Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Неспетые баллады
форумные ролевые игры > Город > Дневники
Менестрель
Осенний дождь.
Первый раз за всю осень пошел дождь, как будто он знал когда нужно пойти, ты шел по улице и радовался, радовался дождю, впервые природа не стала с тобой играть или дразнить, а тихо обняла за плечи этим дождем, по лицу текли холодные капли, слезы? Нет врядли, когда ты плакал в последний раз? В десять или двенадцать лет? Ты даже этого не помнишь, ты забыл как плакать, впервые ты ни куда не спешишь, наверное просто не куда спешить и не за чем, в мире остался только ты и этот осенний дождь, оказывается ты живешь в очень красивом городе, ты жил здесь много лет и не видел этого, впрочем не видишь этого и сейчас, перед твоими глазами застыла картина прошлой ночи, пустой парк… Пустые слова… Ты ненавидишь эту ночь, ненавидишь себя и всех окружающих, почему все произошло именно так, что в тебе неправильного, за что они так с тобой поступили, мысли роятся в голове и не успевая возникнуть исчезают, остается всего один вопрос, он отдается болью в затылке при каждом шаге, что будет дальше? Хотя ответ ты знаешь, но не хочешь его принимать, дальше будет жизнь, и придется жить, всего лишь еще одно страшное воспоминание, всего лишь еще один шрам на сердце, ты умеешь это пережить, ты знаешь что нужно делать, ненависть уже закипает в глубине души, и ты лучше других знаешь что это спасенье, но не сегодня, сегодня тебе не нужно такое спасенье, ты не хочешь решать эту проблему, слишком много ты отдал что бы просто уйти забыв про все, боже, как ты хочешь сейчас поговорить с другом, если бы у тебя был друг, но ты знаешь что доверять не кому, и ни кто уже не поможет, слова звучавшие всего две секунду поставили крест на последних двух годах твоей жизни, просто, очень просто, у тебя отняли последнее что ты любил, забрали с улыбкой на лице. День тихо перешел в вечер и дождь прекратился оставив тебя одного, ты тот кто так безумно любит одиночество ненавидишь его, ты ненавидишь людей, но быть без них еще страшнее, медленно ты подходишь к дому, разве это твой дом? Это географическая точка на карте, официально закрепленная за тобой жилплощадь, все что угодно но это не твой дом, это не твоя крепость, хотя сейчас тебе все равно где быть, всего лишь стены, предметы к которым ты привык, со стены на тебя смотрят фотографии, как бы ты хотел стать одной из этих фотографий, они всегда смеются запечатлев лучше моменты, вот на полке твой телефон, ты отключил его еще утром, но это ни чего не изменило, все равно ни кто не звонил и не писал, в душе еще теплится маленький лучик надежды телефон сейчас загрузиться и хлынет поток звонков и смсок, но нет, проходит время и звонок не нарушает тишины, только маленькое сообщение- поздравление с первым вышедшим репортажем, надежды больше нет, тебя ни кто не вспомнил, тебя оставили одного в тот момент когда тебе как ни когда нужна была помощь, ты слишком гордый что бы просить но как надеялся что тебя не забыли, все напрасно, сейчас ты для всех бесполезен, ты ни кому не можешь помочь и стало быть ни кто не будет помогать тебе…
Менестрель
Еще один день.
