Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Охотничьи рассказы
форумные ролевые игры > Город > Юмор
Страницы: 1, 2
Liel
Публекую приколы от РПГ Хи И тд. И тп. smile.gif  :;):  :)
Liel
Ты слышишь ль рог?..
составлено по рассказу Севы Глущенко

Как известно, ХИ-90 проходили под Красноярском, на реке Мане, (Мандуин Великий).

Перед игрой все команды шли к местам дислокации, а я, как неорганизованный телери, бродил себе там и сям, где хотел. И прибрел в Раздол - родичей повидать.

Раздольскую крепость строили на берегу и вокруг кипела жизнь - все куда-то шли, что-то строили, только Элронд Раздолбай стоял, как волжский утес, маясь похмельгой. И тут приплывают по реке сверху два плота, с них сгружаются туристы, и их старшой идет к Колобаеву, как к единственной неподвижной детали пейзажа, на ходу начиная орать, что это их место, что они тут, можно сказать, всю жизнь провели, а "вас здесь не стояло". Колобаев внимает в полнейшей прострации минут 10, потом снимает с пояса рог и трубит сигнал тревоги. На стенах появляется десяток лучников со стрелами на тетивах, из ворот выбегают мечники, слева наступает, гремя доспехами, гномья фаланга, а справа с воплями из кустов вываливается толпа орков, которым, в принципе, тут не место, но охота поприкалываться...

Эпилог: Туристы молча грузятся на плоты и уплывают обратно, то есть, вверх по течению. Плоты с такой скоростью не плавают!


  smile.gif
Liel
Ну Баграт он, и по паспорту тоже Баграт!
составлено по многочисленным байкам и краткому пересказу самого Баграта
В один прекрасный день 1990 или 1991 года (до путча) шел Баграт по Новосибирску (по другим версиям - Красноярску.) Внезапно рядом притормозили красные "Жигули", оттуда вышли несколько сотрудников в штатском и вежливо заломив Баграту руки, предложили ему проехать с ними на местную Лубянку.

Не зная за собой никакой вины, Баграт возражать не стал. К тому же свой любимый назгульский клинок, он, как на грех, забыл дома.

Когда его привели в кабинет майора (или капитана), хозяин вежливо предложил ему сесть, и начал допрос. Задавались вопросы о конспиративных организациях, предлагалось назвать имена, цели и задачи и дать ключ к шифру. Намекалось о серьезных последствиях борьбы с законной властью. Минут десять Баграт ничего не понимал. Наконец вопрос "Ну и где же живет этот ваш... э-э... Саурон Черный?" прояснил ситуацию.

- Такого внимательного слушателя у меня больше не было, - вспоминал потом Баграт. - Я ему и "Властелина" чуть ли не целиком пересказал, и про ролевые игры объяснил. Дошел до Тенгварской письменности, и вот тут он мне и говорит: "Вот эти буквы?" И показывает мне страницу из моего же письма! Тут до меня дошло, наконец, откуда у него такой ко мне интерес - мои письма друзьям по команде Черных заканчивались девизом "Чтобы царствовал один в мире Черный Властелин!" ну и прочее в том же духе.

Очень обиделся Баграт - перестройка на дворе, а тут письма перлюстрируют. Так майору и сказал. А майор что? Да ничего, дальше стал служить. Только теперь у него на погонах по три больших звезды. А седьмая - во лбу.
Liel
Мужик, а мужик!
рассказывает Митрилиан
Дело было на ХИ-91. После 6 часов, проведенных в плену, я "покончила жизнь самоубийством", и отправилась в Мандос (почему-то называемый Валинором). Находился этот Валинор на дальнем краю территории, и, боясь заблудиться, я шла по узенькой тропинке, недалеко от Андуина/Яхромы.

Солнце садилось, темнело. В лесу я была второй раз в жизни, и впервые - в одиночку. Было немного жутковато. Поэтому, увидев идущего мне навстречу мужика с велосипедом и полупустым рюкзаком - явно не из наших - я быстро шмыгнула с тропки в кусты, решив не показываться ему на глаза: себя я защитить не могу.

Мужик, очевидно, заметил что-то, но что - не понял, и потому остановился в недоумении, в нескольких шагах от куста, за которым сидела я. В напряженном ожидании прошло полминуты.

Тут надо сделать небольшое отступление и пояснить, что прямо за моим кустом тропинка делала резкий поворот, и что за поворотом - видно не было.

Ну, мужик стоит, я сижу, и вдруг из-за поворота раздаются такие знакомые брякающие звуки. И выходит на тропку Балин, государь Мории. Представьте себе: сумерки, и стоит на тропе воин типа "шкафчик" в доспехе. На плечах - алый бархатный плащ, на голове - шлем, из которого торчит борода, на поясе - два меча, по виду - совсем настоящие. А за Балином вышла и дружина его: 6 витязей в похожих прикидах.

Бедный, бедный мужик! Он и челюсть-то подобрать не успел, как Балин отставил его велосипед с тропы и вся компания прошла мимо в полном молчании. За ними вылезла и я, объяснив на ходу замыкающему, что "покойница". Увидев чумазого вида девицу в зеленых штанах и меховой куртке (орк взаймы дал, от холода) мужик совсем перестал соображать и бросился бежать в направлении, откуда пришел Балин.

А там находился Раздол...
Liel
Одна палочка и девять дырочек...
Когда одна палочка и девять дырочек
победят целое войско...
Рассказали Саша Кац и Вадим Бич

На ХИ-91 cобрались как-то гоблины на Лихолесье напасть. Лихолесский же лагерь считался секретным, и гоблины не знали точно, где он находится. Об этом сохранилась даже песня, в которой Трандуил всем нандорам "мозги протрандуил про секретность Лихолесья". И так уж получилось, что секретное Лихолесье находилось в непосредственной близости от гоблинского лагеря... И вот, пошли это гоблины в поход, ночью, в темноте. И заблудились. Трижды проходили они мимо эльфийского лагеря, в неведении своем задевая ногами сторожевые лески со звякалками, чуть не наступая на носы дозорным и ругаясь в темноте. И вдруг... Услыхали они во тьме чудные звуки свирели и увидали отблеск костра. Рассудили они - раз флейта, значит - эльфы, а раз эльфы - урраааа!!! В атаку. И рванули. Высыпали на поляну и весело штурмом взяли... собственный лагерь. Оказалось, пленная эльфийка сидела у костерка и развлекалась игрой на дудке...
Liel
Пионер уже готов...
Рассказал Ингвалл Волшебник
Дело было не то в 90 не то в 91 году в каком-то пионерском лагере под Питером. Уж не знаю, как их туда занесло, может играли где неподалеку, но шли по этому лагерю три весьма и весьма колоритных господина: Федор Дружинин со своим огромным щитом "Врата Мордора", в шлеме и темно-лиловом плаще, и, ежу понятно, с мечом за поясом.

Пашка Назгул с гордо торчащей черной бородищей, с металлическими змеями, обвившимися вокруг рук и свернувшимися на груди, в темно-лиловом плаще (назгулы хотели купить черный краситель для ткани, а им темно-лиловый подсунули), с мечом и рогом.

Третий был не помню кто точно, но по-моему Баграт, [опять Баграт! Просто весь легендами оброс! - М.] в закрытом шлеме, с мечом с львиной головой на рукояти и, ясно, в темно-лиловом плаще.

Короче, назгулы во всей красе.

Идут им навстречу два пионера нежного возраста.

Как поступил бы всякий истинный толкиенист, увидав человекоподобное существо около метра двадцати ростом, один из наших героев задает им невиннейший вопрос:

- Ребят, вы, случайно, не хоббиты?

На что ребята переглядываются, поворачиваются и бегут.

Федор Дружинин, надо сказать - бард и добрейшей души человек. Как и Пашка Назгул, который вообще школьный учитель.

Ну и все трое пускаются в погоню за детками, чтобы объяснить, что бояться их не надо.

К сожалению, Дружинину мешает бежать меч. И он его на ходу выхватывает из ножен. И дети это видят...

До-о-олго искали пионеров. Километра за три свалили.
Liel
Невинный мальчик Саурон
Как-то раз, на Хоббитских Игрищах решили ввести понятие секса и даже "игрового изнасилования". Правила заключались в том, что женщины носили на руке браслет, особым образом завязанный. Развязал игрок узелок - значит, поимел любовь.

Так вы думаете, девушки ограничились ролью невинных жертв? Как бы не так! В племени халадинов вообще царил матриархат, и в определенное время женщины племени ходили на "любовную охоту", подстерегая в кустах подходящих потенциальных отцов и... мягко уговаривая их при помощи кинжала. Случаи отказа истории неизвестны.

А еще отличилась Турингветиль: соблазнила самого Саурона. А в решающий момент выяснилось, что великий и страшный Гортхауэр - "девственник" (то есть он не знал "какие тут узелки-то развязывать надо"). В скором времени об этом узнали все в Ангбанде, и начальственный авторитет был сильно подорван...
Liel
Черная смерть
рассказал Ингвалл Волшебник
1992 год. Питер. Часов 11-12 ночи или около того. Под уличным фонарем стоит Морвен. Девушка лет двадцати, невысокого роста, с бледным лицом и огромными, темными глазами. Губы накрашены темной помадой. Одета во все черное, включая черный плащ и черный обруч с кроваво-красным камнем на лбу. (Камень, ясно, в обруче). На шее у нее фенечка в черно-багрово-золотых тонах, а за поясом - крашеный серебристой краской деревянный меч. Рядом с ней стоит Медведь Рокбеорн -- невысокий, жилистый человек с пышной шевелюрой, одетый в какую-то смесь из замши и военной формы, и тоже с мечом.

Мимо проходит молодой человек лет двадцати пяти. Завидев его, Морвен подходит и стреляет сигарету.

Молодой человек оглядывает Морвен с головы до ног и шумно сглатывает. Сразу видно, что человек хорошо читал Булгакова и имеет представление, к чему являются ближе к полночи такие вот девушки с мечами.

-- Извините, пожалуйста, -- говорит молодой человек. -- Вы, собственно, кто будете?

-- А как вы думаете? -- холодно отвечает Морвен.

Молодой человек нерешительно мнется.

-- А вы, извините, будете не Сатана?

-- Ну отчего же сразу Сатана?

-- А... а... вы, случайно, будете не Смерть?

-- Ну... ,, Морвен опускает глаза. Молодой человек опять сглатывает.

-- А вы куда сейчас идете?

-- К одному человеку, -- говорит Морвен. -- пить чай.

-- А сколько человеку лет?

-- Двадцать. Но он еще долго проживет.

-- Да? А скажите, когда вы ко мне придете... пить чай?

-- Я предупрежу. -- говорит Морвен и поворачивается, чтобы идти.

От фонаря отделяется ее молчаливый спутник и идет рядом. Услышав, что шагов молодого человека за спиной не слышно, Медведь выхватывает из-за пояса меч и поднимает его к ночному небу. Смотрится весьма эффектно. А сзади -- топ-топ, топ-топ, топ-топ. Быстро-быстро.
Liel
Как Мудрые хотели Средиземье надурить...
рассказал Ингвалл Волшебник
Питерская регионалка,92. Игра начиналась с большим скрипом (в конце концов игроки разделились на два отражения -- в одном (по классификации Ниэнны) -- маньяки, в другом -- ненормальные и астралопитеки.) Так вот, два брата-дегенерата, Гэндальф и Саруман, решили, что дела в Средиземье в 4-ю эпоху идут как никуда скучнее. Приходят они к нам (свободным оркам) в наш Минас Мелькор, и говорят:

-- Эльфы и люди затемнились, и сейчас вызывают Темного Властелина!

Мы: Без нас???

-- Вы пока собирайтесь, -- говорят маги, -- а мы дальше пойдем.

Пришли они к эльфам и говорят:

-- Люди затемнились и сейчас вызывают Темного Властелина!

Эльфы потрясают оружием и рвутся в бой.

Маги приходят в Гондор.

-- Эльфы затемнились и сейчас вызывают Темного Властелина!

Маги приходят в Мордор.

-- Люди, эльфы и свободные орки затемнились и сейчас вызывают Темного Властелина!

Короче, на большой поляне собирается огромная толпа.

-- Отдавайте Кольцо!

-- Нет, это вы отдавайте!

-- Нету у нас никакого Кольца!

