Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Под радугой
форумные ролевые игры > Город > Дневники
Страницы: 1, 2
Белана
Думается мне, а почему бы и нет.
Белана
Однажды в сети:
- Давай поговорим. Ты веришь в чудеса?
- А что такое чудеса?
- Это такое, это… это что-то необычное, что случается иногда, когда вдруг происходит сказка…
- Я не понимаю, как она происходит?
- Есть такие люди, которые совсем как остальные, но есть у них особые качества, и они позволяют им стать на чуть более высокий уровень в самореализации, эти качества есть и у других, но они или не хотят ими пользоваться, или не знают о них.
- А ты?
- Да, я одна из этих людей и ты тоже!
- Я?!
- Да! Ты тоже способен на чудеса. Добавим чуть-чуть торжественности в голосе и скажем: «Добро пожаловать в наш мир».
- А что мне теперь делать, я теперь смогу все?
- К сожалению, теперь ты узнаешь, что человека окружают стены и вся твоя жизнь будет направлена на то, чтобы их разбивать.
- Ты сможешь быть маленьким творцом, ты можешь изменить свою жизнь или оставить все как прежде. Ты можешь разбивать окружающие стены или внутри этого замкнутого пространства обустроить себе отличный мирок и стать там властелином. Главное, что ты теперь знаешь об этом. Ты можешь повернуться к свету или ко тьме, но это должен быть только твой выбор, гони советчиков, не слушай друзей, это только ты решаешь кем тебе быть: создателем или разрушителем.
- Конечно, я буду добрым!
- Не говори так никогда. Можно быть добрым темным и безжалостным белым.
- Как же так?
- Понимаешь, все дело в поступках, нет слов плохих и хороших, есть люди которые их произносят.
-А ты какая?
- Я? Это сложный вопрос. Зависит от ситуации, от настроения, от окружающих. Знаешь, по какому принципу я отношусь к человеку, наделенному звездным огнем? Я делю их на тех, кто знает, что такое ответственность и тех, кто не подозревает о ней, а свет и тьма, это бред. Есть друзья и будут враги. Такова жизнь. Живи. Только ты можешь решить за себя. Учись на собственных ошибках, только так надо. А я пошла, у меня еще много дел в этом мире. Пока.

Он так никогда и не узнал кто она и откуда, но этот разговор изменил его жизнь. Он сделал свой выбор… Первый раз, а потом еще раз и еще, но это был только его выбор.
Liel
Я недеюсь ты не рассердишься, но я взяла кусочек этого текста себе в дневник blush.gif . Красивый рассказ. Или не рассказ? Короче, просто красиво. smile.gif
Белана
Не сержусь.
Спасибо на теплом слове.
Liel
Для вас леди, всегда пожалуйста! happy.gif
Белана
Грустно.
А вчера вечером была на словеске. Вот там было ну очень смешно. Хохотали так, что просто падали друг на друга.
И несколько цитат, может хоть настроение подниму:
- Я задавлю тебя авторитетом.
- А если авторитета не хватает?
- А ты паралончику подложи, а еще лучше латекса...

- И эта истеричка моя жена???
- Я не истеричка. Я блондинка.

И это в компании пятерых девчонок и одного молодого человека, он бедный молчал почти все время, у него была одна реплика: "Писк?!"
Liel
А мы без вас леди соскучились... Я Криаса перевела с НПС на игрока... А вас всё нет и нет.
Белана
Праздники, а дома не то что интернета, компьютера пока нету.

И вот сейчас мне дали почитать стихи, мне очень понравилось
Автор: Самоделова Вера
Бабье лето

Кружит, кружит листопад,
Стаи листьев поднимая
Жизнь проходит невпопад.
Словно ветер пролетает.

Бабье лето - вот оно
Сухо, красочно и ярко.
Жизнь с природой заодно
Скупо раздает подарки.

И кому-то повезет
В это бабье лето.
Кто-то горестно вздохнет,
Не найдя ответа.

Кто-то листья соберет
В желтые букеты.
Тайну осени поймет.
Вечные секреты.