Еще один день, всего лишь листок календаря, всего ишь краска на бумаге, с утра ты вынужден встать просто потому что должен это сделать, уже второй день у тебя нет аппетита, тебе противно смотреть на еду, ты питаешься горьким думом сигарет, травя свой организм, сегодня нужно встретиться с друзьями, ведь они волнуются за тебя, боже, какой бред, они волнуются… Неправда, все неправда, они делают то что от них ожидают, а скорее то что должны делать, что ж не самый худший вариант хотя бы не лезут к тебе в душу, они довольны что на твоем лице снова играет улыбка, если бы они знали как тяжело поддерживать эту улыбку, если бы они знали что ты хочешь плюнуть каждому из них в лицо, но ты всего лишь механизм который выполняет свою роль, сейчас это роль хорошего компанейского парня, ну и пусть не все ли равно кем быть, наконец то тебя отпустили, ты говоришь что едешь домой а сам два часа бесцельно бродишь по ночному городу, не ищешь, не думаешь, не мечтаешь, не надеешься, все это осталось в прошлом, мир раскололся на две части, до и после, смешно, тебе это все напоминает телесериал, почему ты так пафосно думаешь, он ведь это твои мысли, значит они правдивы, значит сериалы тоже имеют почву под ногами, ты приходишь домой, кажется ты хочешь есть, но нет, вид еды снова вызывает отвращение, не остается ни чего кроме как лечь спать, лечь и снова подумать, а точнее пожелать, что бы завтра не наступило ни когда.
Менестрель
Отражение.
Большие зеленые глаза, в них столько детства, любознательности, удивления, с чем их можно сравнить? Ты видел изумрудное море, вершины гор теряющиеся в облаках, ночную дорогу убегающую от белых фар, все что раньше приводило твое сердце в трепет не идет ни в какое сравнение с этими глазами. Ты бы все отдал за них, но что у тебе есть? Ни чего… Конечно ты все слишком драматизируешь, не ты один, не ты первый, но разве тебе от этого легче? Нет, не легче, ты протягиваешь руку в попытке дотянуться до лица, но образ тает, это всего лишь сигаретный дым, еще один окурок в пепельницу… еще одну пустую пачку в ведро, ты стал слишком много курить, ты стал рассеянным, завтра в час сдача проекта, а он не готов и времени уже нет, не спасет даже бессонная ночь, ты потеряешь гораздо больше чем деньги, ты потеряешь доверие, в следующий раз тебя не возьмут в команду, все катиться под откос, и кто в этом виноват? Не обманывай себя, загляни в зеркало, кого ты там видишь? Себя? Нет ты видишь свой телефон, цену одежды, цепочку на шее, все что угодно, но только не себя, легко в который раз обвинить весь мир остаться обиженным, но в проигрыше остаешься только ты. Зачем ты это пишешь? Ищешь жалости? Жалости не будет, да и кому как не тебе знать что жалость унижает. Тогда зачем? Что бы мысли не остались только мыслями, что бы кто то увидел в них самого себя или наоборот назвал все это бредом, причин много, хочешь что то спрятать- положи на самое видное место, ищешь одиночества- находись в толпе… Все просто до безобразия, весь мир который ты так старательно пытаешься сделать сложным прост как коробок спичек, и в этом еще одна твоя ошибка, взгляни на себя и поймешь что ты всего лишь чье то отражение, но если перед зеркалом нет ни кого отражения тоже нет… Как много ты хотел написать, но не написал, ты хотел написать о ней, а пишешь какую то бредятину, кажется что ты ходишь по кругу, но сойти с него только в твоих силах…
Менестрель
И правда жизнь меняется и все меняется, эх сейчас бы на море, в солнечный Гурзуф, как там было хорошо когда то и как жаль что тогда я этого не заметил. Странно я давно заметил что когда настроение ужасное и кажется что все вот вот рухнет, хочется писать, писать стихи прозу все равно что, а когда все вроде бы хорошо кажется что и написать не чего, странно.... Третий раз пытаюсь написать этот пост и третий раз не могу собраться с мыслями как будто ни чего не происходит, с другой стороны может то что происходит сейчас не такое важное? Интересно все же кто что думает прочитав верхние посты ведь все же 115 просмотров, значит читал кто то это. Пишу этот пост скорее для хронологии что бы потом снова сюда прийти и прочитать все это и снова улыбнуться как это было несколько дней назад. Все же не все истории врут и как бы плохо не было потом за это будет компинсация. Ну и ладно написал что более менее связаное и хорошо зарубка есть а дальше посмотрим.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2018 IPS, Inc.