-- А как вы властелина вызывать будете?

-- Какого властелина? ... и т.д.

Тут выскакивает король Харада (убейте, не знаю, чего он там делал) и кричит:

-- Маги затемнились и сейчас вызывают Темного Властелина!!!

Успевшие отойти на пару сотен шагов Мудрые замирают, поскольку слышат многоголосый вопль, в коем звучит жажда крови и мести. Потом Саруман рассказывал, как стояли они спина к спине, держа перед собой на вытянутых руках карточки магического щита (рука устанет -- щит исчезнет), и ждали неигрового мордобоя...

А я со своими уруками на большую битву опоздали, и потом над нами долго прикалывалось все отражение маньяков.
Liel
Mad Russians
Рассказал Антон Хавторин (Барахир)
Ситуация - лето 1997. В Финляндии игра по завоеванию Англии. К малочисленным и довольно слабым саксам попали семеро наших маньяков-железячников. А у этих финнов есть традиция: начало игры - театралка, снимается на ТВ и т.п. Наши об этом не знали... Короче, картина: подплывает драккар, с него на берег, размахивая топорами, выпры- гивают злобные норманны, а саксы, зная, что это театралка, ничего не предпринимают. И тут-то наши ребята с криком "Мать вашу, что ж вы застряли!" ломанулись вперед. В течении нескольких минут на поле брани стоит пыль столбом, потом пыль рассеива- ется и всем становится ясно, что Англия уже никогда не будет завоевана, ибо завоевы- вать ее некому... Финны сильно обиделись и наших иначе как mad russians не звали...
Liel
Как Тролль в доспехах Днепр форсировал
Рассказано Манулом
А эта история была уже на "Славянке" в 1996 году в Новосибирске на новом Льнихинском полигоне. Игра шла по Южной Руси ( 9 век), а Томск приехал Новгородом. Собирались Полоцком, но что-то как всегда переиграли. (Кто-то потом из печенегов (Кемерово) жаловался - "Вот, готовились, обряды делали, костюмы шили... а приехал Томск бомжатник-бомжатником и всех вытоптал...") Томичи вообще на играх у Макара (это новосибирский мастер. Делает исторички-боевки по 9 веку в Европе.) отличаются. Ну а в этот раз отличились особенно. Приехал Томск с огромными щитами типа "бронедверь". Всю зиму с ними тренировались. (Не все конечно, но человек десять хороших шитоносцев было. А в команде всего 30 человек. С женщинами и детьми.) А Тролль - тот еще и в полном доспехе. Доспех кстати заслуживает отдельного описания. Скажу только что сделан из стальных колец и толстого дюраля и весит пуд. Т.е. 16 кг. Это не считая меча, щита (Тролль без бронедвери? Шутить изволите!), шлема и кирзачей аллах ведает кагого размера. И если думаете, что Тролль в этом всем двигается медленно - то ошибаетесь. Двигается он очень даже БЫСТРО. Я от него во всяком случае удрать не успеваю.

Переходим к описанию местности. Была там крепостица - ну так себе. Звалась Болгарией. Стояла возле якобы Днепровской переправы, а за переправой - византийцы. Тоже в фортеции. И вот двинулись византы на славен город Киев. Киев увы, только славен был, но воинской удалью не отличался. Были у киевского князя то ли наемники, то ли союзники викинги в Урманском конце - они-то и воевали. Ну а в этот раз решили еще и Новгород позвать. А новгородцы что? Они добрые! Решили, значится, подсобить. Но надо же вече созвать для порядка, погутарить, рубахи белые из сидоров добыть и надеть, да еще со щитами по лесу бежать...

Словом, успели как раз вовремя. Киев и Урманский конец с византами рубятся (у византов предводитель - Барон Пампа), и тут новгородская фаланга вламывается. И пошли как бульдозеры всех наземь укладывать. Византийцы не будь дураками - ломанулись через переправу. А переправа - два бревнышка. Тонкие и скользкие. А Новгород раздухарился - и на переправу. Болгары то ли с перепугу, то ли по недоумию вздумали плату за переправу требовать - так стоптали. С ходу. Ладушки. Тролль значится первый на переправу вступил, до середины добежал - и бултых! Только брызги полетели. А глубина, между прочим, на середине и по грудь ему будет. Весна. Игра - по традиции на 9-е мая. Я уж не знаю как в Москве-реке, а в Льнихе водичка еще холо-д-д-д-ная. Снова вскарабкивается наш Тролль на мостик. В железе, с бронедверью, с мечом в зубах... Делает два шага - бултых! Снова вскарабкивается (Напоминаю. Мостик тоненький. На мостике пол-Новгорода стоит. Больше одного по мостику не пройдет в принципе. Мостик скользкий. И еще ЭТО вскарабкивается!). И снова два шага- бултых. Ну тут уже Тролль не выдержал. Танк при форсировании реки когда нибудь видели? Очень похоже было. С ревом, с рыком встает из воды и прямо вброд переходит этот "Днепр"! По пояс ему точно было. Вода с него - водопадом!. Византийский заслон это как увидел - дунул так что только подошвы мелькали. Да-а. Воистину, редкий Тролль добежит до середины Днепра. Особенно- в железе.
Liel
Как урук-хаи решили флот нуменорский угнать...
Взято из "Черного баклана" N1
Однажды Узбаши решил угнать нуменорский флот. Весь. Явился он для этого в Умбар и потребовал лодку с лоцманом. Лоцмана ему дали. Лодку тоже. Правда, неисправную - других уже не оставалось. Целый день урук-хайи ремонтировали это плавсредство и лишь к вечеру экспедиция была готова выйти в море. В составе трех членов - лоцман, Узбаши и еще один Урук-хай. До Нуменора было порядка километра, но на воду лег туман, быстро стемнело и в сумерках экспедиция проплутала часа три. Наконец, впереди показалась земля. Невдалеке горел кос- тер, маячили людские фигуры и второй урук-хай отправился ту- да на разведку. Минут через пятнадцать он возвращается и сообщает: - Есть две новости - хорошая и плохая! Какую сначала? - Давай плохую! - говорит Узбаши. - Все вокруг облазил - флота нет! - А какая тогда хорошая? - Мы на своем берегу!
Liel
Волки
Рассказал Манул

Дело было на одной из игр в Подмосковье. Прибегает под вечер к мастерам парочка чайников-туристов и начинает рассказывать, как к ним в лагерь ворвался огромный волк и слопал весь хавчик из котелка. (Это на самом деле была собака сторожа с дачи неподалеку. Хотя, как говорил Баграт, на волка и впрямь похожа).
Я уж не знаю что там они мастерам с перепугу наговорили, но по всему полигону объявили тревогу, велели с наступлением темноты сидеть в лагерях и дрожать. Все, значит, сидят, дрожат. И вдруг слышат, как в темноте кто-то к лагерю идет.
Ну все ему кричат - "Осторожно! Тут волки бегают!" А в ответ бодро и деловито спрашивают - "А сколько на них хитов?".
Liel
Как император Нуменора в палантир смотрел
Рассказал сержант Копыто со слов Торина (Новосибирск)
Как-то решил император Нуменора в Палантир на Средиземье взгля нуть. Дело было на ХИ-93. Палантиры отыгрывались так: кто смотрел, тот и ходил по лагерям. И пошел император по игровой террито- рии, а сопровождал его мастер Джон Елагин. И заблудились. Ползут по какому-то болоту и император в сердцах: А я-то, дурак, ведь и императрице советовал в Палантир заглянуть!!!

Все-таки доползли до Мордора. Джон - императору: Ну что, теперь посмотрим на Серебристую гавань? Ответ императора не процитируешь даже в казарме пехоты-профи.
Liel
Все в тающей дымке...
Рассказал Влад из Новосибирска
Война Стихий-3

На игре демиург понимал то что ему говорят только если это говорится стихами. Эрлик, чтобы продемонстрировать создателю, что люди тоже могут творить рассказал ему стихотворение, всем наверное знакомое:
"Все в тающей дымке, холмы перелески.
Здесь краски не ярки и звуки не резки...." и так далее.
Ну что ж, будет же по-твоему сказал Демиург. Долго еще мастера ходили по лагерям и обьявляли, что Звуки теперь не резки, а краски не ярки. Однако труднее всего труднее доходило до игроков как это у них природа стала им вдруг родной.
Liel
О поджигателях
Рассказал сержант Копыто
ХИ-93. Одному из мастеров что-то понадобилось от Баграта. А Баграт - в Ангмаре. А до Ангмаре надо идти. А фонарика свободного не нашлось. Ну, мастер расстраиваться не стал, взял обычную свечку и двинулся. Благополучно добрался, вошел, и тут на него удосужились обратить внимание. А был мастер роста высокого, в плащ был одет с глубоким капюшоном на лицо надвинутым и свечку горящую в руке держал.
- Ты кто? - как водится, спрашивают у него.
- Я? Поджигатель!!! - неожиданно даже для себя заявляет мастер.
- А чего тебе надо у нас? - потрясенно интересуются ангмарцы.
- А поджечь кого-нибудь!!! - нахально сочиняет мастер.
- Ой не надо!!! - кричат ангмарцы и начинают звать назгулов, троллей (они бесплотные, да каменные, не сгорят!!!), командного мастера и милицию. Полный шухер. Наконец появляется Баграт и с ходу предлагает:
- Давай мы тебе жертву принесем, а ты у нас ничего не поддожжешь!!!?
Тут "Поджигатель" уже не выдерживает и начинает истерически ржать. Потом объясняет Баграту ситуацию. Баграт неуверенно смеется. Когда дело, за которым шел мастер, сделано и он собирается уходить, Баграт все же опасливо интересуется:
- А ты точно никого поджигать не будешь?
Liel
Как Барлога cжигали
Рассказал Игнат Ананин
Дело было в 1997 году на первой камчатской ХИшке. Особой любовью у народа пользовались диверсии"с ночи до утра". И вот светлые решили нанести сокрушающий удар. Берен сагитировал какого-то эльфа пойти на диверсию в Тангородрим. Вымокшие (была обильная роса), проблуждавшие три часа в густом тумане, вышли они наконец к своей цели. В лагере обнаружилась лишь одна палатка, из коей доносился жуткий храп."Моргот!" - почему-то решили диверсанты. Палатку "подожгли" по всем правилам. На их истошные крики:"Выходи! Пожар! Мы тебя подожгли! Ты сгоришь!" Из палатки донеслось лаконичное:"Я-БАРЛОГ..." - а затем снова раздался храп. Опечаленные диверсант-засланцы пошли в Тол-ин-Гаурхот и сделали себе харакири на глазах Саурона и гостившего у него Моргота и у всего "черного воинства".Умиленный мастер дал самоубийцам минимальный срок.
Liel
О том, как митрополита ловили...
Рассказал Шнарх
Сидим мы, т.е. даны (8 человек, из к-рых 2 женщины) в кабаке. Подходит к нам некто и говорит: убейте-ка митрополита болгарского, а я вам денег дам. Делать нам все равно было нечего, так что согласились. Стали думать, а как нам его из многолюдной болгарии спокойненько вынуть и прирезать без лишних хлопот. Решили: сам ярл Асбьорн (Рауль Барнаульский) и кормчий, а по совместительству специалист по связям с общественностью Снорри (я, собственно) идут к Болгарии и что нибудь сочиняют (неплохой план, правда?). Подходим мы к воротам и Снорри-кормчий вызывает для разговора митрополита. Но выходить он не стал, а разговаривал с нами из-за ворот. Снорри ему, не моргнув глазом заявляет, что мы, Даны, уговорили языческий еще Киев принять крещение, и пусть этот митрополит идет с нами и его крестит. После долгого раздумья он выходит, но не один, а в сопровождении 7-8 воинов. Вот...