Но скоро будут холода,
Настанут зимы.
А бабье лето, как судьба
Все мимо, мимо…

1998

и она же
В свой день рожденья, 10 .08. 1997

Я хочу пожелать себе
Быть счастливой и одинокой.
Быть ранимой, нежной, далекой
Я хочу пожелать себе.

Пусть любить буду не раз,
Но однажды, как вспышка - надолго!
Пусть мне будет грустно под час,
Но однажды так сладко горько.

А я еще для себя я хочу
Улыбаться и плакать сквозь слезы.
И влюбляться в ночные грозы.
Это крохи того, что хочу.

А у Бога прошу одного.
Пусть простит мне грехи земные.
Даст мне силы и веры в него.
Вот и все пожеланья простые.

10.08.1997
Белана
Нашла тут на одном форуме список видов магии, только, к сожалению, автор не указан, поэтому если, кто узнал чьему перу принадлежит сия классификация, не сочтите за труд сообщить.

1. Магия света
2. Магия тьмы
3. Целительство
4. Магия смерти
5. Благословения
6. Проклятия
7. Апостольство
8. Колдовство
9. Святая магия
10. Некромантия
11. Пиромантия
12. Криомантия
13. Любовная магия
14. Вампиризм
15. Демонология
16. Флористика
17. Защитная магия
18. Музыкальная магия
19. Магия шуток
20. Бытовая магия
21. Магия хаоса
22. Болотная магия
23. Геомантия
24. Гидромантия
25. Аэромантия
26. Зеркальная магия
27. Магия крови
28. Магия теней
29. Метеомагия
30. Телекинез и левитация
31. Ясновидение и телепатия
32. Йога
33. Боевая магия
34. Артефакторика
35. Алхимия
36. Эликсироведение
37. Големостроение
38. Трансформация
39. Метаморфизм
40. Вольтование
41. Телепортация
42. Электромагия
43. Естественная магия
44. Спиритизм
45. Шаманизм
46. Магия времени
47. Доппель магия
48. Магия разума
49. Магия духа
50. Магия элементов
51. Руническая магия
52. Анимагия
53. Иллюзии
54. Материализация
55. Магия сна
56. Биомагия
57. Техномагия
58. Магия имен
59. Магия пространства
60. Магия слова

Можно с этим согласиться, можно поспорить, но все равно интересно и позновательно. Хотя про некоторые даже и не слышала.
Белана
Я читаю чужие страницы,
А свои никак не могу написать,
Я прошу вас меня не вините,
Я слаба, ну что с меня взять.

Каждый миг раздирают сомненья:
Та ли фраза подобрана, тот ли герой,
И ложатся зачеркнуты линии
На миры, что соткала из слов.

И соленые падают капли,
В стол летит очередная тетрадь,
Многоточие ставлю в конечном итоге,
О, если б я могла не писать.


Можно наблюдать за полетом последнего осеннего листа, прощаясь с золотыми красками до следующего года. Почему люди так стремятся к небу? Я никогда не летала, даже во сне. И никогда не писала дневников. Смеяться, когда совсем не весело и приходится делать усилие, для того чтобы улыбнуться. Опять не могу себя заставить работать. Придумываю тысячи причин и отговорок. А за окном второй, полурастаивший снег, который совсем не радует. И как всегда обрывки слов и мыслей, ни для кого - для себя. Не люблю такое свое настроение. В наушниках Ария и становится хоть немножко, но теплее. Полный пакет с печеньем...

Подумала вот: уже три человека сказали, что стихотворение нуждается в доработке. Нетушки! Пусть остается как есть, и пусть мне будет стыдно, что врядли.
Белана
"Ад и рай - в небесах",
- утверждают ханжи.
Я, в себя заглянув,
убедился во лжи:
Ад и рай - не круги
во дворце мирозданья,
Ад и рай - это две
половины души.

