои проблемы и находить в нем свое утешение. Шприц был самым удобным собеседником, он не возражал, не спорил и не кричал на Джима, а главное он не называл Джима грязным наркоманом как это делали люди за пределами его лачуги. Шприц был лучшим другом Джима.
Джим ласково погладил шприц и пошел с ним в ванную.
- Пора принять душ, приятель. - Сказал Джим шприцу. - Ты только посмотри на себя, ты выглядишь дерьмово, но мы это исправим.
Ванная выглядила чуть чище зала, но невооруженным глазом разницу нельзя было заметить. Раковина проржавела и выглядела как реликвия второго тысячилетия до нашей эры, только что извлеченная из земли. Впрочем Джима это особо не волновало. Вместо душа у Джима был старый резиновый шланг зеленого цвета, украденный в хозяйственном магазине. Джим достал кусок мыла, тоже добытый незаконным путем и принялся нежно натирать им шприц.
- Чувак от кого это так воняет? - Спросил джим и понюхал свою старую пропотевшую майку. - Это явно не от меня. Ты что опять сегодня ночью уходил гулять?
Шприц молчал.
- Чувак я же говорил, что тебе нельзя выходить из дому. Эти монстры могут тебя растоптать, так же как они меня растоптали. - От мысли, что он может лишиться верного друга Джим расплакался. - Больше не ходи никуда без меня, хорошо? - Это была мольба.
Шприц молчал.
- Ты ведь хороший мальчик, верно? - Спросил Джим, он уже успокоился и перестал плакть. - Ты ведь будешь слушать дядю Джима?
От холодной воды, под которой Джим мыл шприц, у него начало сводить судорогой руки, и он решил, что шприц уже довольно чистый и его уже можно использовать. Джим ласково закутал шприц в дырявую тряпку, заменявшую ему полотенце и пошел на кухню.
Тут за старым рассохшимся столом он проводил большую часть своего времени. Джим открыл холодильник, который уже не работал и служил для него шкафом и достал из него маленький пакетик и черную от копоти ложку. Джим аккуратно развернул пакетик и высыпал его содержимое на ложку, он достал зажигалку Зиппо и принялся кипятить содержимое пакетика. После он собрал жидкость в шприц.
- Ну вот мы сейчас снова будем мечтать с тобой.
Джим ввел содержимое шприца в свою вену.
Мир поплыл. Перед его глазами стали порхать бабочки, бабочки сменились сверчками. Сверчки стали собираться в стаю и выкладывать в воздухе слова. Но вскоре сверчки исчезли, пришла радость, весь мир стал прекрасен. Джим лег на пол и уставился в потолок замутненным взглядом. Шприц выпал из его руки и укатился во мрак под холодильником.
Джим потерял сознание и унессявдалекие семидесятые, во Въетнам. Во влажные джунгли наполненные звуками жизни и смертью, серой свинцовой смертью, которую несли в своих автоматах желтолицые въетнамцы. Весь их взвод тогда прочесывал деревьню. И его командир, свехнувшийся двухметровый негр нашел в одном из домов автомат. Они расстреляли всех, Джим был весь в крови. в крови мирных жителей деревни, он боялся но он сумел спрятать свой страх за яростью и убивать... На стволе его M-16, висели куски кожи и чьи-то волосы. У него закончились патроны, но он убивал голыми руками и прикладом своей винтовки.
Когда все закончилось, они сожгли деревню. Он не слышал криков умирающих въетнамцев, он чувствовал лишь запах горящих тел, и этот запах преследовал его всюду куда бы он не пошел.
Джим очнулся, перед глазами стояли трупы мертвых жителей деревни. Он смахнул морок рукой и пошел искать своего друга.
- Эй приятель ты где? Решил поиграть в прятки с дядей Джимом? - Джим улыбнулся.
Шприц не ответил.
Улыбка исчезла с лица Джима, он принялся судорожно обыскиватькаждый закоулок своей лачуги, но шприц он не нашел. На его глаза навернулись слезы и он зарыдал, его тело сотрясали судороги а изо рта пошла слюна, которую он даже и не пытался вытереть.
Джим пошел к холодильнику и достал оттуда револьвер, награда за войну.
- Эти гады забрали моего друга, они забрали мою жизнь! - Заорал Джим- Они за это ответят! Вы слышите суки?! Вы все ответите!
Джим выбежал на улицу и принялся стрелять по всем кто там находился. О н пристрелил пятерых, остальные прохожиеуспели скрыться. Джим посмотрел в барабан, оставался один патрон.
- Эти гады раздавили тебя. - Он снова плакал. - Но мы увидимся с тобой. Увидимся, ты слышишь? - Джим кричал сквозь рыдания разрывавшие его.
Сухо щелкнул взведенный курок и грянул выстрел. Джим упал. Смеркалось и уже ничего не видящие глаза Джима смотрели на алый закат, и из них лились слезы.
По окровавленномушприцу полз одинокий таракан и ему не было дела до людских проблем. А шприц лежал под старым холодильником и молчал. И будт лежать там до тех пор пока вечность не уничтожит его.
vtm
2Akhkar
Млин, почему мне нравятся твои рассказы ? Сам не пойму... unsure.gif
Котеночек
Мине тозззе.... biggrin.gif Мурр...(я сегодня под стать нику...Ьелая и пушистая...)
GOBLIN GAS-GAS
Джим сгорел изнутри...его жизнь сломала, когда он не смог побороть себя на войне... Мне жаль его. А рассказ, как и все предыдущие, просто велтколепен!
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2018 IPS, Inc.