Ну, идем мы с ярлом и думаем, а как отбрехиваться будем-то? Я уже почти придумал, как , на самых подходах к кабаку Асбьорн останавливается, достает меч, и глядя в глаза митрополиту, заявляет тому, что,мол, мы тебя позвали, а ты нас обидел тем, что взял с собой столько вооруженных людей. Видя такое,и сразу поняв, что сейчас будет, я тихонечко еще подхожу к нашим и говорю: давайте, вооружайтесь, щас биться будем, а сам щит на руку надеваю. Пока я это делал, началась рубка. Митрополит, не будь дурак, первый сообразил что к чему, и уже давно несся к родной Болгарии, за ним , махая мечом на подворачивающихся болгарцев, бежит ярл, за ним бегу я, добивая тех, кто от ярла увернулся. Остальные отстали и занимаются почетным шмоном трупов. Митрополит на полных газах (хорошо бегает!) влетает в ворота, за ним Асбьорн-ярл. А там еще человек 15 народу... Когда ярл сообразил, что с такой толпой махаться трудно, стал тихонько отступать из ворот, теснимый бравыми болгарами. Тут залетаю я и мы уже вдвоем вновь занимаем ворота, отбросив те 15 чел. Тут и до меня доходит, что что-то тут не так и мы оба начинаем пятиться из города. Тут подбегает третий наш, но на третий же приступ нас не хватило. Так и стоим в воротах - трое данов, хохочущих во все горло, болгарское войско, из-за спины которого вопит что-то целехонький наш митрополит и смотрим друг на друга. Не знаю, почему ж они на нас так и на кинулись, но митрополит так жив тогда и остался...
Плюнули мы, и ушли обратно в кабак.
Liel
Байки с Большого Крина-97
Рассказала Наталья Левит

Воскpешение Лазаpя

.... И случилось у пpиключенцев гоpе великое, ибо похитил злобный дpаконид Рейстлина, и отнес его в обитель темных сил... Как вы думаете, что мог сделать Каpамон? Hу конечно, оглушить Золотую Луну и понести ее вместе с жезлом менять на братца, а что вы думали?Ровно в тот момент, когда ее кладут на алтаpь Такхизис, собиpаясь пpинести в жеpтву, появляется сама Такхизис и заявляет : "Всего этого не было!"

Рейстлина в плену-таки убили, но тело сумели пpинести в Утеху и Золотая Луна собиpается его воскpешать. Совеpшенно замечательная сцена - она молится, Бупу плачет, пpичитает и кладет Рейстлину на гpудь дохлую кpысу. Золотая Луна пpикасается жезлом, Рейстлин начинает воскpесать... и тут по нему пpобегает живая кpыса! Hаpод начинает сомневаться - кого же они, собственно, воскpесили?!



Байки Чеpного Аpхимага или Сказки Дедушки-Андедушки

Как это начиналось.

За день до игpы, вылезает Мэй (будущий черный архимаг, но тогда он об этом еще не знал) утpом из палатки, смотpит вокpуг мутным взоpом и говоpит: "Такого похмелья у меня не было pовно год. Здpавствуй, Кpинн!"

1. Идет себе чеpный аpхимаг по доpоге, а на встpечу ему - два соламнийца. Думаете, была великая битва? Должна вас pазочаpовать, пpоизошел всего лишь следующий диалог:
- А, - говоpят соламнийцы,- чеpный маг? А иди-ка ты к нам в Соламнию!
- Да вы что, pебят, я же чеpный!
- Hу вообще да, лучше бы ты был белым... А может, ты станешь белым?
- Да вы что, pебят, я уже чеpный.
- Еpунда, ты будешь белым, только в чеpной pобе!


2. Спит себе Мэй в палатке, вдpуг чувствует, кто-то его за ногу тянет. Hу он пpосыпается (наполовину), видит - стоит Рэйстлин и спpашивает: "Слушай, ты не знаешь, что мне делать с Дисками Мишакаль?"

3. Мэю сначала запpетили делать андеда сказав: "Hа Кpине андедов мало!" Hу ладно, мало так мало. Идет он с учеником в Утеху (она же кабак) - типа кpутые чеpные маги, сейчас над наpодом поиздеваются... Пpиходят. В кабаке одни андеды. Кабатчик - скелетон. Они на это посмоpели и пошли оттуда... Идут мимо Соламнии. Hа встpечу им вылетает мужик с кpиком: "Я pыцаpь Паладайна! Hо я андед!!!"
Liel
Драконы-рэкетиры
рассказал Игнат Ананьин
Дело было на Камчатке в 1996 году - самое начало движения. Игра называлась "Рыцари Радуги", а поскольку я узнал о ней слишком поздно, то роли рыцаря мне не дали. Зато сделали старым, больным драконом (3хита) + дали 2-хитового драконенка в довесок. Надо сказать, что игровой одежды практически не было, не говоря уж о доспехах, которые моделировались кепкой-бейсболкой задом-наперед, ну чем не салад.
Ну вот, крадусь я вдоль дороги и вижу, как здоровый рыцарь (кепка как надо) пригнулся и чем то в кустах шуршит."Никак клад нашел, собака (по аналогии с псами-рацарями)!" - думаю я и кидаюсь на врага.
Бац,бац...снял с него два хита хвостом-секирой и, нагло улыбаясь, говорю: "Деньги давай!"
Рыцарь поворачивается и застывает в изумлении. Видок у меня был еще тот - камуфляж, армейская каска, тельняшка, здоровенный охтничий нож - ну чем не дезертир. Я тоже пребываю в некотором недоумении - хоть я и плохо еще знал играющих, но бородатых среди них как будто не наблюдалось...И по сией причине, не дожидаясь реакции "рыцаря", я ныряю в кусты...это был шиповник.......Где и затаиваюсь. Совсем офигевший мужик некоторое время стоит с открытым ртом и, видимо, пытается думать. Но ему не дают окончить мыслительный процесс. На дорогу "вылетает" драконенок (у этого был полный прикид) и, ткнув стоящего человека мечом в спину, говорит скороговоркой: "Давай деньги и тут дракон не пробегал?" Мужик опасливо поворачивается, мямлит:"Не-е-е-ет." - подхватывает корзину с грибами (грибник был) и со скоростью спринтера убегает, оглашая лес нечленораздельными воплями.Странный какой-то.
Liel
Бобры с ХИ'91
Рассказал Эрл
Раздол строили почти всем миром. Я попал в рабочую бригаду от нашей команды. Основная задача была повалить большое количество деревьев, обрубить все сучки, доволочь бревно до крепости и установить в нужном месте. По роду деятельности нас называли "бобры" и предоставляли различные блага типа еды в первую очередь.
Идем мы с бригадой обратно в команду, а на встречу нам новоприбывшие. Стандартный вопрос - "Bы кто?". "Мы - гоблины". "А мы - Бобры!" гордо говорим мы и идем дальше. Дошли до поворота, оглянулись - а гоблины так и стояли, опустив руки и не сняв рюкзаки, тупо глядя нам вслед...
Liel
Заплыв Келеборна. ХИ'91.
Рассказал Эрл
Довелось мне погибнуть в бою. В том же бою был убит и Келеборн. Сидеть 10 часов было грустно и не весело и, поэтому, он с радостью согласился на предложение эльфов гаваней. Они обладали свойством пару раз в день досрочно забирать эльфа из страны мертвых при условии, что они его "отправят тело в Валинор на белом корабле". Отыгрывалось это следующим образом - оживляемый должен был сплавиться от одной страны мертвых к другой (3-4 км по небольшой речке, почти ручью) на плотах из автомобильных камер, после чего он выпускался с тем, что у него было.
Довольный Келеборн попрощался с трупами и ушел. Дальнейшее я знаю только понаслышке, но главное - точно достоверно. Заранее заготовленные мастереми камеры сдулись, а насоса на полигоне не было. Представьте зрелище - плеск, ругань, выплывает полуспущенная камера, за ней, привязанный на веревке, ругаясь, тащится мокрый по самое нехочу Келеборн, иногда проваливаясь в ямки и скрываясь под водой с головой. В такие моменты только камера, как поплавок, указывала на его местонахождение...
Когда он "проплывал" мимо Умбара, умбарцы, как пираты, должены были ограбить "погребальный челн". Однако Брасид, потрясенный мужеством и героизмом, вывел гвардию, построил вдоль реки и салютовал проплывающему мимо эльфу, оказывая тому небывалые в истории эльфийско-умбарских отношений почести.



Келеборн отличался большой активностью и малой живучестью. Кроме того, его очень любили у уважали эльфы гаваней и с радостью вытаскивали его из страны мертвых ранее описаным способом. Так что иногда Келеборн успевал умереть по два раза за день. Но был один уникальный день, когда его никто не убил. Кто-то из наших задумчиво произнес, глядя на звезды: "Уж полночь близится, а Келеборн все жив..."
Liel
Буква правил
Рассказал Эрл
Переправляется Мерри Брендизайк через реку по бревну, и вдруг подскальзывается и падает в воду. В последний момент успел зацеписться ногами за бревно, как будто верхом, но вниз головой, только ноги торчат. Вылезает - выжимается. Мастер - свидетель инцедента, отправляет Мерри в страну мертвых, типа тот утонул. Мерри возражает - в правилах написано - утонул тот, кто замочил ноги выше колен - и гордо предъявляет сухие штаны.
Liel
Байки с Ведьмака
Прислал Францев Дмитрий
С "Гласа рассудка" (Ведьмак98).

Сижу я мастером посредником в деревне Холмогоры. Страшное перепроизводство руды и зерна. Благодать, жители жиреют. Я, как мастер, не могу допустить такого безобразия. Иду в мертвятник и прошу прислать какой-нибудь гадости. Получасом позже прилетает в Холмогоры приведение; ухает страшно, лохмотьями машет, короче жуть наводит. Надо сказать, погода жаркая стояла и солнышко пекло. Так вот, помаявшись немного вытирает рукавом пот со лба и говорит: " Уфф... Ребят! Водички не найдётся?". Те (ребята) протягивают бутылку с водой, которую приведение и допивает. Тут смотрю, а на бутылке (по жизни) написано: "Святой источник". Оппаньки. И приведение в жутких муках, развоплотившись, полетело обратно в страну мёртвых. Потом был Кобольд, но это уже другая истроия.
Liel
Об Инквизиторах и МедведЯх
Рассказал Призрак
Было это на нашей игрушке системы " а-ля Робин Гуд и Все-все-все...". Раннее утро в старой доброй Англии. Добрейшие отцы-Инквизиторы (по политическо-техническим причинам расквартированные в Лондоне), у костра... Нет-нет, всего лишь готовят завтрак (сие таинство мы никому не доверяли. Ну не умеют некоторые люди готовить на костре!!!). И надо же, что бы эта идиллия была прервана появлением двух диких медведей, каким-то чудом недобитых в Шервудском лесу (медведь на игрушке был зверем многохитовым и злобным, выпускали их из мертвяка, дабы народ не скучал...).

Я, Великий Инквизитор Всея Полигона, как раз раздумывал, что скоро можно будет поесть, когда одновременно услышал истошный визг "Берегись!!! МЕДВЕДЬ!!!" и треск ломаемых кустов.
Далее события разворачивались быстро и трагично. Все что я успел сделать-- это выставить перед собой свой меч, наподобие штыка. Далее я выяснил две вещи:
а) Я гораздо легче, чем медведь. Собственно то, что он наткнулся на мой меч, затормозило его совсем чуть-чуть, а вот я теперь передвигаюсь спиной вперед, не касаясь ногами земли пес знает куда. Но это еще не все, потому как:
б) Руки (лапы) медведя гораздо длиннее меча.
Посему медведь без особых проблем может достать меня, а вот я его...

Тут мне на подмогу приходит кавалерия в образе и подобии еще двух инквизиторов и досточтимого шерифа Ноттингемского, закованого в латы. Последний выигрывает у инквизиции где-то пол-корпуса. Я думаю, шериф не смог бы затормозить, даже если бы захотел, и если бы сзади в него не врезался один из инквизиторов в комплекте с тяжеленной булавой и щитом (С оружием не расставались, даже готовя завтрак. Времена были смутные). В том или ином случае, вся эта масса, и по весу, и по виду напоминающая средневековый вариант Ленинского паровоза дружно врезается в медведя, как таран. Меня выстреливает как из катапульты в одни кусты, потрясенный медведь и свора англичан кубарем катится в другие. Бедное животное еще в полете начали охаживать булавой и разного рода мечами. На все это ушло секунды три-четыре. Все это время второй медведь, слегка протормозивший с атакой, потрясенно смотрит, как тут обращаются с животными. Когда вся компания (кроме меня, прочно застрявшего в кустах, и медведя номер1, втоптанного туда) с хищным видом устремилась к нему, он с достоинством заявил: -- Ну вас на хрен, ребята, у меня фора... (это действительно было в правилах)-- после чего развернулся и, так и не потрудившись вылезти на тропинку, ломанулся куда-то в сторону Шервудского леса. После этого меня и медведя извлекли из кустов, куда нас забросила битва. Выяснилось, что я убит, медведь не только убит, но уже и разделан (столько ему досталось сгоряча ударов). С медведя нам причиталось два чипа на мясо. Посмеялись, усадили парня позавтракать (дабы мертвяк не объедать), причем на завтрак у нас была, естественно, медвежатина. Потом еще долго ухмылялись: мол к Инквизиторам только сунься - зашибут и сожрут...
Liel
Сбор баек с разных игр
Рассказывает сержант Копыто
Барнаул. Регионалка "Амулет". По "Поверженным" Глена Кука. Мы, повстанцы, в очередной раз лезем на штурм 1-го яруса обороны. Это через речку (ров), потом вверх по 4-метровому откосу, потом через частокол. А за частоколом Черная Гвардия, Дробящий Кости и Ловец Душ. Ну, словом, опять спиной в речку. Вылезаем обратно вместе с нашим мейтенантом - а он без штанов и оружия.
- ????
- Да ну их на фиг - все равно снова в ров падать....