/Омар Хаям/
Белана
У меня утащили номер аськи. Вот дожили. Сижу себе, и вот мне приходит сообщение, что мой номер используется с другого компьютера. Меня выкидывает, и все... больше я попасть (как правильно сказать-то?) на свой номер не смогла. Ребята, с которыми работаю, говорят так бывает. sad.gif
Белана
Отпуск - это замечательно, пусть зима и снег, пусть никуда не уехала, но как же это все таки здорово. Да еще удачно все так совпало отдых и покупка компьютера. И совсем не хочется работать, хотя и надо-то два дня продержаться, а потом идти догуливать, но как же это сложно. Весь стол завален документами, а я сижу и смотрю на зелень форума.
lina_lin
Ты уже совсем из отпуска? smile.gif
отпуск... да... хорошо...
жаль, что у меня он не скоро...
Белана
У меня еще неделя. Окончательно вернусь только 15 марта.
Летом было бы еще лучше... Хотя в любом случае это же отдых...
Белана
УРА!!! Моя аватарка загрузилась!!! Хотя у меня и не много мест обитания, но аватарка всегда одна (пока по крайней мере) теперь порядок.
КоШка
Замечательная аватарка smile.gif
lina_lin
Смешная smile.gif
Мне нравится smile.gif
Белана
КоШка,
lina_lin, Спасибо biggrin.gif
Белана
Под радугой.
Одиночество. Разлука. Боль. Много слов, мало мыслей. Предательство. Оно тоже бывает разным, можно ли предать не предавая? Можно ли обмануть желая добра?
Одиночество… Все мы одиноки. А может нет? Когда кончается грань? Можно ли быть одинокой с любимым, а можно не чувствовать одиночества в одиночестве.
Когда человек впервые испытывает это чувство? Все ли его испытывают?
Эти мысли преследовали меня уже на протяжении долгого времени, и я все еще не могла понять одинока я или нет. Наверное, я даже и не хотела этого понимать, просто плыла по течению, всегда легче плыть, а вот чтобы выплыть требуется усилие. Мне же как всегда было лень. Всегда легче, когда решение принимают за тебя, ведь можно будет сослаться: «а это вовсе и не я». Вот я так и жила, соблюдала нейтралитет, я сама придумала для себя это понятие, и мой нейтралитет не был похож на тот, о котором мы читаем в газетах и о котором нам вещают с голубого экрана. Где-то глубоко я уже приняла все важные решения, но как же я не любила показывать эту свою сторону, всегда легче быть такой же как все, идти на поводке за лидером, но почему-то лидеры не понимают, что зачастую за ними идут, потому что в данный момент это наиболее удобно, а может это такая игра, когда он – лидер делает вид, что он действительно лидер и за ним следуют миллионы, а мы - миллионы делаем вид, что это наш лидер и мы следуем за ним. А может все бывает совсем не так и есть люди за которыми действительно следуют, а не просто делают вид, соглашаясь и преклоняясь, читала где-то, что-то о преданности, о том что преданность – это значит возможность сказать своему суверену (мне кажется это наиболее правильное слово, а вовсе не господин и повелитель, эти обращения принижают человека и как можно добиться преданности от такого, именно суверен, когда сам титул говорит, да я выше тебя, но все таки мы равные, я не унижаю и не принижаю тебя) в лицо, о том что он не прав, если ты так считаешь, а не подхалимское лизоблюдство и козни за спиной.
Я любила думать, в моей головке нашли себе приют многие умные мысли, только вот я не любила их высказывать. Была ли я одинока? Да, наверное, скорее всего, но это положение меня полностью устраивало. В какой-то момент, мне показалось, что я нашла друга, настоящего, такого, который не предаст, но как всегда все оказалось миражем, слишком большие требования я предъявляю к дружбе.
Вот так бродя по улицам своего милого городка думала я. И даже уже устала от этих мыслей, которые не давали покоя. Пытаясь отвлечься, я сгрызла мороженое, мятное, только вот к своему глубокому разочарованию мяты я что-то не ощутила. Ну вот даже в этом мне не везет промелькнула в голове очередная пессимистическая мысль. Напиться что ли с горя? Только вот к сожалению или, наоборот, к счастью за весь свой жизненный путь, который на самом деле и не так уж долог я не злоупотребляла этой жидкость, но, возможно все еще впереди, не стоит загадывать.
