Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: от меня...
форумные ролевые игры > Город > Юмор
Кнай
тут буду выкладывать свои приколы
многое взято из различных мест
кое что придумано (или просто переделано) мною
Кнай
данное произведение было написано моей двоюродной сестренкой примерно полгода тому назад

НЕТ ПОВЕСТИ ПЕЧАЛЬНЕЕ НА СВЕТЕ, ЧЕМ ПОВЕСТЬ ГОЛОВАРОВ И ГАЗЕТЫ

История посвящается головарам, которые всех кинули…

Место действия:
г. Улан-Удэ, ул. засекречена
(здание БУРЯТ (хе-хе) АГРОПРОМПРОЕКТА),
офис 134, редакция газеты «АвтоМаг + отдых».

Действующие лица этой печальной истории:

Мы – ну, ЭТО МЫ, нормальная публика, очень грамотная
(особенно если сравнивать с головарами);
Ирина, Денис, Дима, Папулла, я (моя сестра) – ЭТО МЫ.
«АвтоМаг» – настоящая головарская газета;
Цыреныч – бурят, главный головар и главный редактор «АвтоМага»
(как не странно, но это так);
Саян – головар, племянник главного головара;
Они – ну, это «автомания»;
Инвестор - несбыточная мечта.

Печальное повествование:*


Работали мы как-то в «АвтоМаге»
Но вот пришел конец газете той.
Цыреныч голову понурив, поехал нехотя домой.
Да нет, домой он не поехал,
Он стал машины покупать, затем на рынке продавать.
Потом в мозгу его бурятском созрела мысль: «пора бежать».
Прокрался в офис незаметно,
И с ним, конечно же, Саян
Забрали комп, потом другой,
А после вовсе с глаз долой.
Где головары наши бродят
Узнать, конечно, мы должны
Свою зарплату получить бы
Не отказались вовсе мы.
Вот только как бы это сделать –
У головара денег нет,
Зато маршрутки покупает
И «денег нет» кричит в ответ.

Никто не знал, что будет так,
Что сдуется наш АвтоМаг.
Но вот он сдулся, это правда
Долги огромные за ним.
Саян, племянник головара,
Из города уже свалил.
А головар на авторынке,
Все улыбается дебил
Никак понять тупой не может,
Что сам газету развалил.

Был «АвтоМаг» и нет его
И не читал его никто.
А мы газету выпускали,
Мы думали, что нас читали.
Ошибки Ира проверяла,
Денис верстал, а я играла.
Дима-с пытался всех достать,
Саян… не будем вспоминать.
Ведь он, как правило, тупил,
Дима-с нам деньги приносил.
Цыреныч ржал, Саян орал,
Дима-с в газете проживал.
Ну, Дима. Диму знают все.
Была Папулла, даже две.
Один у нас, другой у них,
Но ни о них сегодня стих.
На авторынок мы ходили,
Смеялись, весело шутили,
Теперь уж наши модуля
Уже не встретишь никогда.
Вот так вот весело мы жили
Вдруг Интернет нам отрубили,
За Интернетом телефон.
Везде и всюду стал облом.
Тут головар, который главный,
Чуток подумал, помолчал,
Свою макушку почесал.
Подумал, надо заплатить,
Чтоб телефончик наш работал,
Чтоб нам звонили, мы звонили,
Чтоб дальше весело мы жили.
Уехал. Час прошел. Второй…
Вдруг позвонил Цыреныч злой.
Он долго в трубку матерился,
Ну, не понятно что-то так,
А мы то знали в чем косяк.
Цыреныч как-то сильно сник,
Откуда такой долг возник?
Да. Знали все и все молчали,
Товарищей не выдавали.
Но правды мы от вас не скроем
И свой секрет вполне раскроем,
Откуда такой долг большой –
Денис поговорил с Москвой,
Бурят рекламу заказал,
Димулька с домом поболтал.
Все по чуть-чуть поговорили
Чем телефончик и убили.

* * *
Работать весело нам было,
Орала музыка у нас.
Но вот какой-то пинкертон
Второй отрезал телефон.
Без телефона как без рук
Работать так не можем
Цыреныч наш попал вокруг,
Никто нам не поможет.
Инвестор тоже убежал,
А может, не было того?
Цыреныч это все нам врал,
Чтобы не кинули его.