Со слов Стефана

В Кр-ске на одной из регионалок у мастеров под конец игры сорвало крыши. И решили они выйти и, значит, тоже поиграться. А вот кем выйти? Одного прибило - хочу, мол, Гэндальфом и никаких! Ему говорят: "У нас Игра-то по русским сказкам, какой, на фиг, тебе Гэндальф?" А в ответ:
-ХОЧУ, ХОЧУ, ХОЧУ!!!!!
-А я - говорит другой мастер - буду тогда Кольцом Всевластья!
И сворачивается в этакое колечко вокруг бутылки спирта (с которой собственно все и началось) Ну раз такое дело, голосованием выбрали Фродо, Сэма и других.

...Теперь представим ночь. Тревожные костры под Киевом. Из леса вываливает толпа мужиков и дам в кольчугах. Кого-то несут.
- Стой, кто идет?
- ГЭНДАЛЬФА-А-А УБИЛО В МОРИ-И-И!!!!! - и мощные рыдания.
В Киеве потрясенное молчание.
А "Леголас" уже стучит в ворота и орет:
-Отворить, именем Элронда! Вот он - Ородруин! - и на костер указывает.
- Я не могу нести эту ношу, она гнетет меня к земле - хрипит Фродо, по жизни заколебавшийся тащить "Кольцо" на плечах.
- Хозяин, давай я его понесу - очень натурально предлагает Сэм.
Киев испуганно начинает строить фалангу.
- Нет, я его брошу в кратер - сипит Фродо и на подгибающихся ногах бежит к костру.
- Э! - кричит Кольцо - это еще не Ородруин! Я не согласно!
- Тогда разделим ношу на всех - предлагает Сэм, вытаскивая кружку...
...Некоторое время спустя пузырь сухого вина в Западной Сибири называли не иначе как "эльфийское кольцо", крепленого - "гномье", водки - "назгулье", а спирта -"Кольцом Всевластья".
Liel
Байки с Горловской ХИ-98
Рассказывает Призрак
"И кто енто тут бродит?"

Горловская ХИ-98. Первая игровая ночь (боевые действия еще не ведуться, но все уже входят в роли). Благородная компания Ангмарцев-южан бродит по полегону с темной и светлой целью: предварительная разведка (темная), плюс знакомство с новым и здоровканье со старым народом. В ходе дрейфа делегация задается вопросом: а почему бы благородным донам не навестить наших старых знакомых-- команду орков из Симферополя? Не найдя повода этого не сделать, и массу "за", пошли искать.

Орки жили в здоровенной скале, изрезанной пещерами, где и жили разными мелкими кланами. Названия клана Симфера мы не помнили, в тонкости жилищных проблем орков не вдавались, по сему пошли напролом. По чистой случайности, в первую пещеру (лагерь) мы попали таки с парадного входа. А вот дальше шли напролом, то и дело погружаясь по щиколотки в болото, чертыхаясь на ветки и веревочки(а темно-- как черте где!!). Все кланы Орков были весьма гостеприимны, но во второй же пещери нас встретили округленными глазами. Оказалось, мы ничтоже сумнящись, бродили в толше скальной породы, и вышли в лагерь как раз через стену.
-- Вы кто такие?!
Вся компания смущенно замочала (хоть в мертвяк и не пошлют, он еще не работает, а как-то неудобно). Тут на сцену вываливаюсь я (ну, отстал немного, в болото провалился) и, услыхав только последний вопрос, на автомате отвечаю:
-- Я? Призрак... (Ну, зовут меня так... А орк понял меня весьма буквально) Орки: (как то с пониманием и облегчением) --А-а-а... Ну, тогда понятно. Кто-то из нашей группы сразу понял в чем дело:
-- Да вы не пугайтесь, все мы-- просто галлюцинация... Ночь такая... ЛУННАЯ (ни следа луны на небе и в помине нет!) Где тут Симф, не подскажите?
-- Г-гдето там... Только там стена... Хотя вам то...
...вся процессия, выстроевшись лунатиками (руки вперед, глаза на выкате), молча расстворяется в толще гранита.
P.S. Что примечательно: как игроки относились к странникам, принимая во внимание, что ни о какой агресии не было и речи (оружие нечипованое, да и вообще, боевка еще не работает). Светлые, добрые, гостеприимные эльфы не просто отказывали в гостеприимстве, посылали подальше угражая нечипованым оружием, и даже не потрудившись указать дорогу или узнать, а кто собственно мы такие. Даже когда мы привели к эльфам Зеленолесья их же заблудших товарищей, были довольно холодно посланы, с пожеланием не появляться вблизи их лагеря. На укор в отсутствии гостеприимства прореагировали только светлые люди, и то запоздало. Это при том, что "светлые" силы находились в подавляющем большинстве. Результаты шляния по "Темным" лагерям: в каждом лагере нас зазывали в гости, предлагали чаю (ну и, естественно, не только чаю), шумно радовались началу игрушки и новым знакомствам (все это уже крепко войдя в роль), и уж потом осведомлялись, а кто собственно к ним пришел. И всегда с радостью указывали дорогу, предупреждая, где лужи, как лучше и короче добраться до нужной точки будь то хоть адрес Морготовой Бабушки, хоть трасса на Валинор.

Дракон

Над крепостью Южного Ангмара тишина и спокойствие. Почти все воины удалились на очередную карательную акцию. Внутри сидят гномы. Вдруг к стенам нашей крепости подлетает Красный Дракон (какие еще на игре были драконы-- не знаю. Видел зеленого и черного). Начинает носится кругами в вышине. С боевой галлереи за ним меланхолично наблюдает Чум.
Дракон начал традиционно:
-- А что это за лагерь?!
Чум мрачнеет: этим вопросом нас зело достали в первые дни игры.
-- Ангмар...
-- А вы кто?
-- Гномы мы...
Это заявление повергло Дракона в легкий шок: гном, с откровенно бандитской рожей, длинной под два метра, сидящий на стене в комплекте с двуручником... Есть с чего прозреть...
-- А-а-а... Ну... О!!! Тогда платите дань! За двенадцать лет!!!
-- Обломись ты со своей данью... С Морийских гномов бери-- они нас выгнали. А мы-- вольные гномы! (все это скучающим тоном...)
-- Ну хоть за год...
-- Не-а...
Тут чум как-то кровожадно улыбается:
-- Cлушай, а хочеш мы тебя чаем напоим? По нашему, по Ангмарски!!!
Дракон рефлекторно занервничал...
-- Э-э-э... Нет, спасибо... (явно какая-то каверза)
-- Да не боись, мы сами шшас чай пить будем...
-- А-а-а...

Дракон величественно заходит на посадку. Сел. От кофею величаво отказался, предпочтя чай. Разговорились.

Рассказ Дракона:
-- Летел я давеча по делам... Вдруг гляжу-- бредет какой-то дед... Я ему и говорю: "ты кто?" а он мне "Я-- Гэндальф". Ну, думаю, мало ли, говорю: "А давай я тебя съем?" а он: "Не-е-е, меня есть нельзя, меня эльфы любят..." (тут рассказ прерывается смачным глотком чая. Далее-- задумчивоsmile.gif
-- Дивные эти эльфы... Звезды -- любят...(Глоток чая) Гэндальфа-- любят... ОРРИГИНАЛЬНАЯ ориентация!!!



"Повесить!"

Дело было На Горловской ХИшке в этом, 1998 году. Наш лагерь, т.е. блакословенный Южный Ангмар если не прославился, то во всяком случае весьма отличился на поприще воровства женщин со всего полигона. Были у нас признанные авторитеты в этом деле. Однако все хороше в меру. однажды к нам в лагерь была доставлена оптовая партия в размере трех девиц эльфийской наружности. Ну, посидели у нас в плену, устроили мы им культурную программу, типа вот это наша крепость (Руками нетрогать!) вот наш князь, вот наш Шаман ("Прокляну ироды!!"), а вот, пожал-те, туда-то, там вас привяжут к местной растительности... Затем троица была благополучно продана в кабак. Теперь представте, как мы удивились, когда сия троица В ТОМ ЖЕ СОСТАВЕ опять была подобрана нашими патрулями и припровожена до казимату!!! Это попахивало дешевой мелодраммой. Тем более, что вся бригада как раз собиралась на очередной ратный послеобеденный подвиг. Эльфийки были сданы остающимся в лагере девченкам, с инструкциями спровадить их из лагеря. Штурм был не особо удачен. Правда погибших и раненых было совсем немного, но осада (ну конечно это опять был Раздол!!!) опять закончилась ничем, все были уставшие, голодные и злые как... Ну, как Ангмарци! В довольно мрачном расположении духа мы пришли в лагерь и... Естественно три красавици остались на своем месте!!! После нашего ухода была развернута активная программа по изживанию эльфиек из ангмарского плена. Рассудив, что из похода все вернуться голодные, пленным было поручено приготовить блюдо Южноангмарской Национальной кухни-- гречку с тушенкой. Не вдаваясь в подробности скажу, что абборигены крепости были перепуганы зловещим эффектом кулинарии пленных. Когда рассеялся едкий дым, было постановлено: отныне не подпускать представителей этой рассы к продуктам. По сему пленные были отправлены на другой фронт работы: мойку посуды. (в надежде, что нежным созданиям это скоро надоест, и они поддадуться уговорам бежать из плена). Не тут то было! Каюсь, мы не оценили крепости светлого духа. Посуда кончается, а девици все еще в крепости. Выставлять пинками-- как-то неудобно.
-- Девочки, вам наверное надоело в плену... Шли бы вы домой...
-- Нет, спасибо, нас может отпустить только пленивший нас.
-- (с отчаянием) Но он сейчас на войне!! Вернется только к вечеру, часов в пять.. Идите, идите, погуляйте пока... И можете не возвращаться.