В общем настроение у меня было не очень. Прохожие спешили по своим делам и никто не обращал внимания на грустную меня. У всех свои заморочки. Решив, что на сегодня мне уже хватит впечатлений, я влезла в полупустой автобус. Домой. К любимому компьютеру и остаткам вчерашнего ужина.
Я люблю сидеть возле окошка и глазеть на окружающий мир через стекло, и даже стекло в этом автобусе было почти чистое, что не могло не радовать. Весеннее солнышко пыталось поднять мне настроение, ласково грея лицо и макушку. И даже снег успел сойти, только кое-где еще присутствовали его грязные языки. А на столбах уже появились первые признаки сознательности граждан нашего города, призывающие всех на субботник. Позади меня на сиденье плюхнулись какие-то дети, лет, наверное, по двенадцать. Именно плюхнулись и даже звук такой соответствующий раздался: плях. Им было жарко: куртки на распашку, шапок или даже бейсболок нет и в помине. Ребятам было весело, они спорили о чем-то своем, непонятном, пихались и создавали такую милую суету.
Немногочисленные пассажиры искоса поглядывали на эту молодость, только реагировали все по разному, девица-пигалеца лет шестнадцати - свысока, конечно, она уже выросла из этого возраста такой вот непринужденной суеты, это уже игры для детей, не для нее, а вот паренек, нагруженный книгами и дисками с легкой завистью. Я решила, что он студент, и что сейчас смотря на этих оболтусов, он вспоминает свое детство, время, когда не было экзаменов, сессий, девчонки, которая жалуется на то, что он уделяет ей меньше внимания. А вот пожилая пара негодующе переглянулась, и дама даже решилась сделать замечание:
- Ну что же вы так шумите, мальчики, вы мешаете остальным пассажирам.
Ребята посмотрели на нее, потом друг на друга и продолжили свое важное обсуждение, чуть понизив голос.
В этот самый момент на весь автобус разнеслась громкая трель мобильного телефона. Важная дама, как я обозвала ее про себя, стала судорожно копаться в сумке, на свет появился мобильный телефон:
- Алле! Танечка это ты? – начала она разговор. Громко, так что слышно было всему салону.
Я обернулась и посмотрела на ребят, они сидели тихо, не мешая, видимо, важной даме беседовать по телефону, но в глазах застыли смешинки и худенькие плечи вздрагивали от смеха. Мне и самой стало смешно и как-то очень легко и хорошо, как будто все мои проблемы куда-то попрятались поджав хвосты. Дама, отключившись, обвела нас всех суровым взглядом, и заметив на лицах окружающих веселые улыбки, громко прошептала своему спутнику:
- Какая молодежь пошла грубая и не воспитанная.
На следующей остановке они вышли, и автобус уже тронулся дальше, а я продолжала смотреть как они идут по улице, и она придвинувшись к своему кавалеру, что-то говорит ему, сердито поглядывая на наше средство передвижения.
За пару остановок до дома нас осталось в салоне двое: я и какая-то бабулька, кутающаяся в свое большое темное пальто. Тогда все и случилось.
Раз… и из-под пальто бабули показались очень ухоженные руки, и вовсе не старые, с длинными ногтями, покрытыми белым лаком. Я уставилась на эти руки, и в голове как-то стало пусто, только крутилось как испорченная пластинка: ни фига себе…
Два… и бабушка посреди салона и я как-то даже сразу поняла, что это вроде и не бабулька вовсе, а она стоит и внимательно смотрит на меня. И глаза у нее совсем не старушечьи, злые и внимательные, пронзительно голубые у нее глаза. Я еще даже успела удивиться: раньше я о таком только читала, этот взгляд обжигал льдом…
Три… и она мило так улыбается, ослепительной, молодой улыбкой. Замечательный такой оскальчик. От страха у меня даже чувство юмора прорезалось. Но страшно стало очень. По спине побежали мурашки, видимо, решили удрать от греха подальше. В висках забилось: тук, тук, тук… кровь.
Эта вот ее улыбка не затрагивающая глаза. Что же это такое? И кондуктор сидел равнодушно отвернувшись к стене, ну не интересно ему было то, что происходило в салоне его автобуса. Я посмотрела на водителя. Он как ни в чем ни бывало, вел наш автобус, только вот дороги за окном больше не было, и света тоже не было, только серый туман, в котором мелькали пустые тени. Я еще даже подумала, почему это мне пришло в голову слово пустые.