/Ну ладно, это все фигня
Устала что-то думать я
И слово в строчку не ложится
И рифма тоже не годится
Пойду, пожалуй, покурю…
…курить, пожалуй, я не буду
Мне захотелось что-то пить
Блин, рядом никого и нету
Чтоб попросить мне чай налить.
Сама сходила – чай налила,
Нет, что-то гложет изнутри,
Твердит: сходи же, покури.
Пожалуй, мудрого совета
Послушать стоит все же мне
Да где ты, где ты, сигарета,
Хочу тебя… скурить уже.

Ушла курить…

Ну, вот сходила, покурила
Теперь пришла пора поесть
Пойду, покушаю немножко,
Да, в этой мысли что-то есть!

Ушла кушать…

Ну, вот, покушала немного
Теперь бы снова покурить,
Но нет, курить я стала много,
Хочу на курево забить.
Но не могу, нет силы воли
Пойду я с горя застрелюсь,
Тяжелая досталась доля
Нет, лучше я пойду, напьюсь…
Напилась чаю (очень много)
Вдруг захотелось что-то спать
Пойду теперь посплю немного
Потом продолжу стих писать.../**

Ушла спать…


Утро следующего дня…

/Ну, вот проснулась, и задело
С утра пораньше я взялась
Работа сразу закипела
По строчкам рифма понеслась.
На чем закончила? Ах да!
На том, что это все фигня,
И слово в строчку не ложится
И рифма тоже не годится…
Ну что ж продолжим стих писать,
Могу я снова сочинять…/**

* * *
Газету жалко. Но, как быть?
Долги не в силах погасить
Цыреныч лох, тупой осел
Газету до чего довел.
Ему б всю жизнь на авторынке
Свои корыта продавать,
Но головар наш самый умный
Решил газету выпускать.
Решил и взял с собой Саяна,
Точнее, папочка сказал.
Саян – тупая обезьяна,
Всем головарам головар.
А чем все кончилось, мы знаем,
Был «АвтоМаг» и сдулся он
Свои вещички собираем
И дружно по миру идем.

Какой начальник с головара?
Какой, какой – на букву «ХЭ»
Но головарам вечно мало
Хотят повсюду быть уже.
Чего суются где попало
Чего хотят, не знают сами
Всего на свете подавай
Зарплату сам себе рожай,
А им бы лишь бы потупить
Да что-нибудь бы развалить.
Такие эти головары,
Придурки полные они
Они наверно и не знают,
Что иногда нужны мозги.
С таким понятьем не знакомы
И не помогут аксиомы.
Мозгов у головаров нет!
И это правильный ответ.
В Бурятии одна проблема –
У головаров нет мозгов.
Да, головар тупить умеет,
Но думать, как-то, не готов.

/Ну, все. Опять иссякли мысли.
Газету жалко, это факт
Вернись ко мне подруга – рифма
Хочу поэму докатать.
Похоже, рифма удалилась
Предупредила хоть бы, что ль,
Вернется ли, опять не знаю
А без нее я просто ноль.
Сходить попить? Лень подниматься,
Еще зараза зуб болит,
Зачем так больно издеваться?
А он болит, болит, болит…
Что с зубом делать, я не знаю
Вдруг жалко стало вырывать.
Лечить когда-то не хотела
Теперь придется удалять.
Ну, ничего, прорвемся в жизни
Не будем плакать и страдать
О да! Ко мне вернулась рифма
Попробую стих дописать…/**

* * *
Была такая ли газета
Приснилось, может это мне?
А коль была, так головары
Давно на родине уже.
В Закамне место головарам,
Доказано уже давно
Раз нет мозгов – сидите дома,
Дешевле выйдет вам оно.
С мозгами в жизни все же легче
С мозгами в мире проще жить
А если мозги не достались
Хотя бы можно не тупить?
Так вот, мозгов-то если нету
Не надо открывать газету,
А если нет желания –
Пусты ваши старания.
Не повторяй, мой друг, ошибок,
Что головар тот допустил
Мозги даются нам от бога
Про головаров бог забыл.
Когда прочтете это люди
Не осуждайте вы меня
Да, головары, головары…
Такая вот была фигня.
В конце скажу, все было так…
Была газета «АвтоМаг».
Веселые то были дни,
Но вот остались позади…
Моя закончена поэма.
Мой друг, читаешь ты ее.
А если что случится в жизни
Быть может, напишу еще.


февраль 2006 г.


____________________
* все персонажи не вымышлены и все, что изложено в данном повествовании является чистой правдой. Ну,…может и не все. Любое сходство может означать то, что вы были задействованы в этой печальной истории.
** мои мысли в слух (всмысле мысли моей сестры)
Кнай
старье!!! взято не помню где


Инструкция по пользованию туалетной бумагой

Туалетная бумага (арт.11315509651) в дальнейшем ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи локального концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем –МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ).