Как я уже говорил, при нашем возвращении с войны все осталось на своих местах. Кроме того, пленници обиженным голосом заявили, что мы опоздали на целый час. Аут! Пленители (два парня) были срочно доставлены к князю на инструктаж. Деректива: спасайся кто может! Тут был призван я, на тот момент простой лучник-наемник, но в прошлом... Эх, совсем недавно я был Великим Инквизитором. Так что вызвали меня как специалиста. Надо было измыслить что-то зловещие, радикально черное и злобное. Просто перебить? Фи, банально и негуманно. Продать в кабак? Дык продавали уже. Просто отпустить? Вернутся же!!! Оставить? НЕТ!!! Это не вариант!!! А почему бы... А не сделать ли все вместе?! Итак решено: будем играть на контрастах. Одну-- казним, другую продадим, третью просто отпустим на все четыре стороны. Дабы рассказывала, как жестоко обращаются с пленными в Ангмаре. Повод для казни? Я по привычки ляпнул-- спалить как ведьму (ну не стоило будить во мне инквизитора). После некоторой редакции (не спалить-- с костром слишком долго возится, а повесить) план был утвержден как рабочий. Для решения судьбы (кому висеть, кому работать в трактире, кому гулять) был призван Шаман (как специалист по ведьмам). Порывшись в своей кудлатой шкуре, он извлек на свет игральные кости. Два лиходея, притащившие нам в лагерь это счастье принялись их бросать. Принцип был прост: берется одна девушка, пленители бросают кубики. Выигрывает один-- на виселицу, другой-- отставить. А как обвинение в колдовстве прилепить-- на месте разберемся. Вперед! Кости полетели... У первого выпадаеш шестерка...
-- Ну, так не интересно...
-- Ты погоди, а вдруг у меня тоже выпадет?
Кубик летит... 6!
-- Гм-м-м-м-м...
Второй раунд... 1:1 (!!!!!!!!!!)
-- Та-а-ак. Кто говорил о колдоастве? По моему-- накаркали...
Третий раунд... Напряжение растен... 6:6 !!!!!
-- ША-А-А-АМА-А-А-АН!!!!!!!
Шаман вылетел на поле действий. Вникнув в ситуацию, изложенную перепуганными своей прозорливостью воинами, Дед (так мы еще называли шамана) авторитетно кивнул и, велев строить всех подозреваемых в шеренгу и приготовить сигарету, полез за своим жезлом. Пленным было только обявлено, что будут искать ведьму. В ряд были выстроины все участники драммы (в том числе и я, весь в черном, с веревкой под плащем, недобро зыркая очками из глубины капюшона. С Шаманычем я уже работал на других играх, и ждал душераздирающего представления). К середине сигареты Дед вошел в транс. Был он дик и страшен в своих шкурах, с травинками и паклей в бороде и шевелюре и безумным блеском в глазах. Даже пленници его убоялись! Медленно обходил шаман нас, обмахивая своим жезлом с ленточками и бубенцами (напротив меня, еле слышно: "Которая?!" "Крайняя справа..."). Пролитавший мимо комар был так же заподозрен и обмахан жезлом, после чего с отчаянным жужжанием скрылся. Вот он подходит к намеченной жертве и... проходит мимо. Он что? Перепутал? Вот он дошел по конца строя, медленно развернулся в центр полукруга... И вдруг затрясся, как припадочный, звеня бубенчиками, завертелся на месте, подпрыгивая и подвывая. На очередном повороте он выкинул вперед руку с воплем, потрясшим весь лагерь: -- ВЕДЬМА!!!
После чего спокойно затянулся, и обессиленый упал на землю.
Это привлекло внимание всего лагеря. Действоваили оперативно, по военному. Я резво извлек из-под плаща пеньковую веревку, скрутил петлю (эшафотник, как учили!). Через момент она болталась на балке донжена. Ничего не понимающую пленницу, скованную непониманием и подсознательным страхом, подволокли к висилице и... Щелкнул фотоаппарат, казнь состоялась. Жертва бала отправлена в мертвяк.
Остальные две пленници поняли, что напрасно они так настойчиво отказывались от побега. С ужасом поглядывая на поправляемою мной висилицу, они ждали своей судьбы. Как и было запланироавано, одну просто вышвырнули из крепости, вторую сдали в трактир. Больше мы эту троицу на горизонте не наблюдали.
Liel
О шамане
Рассказывает Кабыш (АКА Жбан)
ХИ-96. Пришли на скалу к вастакскому шаману (Отец Го) истари Олорин (я) и Паланда (Икторн). Пришли, в общем-то, просто игровой костюм поменять (черную рясу на серую), но тут случился рядом мастер и пришлось рясами по игре меняться. Как мы это делали - отдельная история. Минут 30 менялись. А потом решили за жизнь поговорить. Шаман рассказал, что прилетают к нему на скалу шайтан-ака (назгулы) и они с ним камлают. На что мы ему сказали, что камлать с ним не надо, а камлать надо с нами. "А что вы умеете?"- спросил шаман? Я показал ему разные огненные фокусы.. "Да, сказал шаман.- Ты великий шаман. Приходи, буду с тобой камлать." Тут Паланда тоже стал показывать фокусы.
- Шаман, руку дай. - сказал он.
- А зачем?- поинтересовался шаман.
- Фокус покажу.
- А может на женщине покажешь?
- Можно.
- Женщина, иди сюда. Руку давай.
Женщина подходит, протягивает руку (кто знает вастакскую ясу, тот поймет).
Паланда режет ее по руке игровым ножом, потом прикасается посохом и говорит:
- Все, кровь не течет, рана затянулась, никаких следов. Пол-часа спит (сон Ирмо)
Шаман возмутился:
- Ты что сделал? А кто пол-часа работать будет? Иди отсюда! Не буду с тобой камлать!
Liel
Сибирские истории-2
Собраны и записаны Уном из Иркутска
Истории про Шутку.
Есть в Хабаровске такой Доктор Шутка, также известный как Фронт, Хелот и Гури длинноволосый. И ходят про него среди народа истории...

Про плен.
По правилам МИФа-93, чтобы взять кого-нибудь в плен, нужно было завязать вокруг конечности веревочку. Ну вот, встречается Шутка с кем-то, разговаривает. А потом у него шнурок развязался. Он нагнулся....и завязал его вокруг ноги собеседника. Он вообще любит в плен брать...

Про мост.
Однажды, на Старой Англии-94 решили стражники одного замка подзаработать на пропитание. И недалеко от ихних замковых ворот дорога шла в Ноттингем. А на дороге мост. И решили они за проход по мосту деньги брать. Ну первым они на меня наткнулись. Или я на них? Ну, я им и заявил: "Гвардеец его Высочества наследного принца Артура". А также личный телохранитель и доверенное лицо. В общем, убоялись они с меня деньги брать, хоть их и пятеро было. И правильно. "При исполнении" я страшным могу быть.
Пошел я дальше. А на них вышел Шутка, который был королем Ричардом (тем самым, с Львиным сердцем). Но он был инкогнито, и не узнали они его, и деньги потребовали. Я им не завидую. В общем, могу сказать одно - он их пощадил. Но деньги, что у них были, забрал себе все. За моральный ущерб, значит. Ну ладно, стражнинки упрямые попались. И неудачливые. Впоследствие они встретились с разбойниками Доброго Робина, и видимо попытались взять денег с них. Тут уж смерть их настигла. А обломками того моста разбойники проломили ворота Ноттингема, взяли его и продали потом знакомому вампиру. И вправду - зачем разбойникам Ноттингем?

Про зеркало.
Как-то Шутка посмотрел в зеркало. И удивился: "Разве я Хелот? Я Гури, в натуре!"

Про Ричарда.
Один раз Шутка (Ричард инкогнито) взрывал бочонок пороха. (Где он его добыл в Старой Англии? Не иначе как промазал в походе, и до Китая случайно добрался).
Получилось у него это не очень - бочонок почти в руках взорвался. И руки у него обожгло сильно. А порох, он еще и сам едкий, жжет здорово. В общем, больно было очень. И я на перевязке присутствовал, правую ногу держал, чтоб не пнул его Величество кого и не убил случайно. Втроем держали. Так вот, представьте картину. Лежит Шутка, вдребезги пьяный (для анестезии). Его держат трое, один руки перевязывает. Он соответственно и многоэтажно ругается. Только вот ругается он _не выходя из роли короля Ричарда_. Поминая проклятых сарацинов и чуть ли не с цитатами по латыни. Никогда не забуду.

Про боевую магию голоса.
Как-то с утречка нашу крепость брали штурмом. Врагов было много, первые шли дикие шуткинские наемники, так что скоро стены были взяты и бой закипел во дворе. Шутка, как всегда, шел первым и ничего его не брало. А была у нас в команде девчонка, спортсменка, рубака, парашютистка... в общем, совсем не робкого десятка. Эрика ее зовут. И, когда Шутка спрыгнул с башни во двор, она кинулась к нему. Чтобы, значит, зарубить. Доктор Шутка опустил меч, протянул руку в латной перчатке и _спокойно_ попросил - "отдай меч". И, знаете, Эрика меч отдала...

Про Эарвинг.
Эарвинг, это первая наша Иркутская эльфийка. Личность сильная и загадочная. И уже потихоньку обрастающая легендами.

Про серебристый плащ.
Однажды, очень ранним утром, Эарвинг гуляла по лесу. А рассвет в лесу - время и место очень романтические. И увидела она существо в серебристом, сверкающем на утреннем солнце, плаще. Плащ так сверкал, что было совершенно невозможно не пойти за ним. Тем более таким утром. И Эарвинг, естественно, пошла. Догнать владельца плаща оказалось не так-то просто, он передвигался быстро, и эльфийка потеряла его в лесу. Так бы и осталось все это загадочной и романтической историей, если б, возвращаясь домой в свой воздушный замок, Эарвинг не увидела висящий на дереве тот плащ. Это была всего лишь полиэтиленовая накидка, покрытая сверкающими каплями утренней росы...

Похищение и танцы.
Эарвинг почему-то захотелось вдруг, чтоб ее похитили. Дело было на МИФе-97, и на нем был Доктор Шутка. "Пусть буду похищенной самим Шуткой!" - подумала эльфийка. А она такая, если чего захочет - может и мир перевернуть. Была у Эарвинг магия - если она танцует, то и тот, кого она выбирает, должен тоже танцевать. В общем, Шутке пришлось потанцевать немало. А так как оказался он в кирзовых сапогах на босу ногу, то стер себе ноги изрядно. И, соответственно, разозлился, и вывесил объявление на корчме, что там вечером будет танцовщица. И чтоб все приходили посмотреть на эльфийские танцы. А сам пошел ловить Эарвинг.
Но добыть эльфийку в плен не так-то просто, и он смог это сделать только когда она уже была в тяжелораненом состоянии.
Взвалил он ее на плечо, да побежал быстрее к себе - лечить чтобы. Вызвал лучших врачей, даже деньги им заплатил. Правда, часть врачей взял в долю будущих прибылей от эльфийских танцев. Но это лечению не помогло, и хрупкая эльфийка умерла. Но Шутка не сдался (я вообще не помню, чтоб он сдавался)- добыл (за большие деньги) какой-то сильный оживляющий амулет и воскресил Эарвинг!
Эарвинг открыла свои прекрасные глаза и сказала: "Время без трех минут одиннадцать, а в одиннадцать по правилам пленных отпускают домой..." В общем, не надо связываться с прекрсными эльфийками. Даже если ты сам Доктор Шутка.

Легенда.
Это было, когда Эарвинг не жила еще в Иркутске. И еще не была на Игре... Но очень уж наша вышла история.
Там, где она жила, были пещеры. И считалось особым шиком ходить по ним со свечкой и одной спичкой. Ну, и Эарвинг пошла. И заблудилась. И свечка погасла, а спичку она истратила раньше.
Некоторое время побыла в полной темноте и тишине, а потом пошла обратно. К людям. И услышала голоса. Это был экскурсовод с группой. Он рассказывал легенду, про семь дев:
"Когда то, очень давно, в этих местах шла война. Воевали два племени. И когда воины племени уходили на войну, они замуровывали своих женщин в пещере. Чтобы врагу не достались. И однажды, воины из похода не вернулись. А пещеру, где были замурованы семь дев, так никто и не нашел... С тех пор ходит предание, что можно в этих пещерах встретить их призраки, услышать их стоны..." В этот момент Эарвинг решила, что ее звездный час настал. Бледная, перемазанная в известняке, она вышла из-за угла пещеры и тихо сказала:
"Здравствуйте!"
Liel
Игра идет в Москве.
Иду по парку, и вдруг на меня вылетают несколько темных, и их Король приставляет мне к горлу кинжал.
"Отвечай, где ваша Королева!?
- Не знаю!"
Режет горло: "Кинжал волшебный, ты теперь его раб, где Королева?"
- Да не знаю!
Подходит еще кто-то "Ваше величество, мы ж ее три часа назад в плен взяли..."

Июнь
Одинокий рыбак где-то далеко от города удит рыбу. Вдруг сзади раздается шум. Он обернулся.
Из кустов вывалился парень с табличкой на груди. На табличке было написано "хорек". Парень оглянулся по сторонам и шмыгнул в кусты.

- ?? - подумал рыбак.

В кустах раздался грохот и на тропинку выскочил человек в меховой шапке и с лыжей в руке. В другой руке он держал трубку, привязанную к доске.
На груди висела табличка "охотник"


- "Хорек не пробегал?" - деловито осведомился он.


Воскресенье. Эгладор. Игра.
Другая игра идет в Царицыно, но игровая территория - Москва.
К группе квенов подлетает некто в хоккейной каске, с мечом и маленьким щитом.