Так вот, я такая обалдевшая, растерявшаяся такая смотрю на нее, и взгляд отвести не могу, хотя и очень хочется, а в голове пусто-пусто, ну прям пустыня, а она вся такая милая, смотрит на меня не мигая и улыбается.
Ну чего ей надо-то а? Может не знает где ей выходить? Это я так пыталась себя успокоить… не помогало…
А она улыбнулась мне еще шире, я тут даже успела подумать: «Ой, какие зубы белые и ровные, как в рекламе… », - а еще чего-то такое промелькнуло насчет того, что меня, кажется, на ее улыбке заклинило. Я тоже решила улыбнуться. Бледненькая у меня получилась улыбочка, робкая такая, испуганная. Она, казалось этого только и ждала:
- Здравствуй!
- З-з-здрасти…
- Я за тобой.
- Чего? – Честное слово не поняла я что она имела в виду, вот честное пионерское (ну да была я пионером, в своем далеком уже детстве).
- Я забираю тебя.
- Куда это еще? Мне и туточки хорошо, личная жизнь вот налаживается. – Чего это я несу? Ой-ой, что творится-то?
- Да не волнуйся ты так, личная жизнь будет продолжаться… у твоего тела, а вот душа твоя и разум твой мне нужны.
Странный какой-то разговорчик:
- Это как это… не надо, мне и так хорошо.
-Не хочешь? Пускай будет с телом. Без проблем, только вот сейчас…
Мамочки! Я почувствовала, что не могу пошевелиться. Если раньше я думала, что было страшно, я ошибалась, теперь был ужас в чистом виде. От нее исходило фиолетовое с черными крапинками свечение. Оно сплеталось в клубки, а еще оно тянулось ко мне: все ближе и ближе… Нет, я не хочу. Не хочу, эта дрянь не должна до меня дотянуться. Что же это такое, а?
Паника. Не могу. Сердце бьется как сумасшедшее. Господи. Спаси. Даже подумать об этом было тяжело. Но где-то в самом забытом уголке моего я после этих мыслей паника отступила. Маленькая такая территория образовалась, где хорошо и уютно. И разные составляющие моего я бегом устремились туда. Вот и ладненько, зато появился хоть какой-то шанс порассуждать разумно, а может я и вовсе не думала в тот момент. Не помню я. Все менялось очень быстро.
Мои губы шепчут: «Господи, защити, помоги мне, пожалуйста…»
Всплыло в сознании, в том маленьком свободном уголке: спаси себя сам и тебе в этом помогут. А эта гадость уже дотянулась до меня… Холодно… Обжигает морозом…
Пламя… В моем сердце зарождается пламя… ослепительно белое… ему мало места… оно вырывается…
- Не-е-ет!!! – Бывшая бабушка оказалась возле меня, длинные ногти скользнули по щеке, ее обожгло болью.
Отпрыгнула назад. Даже не заметила, когда вернулась способность двигаться. Мое пламя уже растеклось лавиной по организму. Я чувствовала, как оно сжигает фиолетово-черную заразу во мне. Развела руки, как будто обняла воздух, свела ладони у груди. Пламя вырывается наружу, белые языки между пальцев. Оттолкнула сгусток от себя в ее сторону. Одновременно, оно полыхнуло во все стороны.
Ей не убежать, не уйти…
Все… ее больше нет… Даже не знаю кто она и что она от меня хотела, и знать на самом деле не хочу. Мне все равно. Гораздо любопытнее: что же я такое сделала, и как мне это удалось.
Вокруг тишина и почему-то радуга. Я даже не задумывалась как совмещались радуга и автобус, но она была и это в данный момент было важнее. Очень яркая, широкая и солнечный свет преломлялся через нее и бросал разноцветные отблески на ветровое стекло.
«Радуга», - подумала я и проснулась.
Я помнила каждую деталь сна. Где-то внутри чувствовала остатки страха. Сон, это всего лишь сон. Неприятные ощущения на лице заставили подняться и топать к зеркалу. Промелькнула мысль, опять аллергия высыпала, знала ведь, что не надо есть столько конфет. Взглянула на себя в зеркало. Это не аллергия… На правой щеке алели четыре свежих царапины, царапины оставленные ногтями…
Белана
Какое-то настроение у меня не понятное. Хотела попросить модераторов закрыть этот вот дневник, потому как завела себе ЖЖ, а вместо этого пишу. Хочется грустить, а получаются шутки, от которых окружающие весело скалятся. А приближается апрель, самый лучший и самый ненавидимый месяц. Не жалуюсь, констатирую факты. Это верно замечено, бывают проблемы с тем, чтобы написать то, что хочу выразить, раньше думала, что мне гораздо труднее говорить, чем писать, теперь не уверена.