Применение.
1.Тщательно ознакомится с настоящей инструкцией.
Примечание: Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещённом месте, в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2.Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя.
3.Произвести акт дефекации.
4.Убедиться в успешном завершении акта; в отсутствии позывов к его продолжению (данный путь важен для экономии и рационального пользования ИЗДЕЛИЯ).
5.Прямым поступательным движением правой руки вниз, ухватив кончик ИЗДЕЛИЯ, а затем резким движением вверх и вправо, под углом в 60 градусов к воображаемой линии горизонта, дёрнуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав, таким образов, 700 мм ИЗДЕЛИЯ.
Примечание: для удобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией.
6.Разнонаправляющими движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ приблизительно посередине.
Примечания:
а) лица, обладающие отсутствием одной из верхней конечностей, производят манипуляции с ИЗДЕЛИЕМ с помощью острого режущего или рубящего инструмента: (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса)
ВНИМАНИЕ !!! Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемые к данным изделиям.
б) Не рекомендуется производить надрыв ИЗДЕЛИЯ между участками перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего щепо-деревянные и метало -стружечные включения могут вылезти на поверхность ИЗДЕЛИЯ и оцарапать МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ.
ВНИМАНИЕ !!! Всегда имейте под рукой йод или жидкость зеленена, дабы в случае острой необходимости было чем помазать израненное МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ.
7.Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив ИЗДЕЛИЕ №2 к МЕСТУ ПОЛЬЗОВАНИЯ, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10.Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения, в условиях хорошей освещенности, осмотреть наличествующий на нём мазок на предмет обнаружения ГЕЛЬМИНТОЗА или признаков ПЕДИКУЛЁЗА. В случае обнаружения таковых, набрать “03” и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства.
В противном случае, повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
11.Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднего отверстия хорошо протёрты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случая наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в пп. 4-9, ещё три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.

1.Не курить вблизи ИЗДЕЛИЯ.
2.Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха и приёма пищи.
3.Береч от детей. Туалетная бумага не игрушка, а средство гигиены.
4.Не рекомендуется многократное использование ИЗДЕЛИЯ.
Кнай
взято у одного моего эстонсокго знакомого

Басня про эстонского волка

Преамбула: Попал как-то раз Волк в капкан. Три ноги себе отгрыз, но из капкана так и не выбрался...


Собственно, басня:

Где-то глубоко в дремучем лесу попал как-то раз Волк в капкан. Ну попал и попал. Лежит, скучает. Тут мимо Кролик скачет. Вот Волк его и подзывает:
- Эй, кроля, подойди-ка сюда, – лениво так, и пальцем манит.
Кролик конечно струхнул маленько, сам Знортийский Волк, да с ним разговаривает, думал было сбежать, но от Волка далеко не убежишь. Пришлось подходить.
- Что Великому, Ужасному и Кровожадному от меня надо? - заломил в испуге передние лапки Кролик.
- Тут, видишь ли, получается какая неприятность... - ответствовал Волк. - Я в капкан попал, надо выбираться, ногу откусывать, да вот беда: нам, Знортийским Волкам еще в детстве удаляют нервные центры, что бы мы, значит, боли не боялись. Вот я чувствую, что в капкан попал, а определить застрявшую лапу не могу. Ты только укажи, какой лапой я в капкане, а потом я тебя съе… эээ…то есть отблагодарю.
Осмелел немножко Кролик, прошелся вокруг Волка на почтительном расстоянии, да и спрашивает:
- А что, сам голову повернуть не можешь, да и посмотреть, чем зацепился?
- Мы, Знортийские Волки, не обучены оглядываться назад, только вперед, к победе! Так что, будь добр, подскажи, какой лапой я зацепился? А потом я тебя съем... - но последнюю фразу Волк додумывал про себя.
Остановился Кролик перед Волком, осмотрел еще раз и задумался, даже лобик наморщил.
- Ну, какую кусать? - не выдержал Волк. - Ты не думай обо мне, я отращу новую, у нас, у Знортийских Волков, страшная скорость регенерации. Так какую кусать?
- Левую, переднюю – деловито ответил Кролик.
Волк тут же набросился на свою левую переднюю лапу и в мгновение растерзал ее. Следующей секундой он, было, прыгнул на Кролика, но что-то держало Волка на месте.
- Кроля, ты че мне насоветовал?
- Лапу откусить, какой в капкан попал.
- Ну, так я откусил левую переднюю, а капкан не пускает. В чем причина?
- Нет, Волчик, погоди. Ты откусил сейчас правую лапу, а надо левую.
- Как правую? Я еще помню, какой лапой ложку держать. Она у меня осталась, а левую я откусил.
Задумался кролик, на лапки свои смотрит растерянно, - А-а-а, все ясно! – Кролик аж просиял. - То, что для меня право, для тебя лево. Ну да, это как отражение в зеркале: ты поднимаешь правую лапу, а отражение левую; ты левую, а отражение правую; ты берешь помаду левой лапой, а отражение пра...
- КРОЛЬ!! Какую лапу кусать?! - Волку явно надоело слушать Кролика.
- Ладно тебе, - Кролик примирительно сложил ушки, - сейчас скажу. Правую переднюю.
За две секунды отгрыз себе волк лапу, и рванулся снова на Кролика, однако не тут-то было, капкан продолжал держать его.
- Кроль? В чем проблема? – Волк явно начинал сердиться.
- Так ты ж себе заднюю лапу откусил!
- Какую заднюю?!! – протянул он в отчаянии от тупости ушастого.
- Левую... или правую...
- Кроль, - Волк тяжело вздохнул, - как ты думаешь, ЧЕМ я сейчас с тобой разговариваю? Ты вообще видишь разницу между головой и хвостом?
- Очень тяжело отличить, Волчик. У тебя, что голова на хвост похожа, что хвост на голову. Одинаково. Наверное, что бы сбить с толку вероятного противника, который не будет знать, куда стрелять.
«Да, мы такие!» - подумал про себя Знортийский Волк и кажется даже увеличился в размерах от важности. Перед его взглядом замелькали сцены будущих боев, где он несется на противника, а противник, запутавшись, стреляет ему в хвост, а он бросается на врага и вцепляется в него своей челюстью. Клац!
- ...либо что бы не знали: в атаку Вы идете, или тактически отступаете, - бубнил про себя Кролик, мерно расхаживая вокруг Волка.
- КРОЛЬ?!!
- А, что, где? - Кролик аж присел от такого воя.
- Ты разобрался, где перед, а где хвост?
- Нет, очень трудно определить.
- Ну хорошо. Давай я на тебя дыхну, - и Волк дыхнул. Кролик в задумчивости обошел Волка кругом еще раз:
- Все равно еще трудно определить...
- Ладно, Кроль, давай так. Где клыки есть, там голова, соответственно там перед. А где клыков нет, там хвост. Ясно?
- Ну конечно ясно, - утвердительно закивал головой Кролик. - Так бы сразу с зубов и начинали. А то дышите, не дышите...
- КРОЛЬ, ты разобрался, какой я лапой в капкане?
- Да, конечно. Правой задней.
Извернулся Волк и одним махом откусил себе правую заднюю лапу. Рванулся на Кролика, но...
- КРО-О-ОЛЬ... - завыл Волк. - Ты что мне насоветовал?
- Сейчас посмотрю... - Кролик достал из кармана очки +20, нацепил на нос, деловито заложил передние лапки за спину, и пошел смотреть. Через минуту из-за спины Волка, возбужденно сопя, выбрался Кролик, с глазами больше очков.
- Волчик, ты не поверишь… Там такая неприятность, такая неприятность... Я прям и не знаю, как сообщить. В общем, в капкан ты попал, ну этим... как его.. детородным органом.
«Только не это...» - мысленно завыл Волк, оставаясь внешне каменно спокоен.
- ...я сначала за лапу принял, еще подумал, зачем Волку пятая лапа? Но может надо, я же не знаю чужих дизайнов...
«Кусать, или не кусать. Вот в чем вопрос...» - Волк принимал очень трудное решение, но ему помешал Кролик.
- Кусай его, грязный извращенец!! - прыгал возбужденный Кролик вокруг Волка. – Грызи его!!! Грызи!!!
- Ах ты, тварь лопоухая! Ах ты, урод куцехвостый! - Волк ринулся на обидчика, забыв, что попал в капкан. Что-то хрустнуло сзади, и Волк, поняв, что освободился, ринулся вдогонку за удирающим Кролем. Однако хоть и на одной лапе, а все же не смог Волк догнать ушастого, поэтому, ворча проклятья на весь кроличий род, поплелся домой, отращивать лапы.

И до самого логова волочился за ним вырванный с мясом капкан...
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2018 IPS, Inc.