- "Я такой-то троль, у меня 25 хитов, а меч вообще 10 хитов сразу снимает! Ну кто на меня?"

Недоуменный взгляд со стороны квенов.

- "Ну вот ты кто такой?!" - спрашивает он у самого здорового.
- "Ну, Тулкас..."....


Наемный убийца из Шира
На одной из ХИ был совершенно замечательный хоббит Пин - невысокий полный паренек с огромной катаной, которой неплохо владел.
Отсюда пошли поговорки:
"Пин - наемный убийца из Шира."
"Пин - Хоббит с катаной в два себя"
"Хоббиты - это не только ценный мех, но и несколько футов отличной стали"



* * *
По дну оврага идет некто с мечом и в шотландском прикиде. Правда, что на нем кильт, а не брюки сквозь кусты не видно, зато перо на берете просматривается отчетливо. За ним наблюдают два слегка подвыпивших цивила. Сзади к ним подошел еще один человек.
- "Слышь, хто это?" - спросили они у вновь подошедшего.
- "Офицер Шотландской гвардии!"

Oни стремительно обернулись. Вместо их товарища сзади стоял кто-то в тунике, наручах, латных перчатках, а из-за спины высовывалась рукоять огромного двуручника...

Для особо интересующихся маньяков - меч не в ножнах, на на крюке, поэтому проблем с выхватыванием нет.




* * *
Игра. Орки напали на крепость эльфов. Крепость штурм отбила.
Вдруг из-за стен вылетает некто совсем уж разъяренный и орет: "Сволочи! Из-за вашего штурма у нас каша сгорела!"




Гномий хирт
По дороге стройными рядами, звеня доспехами и с боевой песней, ритм для которой отбивается ударами в щит идет отряд гномов.
- В-вы к-куда?
- В Мандос! - и они потопали дальше





Малый Крин
Двое рыцарей при храме Светлой Богини Мишакаль после встречи с кланом Свиней, разумеется, слегка помре. Одного тут же восстановила жрица, а из другого сделал зомбя (сохранив лишь смутные воспоминания) бог смерти Чемыш. И означенный скелет долго шатался в окрестностностях Храма, пока ему не восстановили память. А у другого появился замечательный плащ, в который можно закутаться с головой по-жизни.
И эта парочка пошла приключаться. Вот армия темных. С тыла стоит дозор.

Дозор "Стой! Кто идет, и вообще, кого мы видим?"
Сэр Томас "Вы видите скелет в соламнийском панцире, в глазах горит голубоватый огонь".
1 стражник - "В соламнийском?"
2 стражник - "Кто тебя так?"
Сэр Томас - "Чемыш"
Стражники - на Арадана, закутанного в плащ "А здесь кого мы видим?"
Я - "Вы видите странную фигуру, вроде человеческую, целиком закутанную в плащ, глаз не видно, словом то, что и видите!"
Стражник - другому "Слушай, давай пропустим и извинимся, а то кто это, если у него Скелет - телохранитель? - Ага, еще он его у Чемыша взял!"


Стража поклонилась, пропустила нас, да еще своим крикнула, что бы пропустили...




А потом мы попали к Минотаврам:
Те сказали что корабль потонул, т.к. сейчас на море сильный шторм. Мы ответили что "Мы пришли пешком, и это раз, и моря никакого не видели, это два, и предвосхитив ответ что "все равно потонули", сказали что не настолько маразматичны, что бы переться в море пехом, да еще в шторм, и вообще море надо хоть как-то обозначить, а то по-идиотски получается" на что получили ответ: "Ладно. Водки хотите?"



Чипы с Малого Крина.
Кендеры надоели всем: они нагло вешали чип "украдено" на оружие, поэтому у мастеров был добыт чип "зубы выбиты" который отдавался кендеру при следующей встрече.
По полигону ходили овражные гномы и распространяли педикулез, поэтому жрицы Мишакаль добыли каст чистоты и "мыли" всех встречающихся гномов.





Радиоперехват.
Как известно, на крупных играх Мастера обмениваются информацией по рации. Ну а частоты разных раций лежат довольно близко.

И вот однажды милиция перехватывает следующее сообщение: "В Мандосе шесть трупов, кому нужно, забирайте."...




Коломенское. Игра по "Трудно быть богом".
Армия Арканара, только что отбившая нападение Ирукана вернулась к себе, как получает известие: Соан нападает!
Все рванули по дороге в направлении Соана, и лишь Барон Пампа в своем громыхающем доспехе и с огромным (1м 80см) эспадоном ломанулся напрямик через сухостой, благо меч оные растения сносил с одного удара (по жизни). И вот он срубив последний на своем пути куст репейника вылетел на дорогу и узрел что дозорные спутали армию Соана с цивилами, один из которых размахивал палочкой. Подняв забрало, дабы точнее удостоверится в обломе, Пампа плюнул с досады и пробурчав что-то двинулся обратно в кабак.

Цивилы были в ступоре еще некоторое время, но Пампе это было все равно: он все-таки барон...

 
СЕТЬ
Команда устроила великолепную засаду: над тропинкой повесила сеть, а поперек повалила (сломала, а не срубила) дерево.
Идет по тропинке девушка в прикиде. Перелезает через деревце, тут на нее падает сеть и накрывает целиком.

Из кустов выскакивают несколько файтеров с криком "Сдавайся!".

"Здорово! - орет девушка - все повышаются на 1 уровень!"




Наши есть везде!
Хишники едут на полигон. Машинист объявляет "Следущая станция - Толкино". Как оказалось - деревня есть такая.



* * *
Идет команда. Навстречу - одинокий путник.
- "Кого видим?
- Никого
- Детект мейджик! Постоянный!
- Какого уровня?
- 1-го
- Bидите страшную тень, явно монстр, очень большой.
- Детект мейджик направленный! Кого видим теперь?
- Мастера!


Проводник
Ночь. Полигон. Эльф бодро шагает по тропинке, освещенной молодой луной (парень по-жизни неплохо видит в темноте, да и несколько часов уже шатается) На тропинке стоят несколько испуганных цивилов с потухшим фонариком. Сами они явно по-ночи найти дорогу домой не могли и эльф взялся их проводить. Цивилы, сначала немного испугавшись фразы "Путники: не нужна ли вам помощь ибо вижу я что сбились вы с тропы" быстро сообразили что помощь им нужна, а фигура в светлой рубашке не внушала опасения.
...И вот граница леса. Вдалеке видна деревня. Цивилы жутко обрадовались. Эльф махнул рукой и произнес "там есть люди". И тут цивилы рассмотрели своего провожатого: туника, кинжал в ножнах, хайоратник, сдерживающий волосы, из-под которых торчали кромки острых ушей...

"Ты... А-а... Э-э-э... Кто... Э-э-э...?"
"Эльф" - и скрылся в кустах.




Просека
По просеке в поисках Мандоса идет Арадан. Стандартный набор снаряжения: прикидная рубашка с капюшоном, наручи, тесаки, шпага, хайоратник. Ну еще топор и нож (пожизненные).
Навстречу идет цивил. Увидев квена задает вопрос: "A вы что, и в воскресенье просеку расчищаете?"...

Квен офонарел, потом звякнул эфесом о устье ножен и осведомился "Этим?!".

- "Hу я не знаю, чем..."




Смерть, любимая!
На одной очень древней "ролевичке" практически не было "боевой" магии, поэтому самым действенным кастом был каст "Влюбись!" - прививали они любовь к полету, огню, плаванию и т.п., и бедный квен должен был прыгать с обрыва, тонуть или сгорать. И вот Арадана "влюбили" в... Смерть.
Ну и добились своего: я стал бегать по полигону размахивая мечом с криком "Смерть, любимая, посылаю к тебе всех!" (учитывая что я был самым многохитовым монстром (грифоном), обвешан артефактами, да и еще обладал магическими способностями (и боевой магией тоже) для окружающих это было страшно).

Каст очень быстро сняли.... И привили любовь к полету... Я плюнул на них, каркнул "Нечисть, Нежить, Уничтожение!" и улетел....




Катякусай!
На одной из игрушек про нашу команду стал ходить слух, что мы обладаем жутким монстром из Японии Кятякусаем.
Это была "обыкновенная" мышь-вампирша, существо полуразумное, но отыгрываемая очень хорошо: белое от грима лицо, черные глаза, кроваво-красный рот с огромными клыками и в черном плаще-кыльях. Действовала ночью (цивилы пугались жутко).

А слух пошел из-за клича нашей команды "Катякусай!", т.е. "Катя, кусай!". Ну надо было нам зверя кормить!




Балрог
Барлог + 4 орка пришли к крепости Эльфов.
Вперед вышел Барлог и сказал: "Щас я вам ворота разнесу, воинов поубиваю, а с эльфийками орки займуться!"
- А у нас артефактные мечи есть!
- Да? Ну, тогда не буду, пойду дальше...




Спелеология
Идет Игра в пещерах. Спелеолог-любитель идет по подземелью. Вдруг из-за поворота выходит некто с факелом, в кольчуге и с мечом на поясе.
- Т-ты к-к-кто? - поинтересовался цивил - Да мертвый я, мертвый!!!.......



Там же.
Один из лагерей был рядом с выходом из пещеры, и народ спокойно ходил без фонаря.
И вот вдруг они услышали "Помогите!"

Один воин вышел узнать, что случилось. Там были цивил со сломанным фонарем. Квен взял его за руку и повел к выходу.

И вот, выйдя из пещеры, человек увидел, КТО вывел его из лабиринта (доспех, щит, шлем).

Уклон горы составлял примерно 60-70 градусов, и весь зарос кустарником. Цивил мчался вниз по прямой со всех ног, и не падал только из-за кустов, которые сносил грудью.




Турингвиэль
Ранди на Игре "Возвращение Нольдоров" (Извращение нольдоров) отыгрывала Турингвиэль - любимую Темным Властелином летучую мышь-вампира, оборачивающуюся в эльфийку. Надо сказать "оборачивалась" она здорово, многие были уверены что Ранди - это эльфийка, а мышка - кто-то еще.
Ну и разумеется, Ранди пела. Заклинательные песни.

И вот Темные штурмуют Серебристые Гавани.

Ранди, стоя на небольшом холмике творит каст - поет совершенно замечательную "темную" песню, в результате которой "рушится" часть стены. И что самое обидное - нельзя ее убить, пока поет. И как только смолкают последние слова песни в нее летит стрела (или дротик - не суть важно, по виду изврат жуткий, но летело прямо). "Снимают" ее красиво, прямо на взмахе крыльев. Ранди падает.

И вот, в начале февраля, на отвратительном менестрельнике (точнее - менестрЮльнике) мы повспоминали игры и она сказала, что вообще свинство убивать менестреля. Я сказал что, собственно, она тогда бы еще разрушила что-нибудь. ЧТО!?? - удивилась Ранди. Оказалась, не было у нее никакой магии, ни песенной, ни простой - никакой.

Это так вот Папа Федор напутал. Хорошо, что мы штурм отбили, а то совсем бы обидно было.




Там же, на "Извращении нольдоров".
Торговля
Прихожу я в соседний лагерь и приняв значительный вид, опершись на алебарду говорю:
"Могу продать информацию о том, как убить Тролля. Цена - 6 чипов. - О'key, говори! - А вот так! - кричу я, и размахнувшись рублю алебардой сосну, а потом расшифровываю: двуручным оружием с хорошего замаха.
Liel
Бдительный Мир - 98.
Записали Индис, Алекс, Мориол и Эрно
1. Сразу после игры. Алекс рубит дрова, особо не глядя, что попадает под топор. Рубит и кидает в костер. Вдруг от костра смех: парень держит в руке кусок полена, на котором табличка "Боевой..."
Так и назвали - "боевой дров".


2. Тоже сразу после игры. Едим гречневую кашу. Из котелка кто-то вытаскивает бумажку размером с чип: "Гречка, 1кг".
Так и порешлили - классная каша,даже зачипованая.


3.Через несколько дней после игры. Эльфы Имладриса спасли от бесчестья Короля-Призрака, вернув ему корону, и предложили убежище от разъяренных подданых.