Почему мы используем дневники, чтобы выплеснуть на окружающих свою боль, свои эмоции??? Больше не буду, честно.
lina_lin
Белана,

Цитата
Почему мы используем дневники, чтобы выплеснуть на окружающих свою боль, свои эмоции???


Потому что иначе не можем. Человек не может держать все это в себе. Кто-то не может дольше, кто-то не выдерживает раньше.
Если вариться в собственнос соку, и переживать - толку с этого не будет.
Для этого в америке существуют психоаналитики.
Для этого существует тайна исповеди.
Для этого девочки устраивают девишники и поверят свои тайны самым доверенным подругам.
Для того же самого мы ведем дневники.
Причем решающим фактором является именно то, что их читают другие. Мы как бы делимся переживаниями, и нам с этого легче. А главное, что при этом мы понятия не имеем кто они, кто это читает. Нам все равно. Мы их не знаем, они нас не знают. Так легче.
Белана
Нам может быть и легче ( и это только иллюзия), но разве это интересно: читать о минутах чужих слабостей. Ведь гораздо реже мы делимся счастьем. О чем-то похожем писал Лукьяненко.
lina_lin
а знаешь, многие живут за счет чужих эмоций...

а даже если и нет... если никто не читает... разве это так важно... главное излить проблему...

а счастье, да мы редко делимся счастьем, потому что счастье не заставляет нас страдать, и думать как от него избавиться...

"Счастья! кому счастья! дешево отдам! Распрадажа счастья"
Белана
Цитата
а знаешь, многие живут за счет чужих эмоций...
это точно, но это не правильно ведь.
Мне уже удается не говорить о трудных для сердца и души моментах, осталось тольок научиться не писать.
lina_lin
эх... да, это тяжело... по себе знаю....
но ;) и этому учишься
Белана
Все таки это странно, Всякая ерунда в голову лезет. Заметки легко ложатся на бумагу и носят при этом абстрактный (даже для автора) характер. Ну или не на бумагу, суть от этого не меняется.
lina_lin
Это называется "мысли о..."

Однажды, где-то лет в 11, папа попросил меня написать сочинение о только что прочитанной "Трудно быть богом". Есть у него такая манера, вернее была, пока я была маленькая, заставлять меня писать сочинения, и вести дневник, кстати, именно он меня к этому делу пытался приучить...
Так вот, озоглавила я это сочинение "Мысли о книге "Трудно быть богом""
И написала...
Не так давно нашла и прочитала... Набор почти несвязанных мыслей, бессистемно записанных на бумаге... Без какого бы то ни было плана, без завязки, кульминации и развязки, без общей темы, и общего смысла...
Действительно не более чем "Мысли о..."
Впрочем интересные мысли smile.gif
Белана
Я называю это повышеной болтливостью, со мной такое бывает. megalol.gif
lina_lin
Вот есть такое понятие, словоблудие... что оно означает понятно...