4.Сидят Тэлери на берегу, любуются морем и едят помидоры. Вдруг сзади шум. Оборачиваются, видят - Мелькор. Телери взывают к Валар - те не слышат. Телери чертят охранные знаки - Мелькор приближается. Телери шепчут самые сильные заклинания - без толку. Телери беруться за руки и ждут неизбежного. Мелькор подходит, опирается на трость, и произносит:
- Помидор можно?
- И-и... Конечно!
- А еще можно? Там Эсте голодная...
С тех пор Телери знают, что Мелькор не враг, а друг валар.


5.Оссе наслал на эльфийское поселение проклятье - от их берега ушла вся рыба, а вся остальная пища приняла вкус картошки.


6.Мирное лихолесское поселение. Вдруг часовой кричит "Барлог"! Все хватаются за оружие. Барлог подходит, и говорит: "А у вас воды нет?"
Liel
О Баграте и погоде.
Рассказывает Эстера
Есть среди толкинистов такой человек - Баграт, все, наверное, слышали. Легендами оброс с ног до головы. На его счет есть такая примета: как появится Баграт на полигоне - все, жди дождя, снега и прочих прелестей, даже если перед этим и была прекрасная погода. Чтобы погоду исправить, вырезают и сжигают чучело Баграта - считается, что помогает. Как пел об этом Сволик Кемеровский:

Вперемешку дождь и снегопад -
Появился на игре Баграт.
С видом озабоченным ребята
Вырезают чучело Баграта.


Но это присказка, а сказка вот она.
В начале МИФа-98 погода была очень жаркая, на дождь и намека не было. Но на третий день игры, где-то уже ближе к вечеру, быстро начали собираться небольшие облачка, которые вскоре заволокли все небо, начал накрапывать дождик, который к ночи перешел в настоящий ливень, да еще и холодный к тому же - все же август-месяц...
Переночевав у принцев Амбера в Веселой башне (хммм... ТАКОЕ возможно только на МИФе), возвращаюсь я в свой дриадник - ну, отыгрывали мы дриад вдвоем с Листиком из Новосибирска - а там сидят дракониды, раздувают нам костер и матерятся по поводу плохой погоды. Говорят, мол, неплохо бы вырезать и сжечь чучело Баграта...


-Кстати о Баграте, - раздается голос из-под тента (ибо палатки у нас не было). - Вы знаете, что вчера под вечер Баграт на полигоне появился?.. Теперь поняли, почему дождь пошел?..
Поняли, конечно. Вот и не верь после этого народным приметам...
Liel
Как дриады Верховного Мага насмешили.
Расказывает Эстера
Были на МИФе-98 две дриады - я и одна девушка из Новосибирска по имени Листик. Была это у нас не первая роль. Сначала я была менестрелем, Листик - духом, жили обе в Вольном городе; меня принесли в жертву в первую игровую ночь, Листика наутро убили захватившие Вольный город эльфы-дроу. Вот и решили мы в этот Вольный бардак не возвращаться, возродились дриадами.

Магии мы у мастеров выпросили негусто, но было у нас одно свойство: если, находясь вне лагеря, мы спрячем за деревом или кустами хотя бы половину тела, то считается, что мы спрятались и нас не видно - так, мол, дриады хорошо в лесу прятаться умеют... А еще мы были очень дивными дриадами, нам по роли полагалось прятаться от любой большой толпы народа. Вот так и получалось: чуть что - сразу в кусты.

Идем мы как-то через большую поляну. Навстречу нам - большая гопа. Верховный Маг (она же Главный Мастер - Тайка) со свитой. Мы быстренько повернули к кустикам, росшим на краю поляны, кто-то из парней, сопровождавших Тайку, ухмыльнулся:
-Мудрое решение...
Мы кричим в один голос, что нас не видно, а Тайка смеется:
--Все равно я вас вижу!..
Ладно, прошла толпа, мы вылезли из кустов, пошли по своим делам. Возвращаемся обратно. Опять на той же поляне идет нам навстречу та же толпа. Тоже обратно возвращается. Мы опять в кустики. Они опять смеются.

Через несколько часов - уже под вечер - опять идем мы с Листиком. Опять проходим ту же поляну и опять навстречу ТА ЖЕ ГОПА! Подошли они поближе, узнали нас и сразу начали стебаться, уже не дожидаясь, что мы побежим в кустики. Я раздумываю - может, обломать им удовольствие и на сей раз в кусты не ходить, но Листик - то ли по привычке, то ли чтобы еще больше было смеху - как ни в чем не бывало, свернула с тропинки, я за ней (матерясь про себя, ибо после дождя трава была мокрая), направилась к кустам (а они, вражины, тоже мокрые), "спряталась" и начала шариться в ксивнике - сертификат искать. Приступ истерического веселья у Верховного Мага и ее свиты описывать не буду, и так все понятно.

P.S. Вот сижу я сейчас, думаю. А не зря ли мы с Листиком дриадами возродились? Может, надо было нам убедить Тайку, что шуты бывают не только у королей, но и у Верховных Магов? Глядишь, и имели бы под конец игры верный кусок хлеба и колпак с бубенцами, как некогда Гэндальф Саруману советовал...
Liel
Как вастаки крепость брали...
Рассказал Ринглин
Последняя ночь игры. По лесу идут злые, как орки, вастаки (пошли эльфов резать, а эльфы смылись куда-то). Видят - неподалеку крепость. Подошли. Часовых не видать.
- Возьмем, что-ли?
- Да ладно. У нас и лестниц-то нет.
- А мы шпиёна пошлем - он двери откроет, а мы их перережем.
- Жалко. Их только ленивый еще не брал.
- Ну тогда я просто посмотрю.
Шпион перебирается через стену, что-то там шебуршится, и возвращается с ведром вареных макарон (говорит, прошел между спящих и снял с костра). Вастаки с удобством устраиваются недалеко от крепости, пробуют макароны и чувствуют, что что-то не то. Хрену, наверное, не хватает. Лезть в крепость по-новой, чтобы вернуть ведро никто не хочет, и, после краткого совещания, ведро вешается на ворота крепости с сопроводительной запиской. Все уходят.
Любопытно, что великодушие ночных гостей никем оценено не было.
Liel
Байка про халадинов
Рассказывает Талиорне
С ХИ-98. Иду я по лесу (весь из себя такой человек-пацифист в зеленом, но все же из Дол Гулдура). За пределы родной крепости вышел едва ли не первый раз, в географии полигона не разбираюсь совершенно.

Вижу - стоит крепость. Я начинаю размышлять, куда это меня занесло, и наблюдаю, пытаясь определить госпринадлежность крепости. Заметим, что перед крепостью большая поляна, я стою метрах в десяти от входа, в яркий солнечный день близко к полудню. Ближайшее дерево от меня метрах в трех, а плащ на мне, хотя и темно-зеленый, совершенно не маскирует. На стене крепости сидит человек и с аппетитом есть что-то из миски, о чем-то переговариваясь с людьми внутри. Кто-то чинит стены, кто-то выходит из крепости и направляется куда-то вдаль... Меня в упор не замечают.

Я простоял десять минут (специально засек по часам)! Потом делаю шагов пять вперед и опять засекаю время. Через несколько минут (порядка пяти, кажется) человек на стене видит меня. Выбегает стража (или охрана?), встает в воротах и они меня допрашивают (задают пару вопросов).

Я говорю, что я человек и ищу Друэдайн (я до них так и не дошел за всю игру). Меня запускают внутрь (даже не обыскивают, хотя вопрос - а нет ли у меня оружия - задан был). Потом, человек со стены (оказавший князем Арнора, а крепость, соответственно, Арнор, бывшая халадинская) показывает мне карту (я тихо фигею), и начинает рассказывать, как мне добираться до Друэдайн (попутно меня просвещают в географии полигона). Потом еще рассказывают пару баек об этих страшных Черных и отпускают, показав направление.

От такого приема я обнаглел и, увидев минут через пять в лесу замаскированный лагерь, полез искать его хозяев. Хозяева оказались эльфами Авари и после короткого допроса зарезали. Поделом!

По-моему именно этих эльфов вастаки искали в байке про ведро (помимо всего прочего наш король попросил их отомстить за меня). А крепость - тот самый Арнор.
Liel
И еще одна байка про халадинов smile.gif
Рассказывает Элинор
Раз уж зашел разговор про халадинов, то расскажу и я...

Как-то раз отправилась я приключаться. И набрела на крепость Верных Нуменорцев, именуемою в просторечии "халадильник". Ну, приключаться - так на всю катушку, почему бы и не зайти в гости? И зашла! Самое интересное, что меня впустили, практически не вдаваясь в подробности - откуда я. И вполне удовлетворились моими словами, что я "с востока". Вспомнив свой профессиональный интерес, я полюбопытствовала, не надо ли им кого лечить? Лечить было некого, мало того: в лагере в данный момент находилось человек десять лекарей - своих и чужих, и все без работы. Я подсела к костру, попела с сидящими там песни, меня напоили чаем... Красота! Гостеприимство, о котором рассказывают в сказках! Тут я решила совсем обнаглеть и стала рассказывать про новую методику лечения, которая практикуется у нас при Храме и спросила, не желает ли кто-нибудь пойти в обучение. В обучение пойти возжелали. Но тут хозяева, очевидно, все-таки обеспокоились проблемой присутствия моей темной личности в их светлой крепости. Интересующуюся медициной девушку упрятали в палатку, а меня вежливо пригласили к выходу. Раскланявшись с гостеприимными нуменорцами, я решила уносить скорее ноги в лес, пока они не передумали отпускать меня с миром...
Liel
МиФ -98
Записал Хо-Та-О со слов Сандры, за достоверность не ручаюсь,но...
Пошли двое дроу к переправе. А на переправе, как оказалось, какой то тип стоял и плату требовал. Послышался шум битвы.
Через некоторое время дроу вернулись.
На вопрос, что же произошло, ответили:
- Уложили кого-то на переправе и скинули в реку.
- А зачем убили-то?
- Ну, мы же не законченные злодеи, живого человека в ледяную воду бросать...
Liel
Кринн-96. Исповедь Минотавра.
Рассказывает Архитектор (?)
96-й Кринн - наша первая игра была. Ехали мы из Латвии, и совершенно не были уверены, что доедем. Ну Ленский и сказал: заранее роли не дам, приезжайте - разберемся. Приехали. Сделали нас минотаврами, а меня - аж файтер-магом. За пару часов соорудили рожки, правда настолько убогие, что те, кто не в курсе, нас за чертей принимали. Ну и хочу я рассказать, откуда взялся Первый Криннский Интернационал.

Нужна была экспа. Очень нужна. Но страшно с непривычки было ее зарабатывать. Ну решили мы воспользоваться моим базовым набором заклинаний и замочить тролленка, охраняющего мост у Утехи. Подходим мы к мосту, дружелюбные такие, и я говорю - повинуйся моему слову, выходи на берег! А он тоже не дурак - фигу!, говорит, вы меня убить хотите, а при угрозе жизни я могу не подчиняться! Да нет, что ты! - говорю - Мы дружить хотим! А сам смотрю на него добрыми глазами. В общем не было у него формального повода не слушаться нас и начал он осторожно так перебираться с того берега. Ну немножко совсем меня выдержка подвела, только он на берег - я к нему с мечом! А он готов к этому был - прыг в воду и орет: Я под мостом, меня здесь бить нельзя! Точно нельзя?, спрашиваю. Точно, отвечает, и сочуственно так смотрит. Попереживали мы секунд двадцать, а потом говорим, ты, типа, на нас не обижайся - экспа нужна... Да ладно, отвечает, я ж понимаю... Вoбщем, разговорились. В следующий раз, когда тролленок начал требовать деньги за проход по мосту, я говорю, слушай, свои ж нелюди, ты пойми, откуда у нас деньги если экспы нет, да и янтарь у нас никто не покупает. Ты лучше может быть голодный? Он был голодный. Переправа нам стоила 1 сухарь.
В следующий раз вместо того чтобы что-то требовать, он просто спросил: а куда вы идете? Да Сота выносить...- отвечаем. Ой! А можно я с вами, а то скучно очень. Да конечно! - радостно ответили мы, и все вместе пошли гулять по Кринну. Сота мы не вынесли. Даже пробовать не стали. Но зато теперь у нас был прикормленный тролль. Позже к нам присоединился мой коллега и наш географический сосед и союзник Огр файтер-маг из Белоруссии. Время от времени с нами гуляли приключенцы, а к концу игры с нами были грифон, дракон, маги и всяческая нечисть - только нежити не было.