А это наверное мыслеблудие megalol.gif
Белана
Ох, какже моя Белана похожа на меня, если для Таннры приходиться становиться не собой, играть, то в мире кинжала я просто живу. Поэтому, наверное, и имя у нее мое, давным-давно придуманное для истории, которая ожила только у меня в голове. И история та почти забылась и герои давно разошлись по своим геройским делам, а Белана живет, потому что я живу. Противоречивая, сложная, но такая неспокойная... как будто два человека: один печальный и замкнутый, безумно застенчивый, а второй как огонек... еще бы знать, когда кто.
Ох, какже хорошо все таки.
lina_lin
Знаешь, а Лина тоже похожа на меня, и имя... когда-то я писала рассказики и стихи и мама в шутку предложила мне издаваться под этим псевдонимом Лина Лин. Ну так вот и получилось...
Белана
Заметила, каждое рабочее утро начинается для меня с ФРПГ, а теперь уже не только утро, но и весь день, да что же это такое а? (как же мне нравится эта фраза, выцепленная из одного потрясающего мультфильма). Все решила, пока сегодня все документы, что лежат передо мной на столе не сдам, не вернусь. чувствую, что работа пойдет быстро...
Блин, а еще мне нравится писать впечатления о прочитанных книгах и просмотренных фильмах, пусть сумбурно, зато искренне.
И надо прекращать ругаться, Б-ррр mad.gif
lina_lin
хм smile.gif у меня рабочий день с него начинается, потом немного работы, потом немного работы, вместо обеда опять фрпг, потом еще немного работы, и перед уходм еще фрпг...
только если завал - приходится обеденный или вечерний пропустить...
Белана
Вот и у меня последнее время также, чередуется работа и форум, а иногда и одновременно. И впору опять кричать: ну что же это такое?! вместо одного отчета, сданного передо мной опять куча новых бумаг... sleep.gif
Белана
Как хорошо, что у меня очки с чуть затемненными стеклами и не видно моих покрасневших невыспавшихся глаз. А виновата сама. Приче с каждым днем ложусь все позднее. В воскресенье я начала смотреть аниме: Изгнанник, в понедельник читала Коша, ну его книгу в смысле wub.gif , а вчера опять читала с монитора до глубокой-глубокой ночи, и получилось у меня не то что 12, наверное часов 18 за компом, с перерывом (добраться до дома). Однако самое тяжелое в этой ситуации, что все может повториться, ведь я пока прочитала первую из трех книг. Но чесслово не могла остановиться. Иар Эльтеррус "Отзвуки Серебряного ветра" Замечательный автор. И истории у него получаются чистые и светлые не смотря ни на что. (Кстати у него опубликована первая книга Бремя императора. Она разбита на две части, первый том Тропою мастеров, в продаже уже широко, второго у нас пока нет, хотя уже в сети выкладывали его фото). Вот. Все торможу, а то получится бесконечный пост. Какая же это все таки Книга!
Белана
Я вспомнила о крыльях, вернее мне напомнили. Сижу а в глазах слезы. Как же я моглла о них забыть?
Белана
А потом на память пришли предсмертные проклятия друга... Проклятия, адресованные ему, чудовищу. Да, тогда была последняя попытка, после случившегося Эрик окончательно понял, что у него есть только долг и ни на что надеяться он права не имеет. Как медленно умирала его душа, превращаясь в кусок льда... Как она не хотела этого... Пришлось. Безжалостное чудовище, говорите? Да, чудовище! Только кто из вас знает, что это чудовище постоянно выходит на бой ради того, чтобы вы жили? Кто? Да никто. Он зло рассмеялся и пошел дальше. В наушниках ревела и грохотала "Ария".
Чем-то задевают эти строки из Веры изгоев Эльтерруса, особенно когда в наушниках действительно грохочет Ария.
Белана
Ех, хорошо! И причин определенных нету, а даже совсем наоборот, а все равно настроение приподнятое. Может потому что опять приснился этот странный сон? А может потому что надо мной голубое-голубое небо и в голове опять крутятся стихи.
А когда Ирка выздоровеет возобновятся наши прогулки по вечернему городу(хотя бы раз в неделю, но этой традиции уже три года), есть такое у нас замечательное место, на вьезде в Калугу: словно смотровая площадка на Оку и на мост, а вдалеке виднеются высотки нового района, и заходящее солнце отражается в многочисленных окнах окружающих домов и еще воздух, чуть влажный с реки, свежий и свободный. Мне не хватает этого. Этих закатов и возвращения домой, через половину города, почти всегда пешком, беседуя о чем-то.
lina_lin
smile.gif мне тоже этого не хватает... Было время, мы с подругой каждый день гуляли по Неве, и болтали обо всем на свете... А сейчас... Брак, конечно, дело хорошее... но некоторые вещи меняются... А муж - домосед, его вытащить гулять, все-равно, что гору сдвинуть с места....
Белана
Да, обстоятельства... но ведь можно и вопреки им. ;)
lina_lin
Да можно, и пока мы жили там где поблизости живет хоть одна подруга, я периодически сбегала из-под чуткого надзора и шла гулять.
Но мы сейчас переехали в другой конец города, и мне не часто удается уговорить подругу приехать ко мне, да и самой далековато.... добираться час...
а пешком так вообще... smile.gif часов 5-6 smile.gif
Да и то, это не из конца в конец, а только из центра, где мы раньше жили, туда, где живем сейчас...

Так запросто, с бухты барахты не поедешь
Белана
Расстояние - это самое большое препятствие, которое возникает между людьми.
lina_lin
К счастью нет smile.gif
Самое большое препятствие - замкнутость, а расстояние можно и преодолеть как-нибудь smile.gif
Белана
Очень часто замкнутость начинается с расстояния. Причем я говорю не о тех километрах, что между людьми, а скорее о периодах, когда нет общения. Возникают другие интересы, рядом теперь другие люди и как следствие возникает расстояние. Хорошо, если такого нет. smile.gif


И почему я всегда в дневниках такая серьезная???
lina_lin
Белана,
В общем, ты права, конечно... Вот учились мы с двумя девушками, учились... А теперь.... Неинтересно мне с ними... Другие заботы, другие интересы, другие мысли и другое мировозрение....
К счастью, такое происходит не всегда. Не со всеми. И эти люди нам особенно дороги smile.gif
Белана
Я думаю эту твою историю каждый второй, если не первый может к себе отнести, в том числе и я.
Белана
вот!!! Вчебыл вообще волшебный день! Во первых пришла канстовары, ну конечно не сами пришли, их принесли, но все таки. И среди них даже были ежедневники!!! А потом меня с работы подвезли на скутере, потому как на служебный автобус я благополучно опаздала. А вечером, нежданно не гаданно мы пошли гулять: на шарик, смотреть на закат!!!
Белана
Ух! А вчера я последовала за Линой и наконец-то достала из коробки ролики!!! Первые 15 минут я вспоминала как на них держаться, все остальное время ругала наши дороги. Это что-то кошмарное! Лина, я тебе завидую, ты можешь добраться на роликах куда-то! Выбраться из нашего района занимает времени 40 минут. Большее время я просто шла, а даже не катилась: песок, щебенка, ямы, ямки и разные по площади места, где асвальта кажется вообще не было никогда! Ех, нужно складывать их в пакетик и ехать в центр, а там уже перебуваться, чтобы все было нормально.

Но я все равно рада!!! megalol.gif

Хм, а в выходные меня запрягают на дачу sad.gif посадками заниматься и перекапыванием грядок.
Белана
Смешно! Мне не радостно, и я написала сейчас пост очень депняковый, приоткрывающий ту сторону меня, которую я стараюсь не выставлять на люди, где не так все ярко как обычно, а инет завис sleep.gif , наверное это к тому, что никому не нужно нытье.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2018 IPS, Inc.