С нежитью такой случай был. Когда к нам все стали присоединяться, я говорю, а давайте Сота позовем. Он ведь в глубине души хороший! Подумали мы и решили, а почему бы и нет? Поздно ночью четверо зловещих минотавров шли в Сотовник. Я пошел парламентером. Так и так, говорю, цели у нас благородные, почти все уже с нами, сочтем за честь если и высокоуважаемый Сот присоединится. Посмотрел Сот на меня и грустно так говoрит - ну это уже не катит...
Так мы и ушли от Сота. А на обратном пути, когда мы шли мимо леса, из кустов позади нас вылезли двое. И с облегчением сказали - фу-у, а мы уж думали это андиды идут, а это минотавры такие все в черном...
На следующее утро очень многие знали что минотавры заключили к Сотом какой-то союз, и для Кринна наступили мрачные времена. Правда вслух этого не говорил никто.

Боялись нас, минотавров. Совершенно необоснованно боялись. Помню был случай - шел я поздно ночью из Соламнии в Утеху. Один. Посреди дороги встречаются какие-то серые личности. Прохожу я мимо, вдруг за спиной крик: Эй, мужик, стой! Останавливаюсь, смотрю, догоняют меня эти двое. А я даже не волнуюсь. Фехтовальщик из меня никакой, уровень пока еще первый, в мертвятнике ночью держать не будут, жду. Подходят и говорят: мы тебя сейчас убивать будем и экспу получать, ты кто? А я честно отвечаю, вообще-то я - минотавр... Те отходят на шаг. Файтер-маг - продолжаю... Те еще на два. А что?, спрашиваю. Те пошушукались и говорят- Да нет, ничего, это мы шутим так, - а сами назад пятятся. А я им вдогонку - а то может поговорим, уж очень у меня экспы мало (совсем я обнаглел)! Уже издалека до меня донеслось - Как- нибудь в другой раз...
Liel
Как умру, похороните меня на...
Рассказывает Руна
Иерусалимский Амбер. Идут похороны короля Оберона. Искренне плачущие женщины в толпе, старательно скорбящие принцы с принцессами. Бенедикт произносит речь как самый старший: - Мой отец хотел быть похоронен! - говорит он, и труп, услышав такое, начинает заметно повздрагивать, а среди всхлипов явственно слышатся хохотки. Положение пытается спасти Джулиан: - То есть, конечно, он не хотел быть похоронен. Он не собирался умирать, но если он умрет он желал быть похороненым там, где он больше всего любил гулять... - В борделе!? - с надеждой спрашивает виновник торжества.
Liel
Надежда Сарумана
Рассказывает Nightwolf
Второй или третий день игры. Вечер. В Лориене, у самой границы между Лориеном и окружающим миром, сидит и дежурит эльф-лучник. А к Пределам Лориена подходит Саруман Белый и спрашивает:
-Есть ли Надежда?
Наступает тишина, лишь на лице эльфа отражается усиленная работа мысли, потому, как неясно, отыгрыш это или "пожизненный" вопрос, и о чем вообще идет речь: то ли о надежде на победу, то ли о том, есть ли в лагере команды Лориена девушка по имени Надежда, то ли еще о чем.
В конце концов Саруман не выдерживает:
-Я ж не о победе Светлых Сил! Есть надежда на пожрать?!
(Эльф, конечно, тут же просто ложится на землю от смеха.)
Liel
Святая вода
Рассказывает Асмунд
1999-й год, май, Эсхар
Регионалка "Храброе сердце" (Укоренилось - "Трусливая печень").

Выезжаем орденом Иоаннитов.
На игре проводим политику укрепления веры и борьбы с дьяволом. Подозрительных личностей тестируем на ведьм/колдунов. Брат-инквизитор (Шериф) дает испытуемому(-мой) выпить наперсток "святой воды", после чего подопытный должен сразу сказать "Авэ Мария" или прочесть Отче наш.
Фишка в том, что "святая вода" отыгрывается любимым снадобьем Шерифа - настойкой мяты перечной (точнее экстракт мяты на спирту), которую, однако, Шериф на глазах у сомневающихся спокойно проглатывает и, крякнув, хрипит "Авэ Мария". Однако простые смертные теряют не только дар речи и зрения, но и дыхание минут на 10, после чего их вежливо препровождают на костер.
Однако, несмотря на все старания святого братства, "одержимых дьяволом" с каждым часом становится все больше, и к середине второго дня "святая вода" кончается. А в ворота уже чуть ли не ломятся "ведьмы и колдуны".
Liel
"Засада"
Рассказывает Гэлли


      Утром последнего дня игры Ангбанд неожиданно осознал, что совершенно не исполнил своего предназначения - быть ужасом, летящим на чем попало и сеять страх, чуму, монстров и разрушения по беззащитным эльфийским лугам. Скорее, наоборот, приходилось оборонять свои беззащитные луга, родную хату и хрупких женщин от нашествий свирепых закованных в железо светлых воинов. Непорядок...
      И вот прекрасным солнечным утром все население темной твердыни во главе с Мелькором направляется тайными тропами к Дориату - объяснять эльфам, что те неправы, а сильмариллами надо делиться. Солнце светит, черные менестрели поют, три дракона над головой Повелителя порхают, орочьи доспехи позвякивают, лекаркины сертификаты шуршат. Словом, идиллия.
      Между прочим, география - наука сложная. Не так-то просто объяснить, почему Ангбанд и Дориат разместились на противоположных концах полигона, а все остальные стоянки - между ними. Пожалуй, единственной стоянкой, местоположение которой в данном случае было оправдано, оказался Предел Маэдроса. Возле последнего Ангбанд несколько задержался.
      На тот момент светлые эльфы поняли, что Ангбанд слишком мирный, и воевать с ним скучно. Очень быстро и очень надолго развернулась гражданская война между нолдорами и ланквенди. Нолдоры сидят в Пределе Маэдроса, а зеленые эльфы их осаждают. С обеих сторон происходит активная перестрелка, а вокруг бегают мастера с такими счастливыми лицами: Несмотря на дела в Дориате, темные не могут не полюбоваться на такое. Полчаса Ангбанд в полном составе восседает на самом виду в пяти шагах от зоны обстрела и любуется, как светлые палят друг по другу, а упомянутые три дракона с любопытством на мордах кружатся над осажденной цитаделью. Очень, очень поучительная картина.
      Немного позже процессия добирается до ворот Дориата, выстраивается полукругом и начинает свершать мрачный черный обряд по воротооткрыванию. Ибо без обряда никак. Отслеживающий обряд мастер ласково улыбается и говорит:
      - Все участвовавшие - пять минут без сознания. Да-да, Мелькор тоже. Мастер, как известно, всегда прав. Население Ангбанда в едином порыве закрывает глаза и плюхается на лужайку. С краю оказывается лекарка, параноидально представляющая себе, как сейчас выйдут из-за ворот светлые эльфы с добрыми лицами и острыми кинжалами, и никакие сертификаты уже никогда никому не понадобятся. И тут совсем рядом с ней раздаются эльфийские шаги. Топ. Топ. Топ: Лекарка готовится скончаться первой, а тем временем над ней звучит такой диалог:
  - А что это они здесь все лежат?
  - А это, наверно, засада.
  - Ой!
      Топ-топ-топ-топ-топ...
Liel
Байки с "Князя Света"
Рассказывает Росвалд


I.
Ракшасы по игре были невидимы, точнее видно было какое-то облачко.
Сидим мы ночью у костра, тишина, покой... Видим, идет кто-то. В кол-ве 2-х. Далее происходит диалог:
Мы: Кто?
1-й: Облачко
2-й (добавляет): Спиртовое
Мы: Что, уже?!?
1-й и 2-й (хором) : Нет, но очень хочется!

Чтобы они проходили обратно, я не помню. Все-таки, быстро спирт испаряется.


II.
Бегут волки по своим волчьим делам - т.е. ищут, кого бы загрызть. Волки могут убежать (просто сказать "убежали" - и пеший их догнать не может). Навстречу им 2 якши (полный доспех, щиты, в общем, у волков шансов вообще никаких).
Якши: Кого видим?
Волки: Волков. А мы кого?
Якши: Якшей.
Волки: Убежали.
Якши разворачиваются и убегают. smile.gif))
Liel
Сказ о единороге с "Ведьмака-2000"
Рассказывает Фар (Дмитрий Францев)
   Это было на Ведьмаке-2000, который проводился в этом году в Черноголовке. Я приключался по игре в виде единорога с замечательным серебряным рогом на руле велосипеда. У меня была вводная, что я достаточно дикое и не совсем умное животное, но эти недостатки можно было исправить, если бы меня приручила бы какая-нибудь девственица и руководила бы моими поступками. Я, бедный, безрезультатно мыкался по всем лагерям с единственным вопросом:"...А есть ли у вас девственницы?..."
   Вариантов ответов было очень много ;-), но все они сводились к одному - нет. Совсем уж распрощавшись с мыслью быть прирученным, вдруг, неожиданно встречаю на дороге изумительно красивую, по игровому (и по жизни), девушку, и с этим же вопросом обращаюсь к ней.
"Да ты что!",- восклицает она - "да, я эльфийка, мне 2500 лет, какие тут формальности?".
   Жизнь после этого не имела смыла. Я честно погиб, пытаясь забодать восемь вампиров.
Liel
Байки с "Ангмарских войн"
Рассказывает Антон Соловьев



Байка 1.
Говорят, что если поступит приказ: все агенты Ангмара - домой, то в Артедайне останется один король, да и то потом в Ангмар придет, на всякий случай.


Байка 2.
Сидят два купца: Артедайна и Ангмара в Ангмаре.
- Слушай, а что за зверь верблюд?
- Это такая лошадь с двумя горбами, - отвечает артедайнец, а морда у нее... - тут подходит Взгляд Палантира, - ну как у нашего короля. Взгляд убежал.

Человек, смотрящий в Палантир, одевал специальную повязку на голову и шел на своих двоих смотреть искомый объект.   (Элинор)



Байка 3.
Купец и представитель спец. службы Ангмара. Надо сказать, что в Ангмаре жила большая летучая мышь (с человека ростом).
Купец: - А что это у вас мыши летучие такие большие?
- Так это фруктовые. - отвечает ангмарец.
- А на севере же нет фруктов!
- Так они шишками питается. Наедятся шишек и такие здоровые вырастают.


Байка 4.
Лес. Ангмарец возвращается домой из странствий (ну, ладно шпионажа). Идет по лесной тропе, а ему на встречу через бурелом возле самой тропы с диким хрустом ломятся две эльфийки. Анмарцу надоело слушать это безобразие, и он спрашивает:
- Я вас вижу?
- Ты что на параде не был, про невидимые плащи не слышал?
- Был я на параде. Ладно, не вижу. Зато слышно вас на весь лес!


Байка 5.
В ворота Ангмара постучался странник (Свиридов). Его допросили и, не найдя вины не стали убивать, а повели кормить. Сидит оборванный странник у костра и ест за несколько воинов сразу. Один Ангмарец спрашивает: "Скажи мне, странник..."
- Я не странник, я бродяга.
- Хорошо, что не бродяжник...
Liel
Из архивов Ангмара
     Задумали в черном Ангмаре злое дело - умыкнуть королеву Кардолана и обесчестить ее, дабы посеять смуту и раздор в княжестве - внебрачный ребенок унаследовал бы качества родителя.
И была послана в Кардолан черная магиня, дабы выманить королеву и беспомощную привести к месту свершения злого обряда. В Кардолане повела себя магиня вежливо и учтиво, и была приглашена в шатер гондорского посольства, где гостила королева. Улучив момент, опутала она королеву злыми чарами и увела по ночному лесу... Свершилось задуманное.
На следующее утро нашли королеву встревоженные подданные, начали расспрашивать, что случилось.
И услышали следующую историю: приходила вчера прекрасная эльфийка, и хотя представилась она простой крестьянкой, но манеры ее выдавали благородное происхождение и воспитание, а пришла она, дабы снять с королевы порчу, из-за которой та не могла иметь ребенка.

    Сколько же добрых дел прекрасных эльфов следует приписать прекрасным ангмарским магам?

Из архивов Ангмара
Liel
Байка с "Города на обочине"
Рассказывает Risha
Необходимая предыстория. Есть у нас начальник - довольно большой. Очень любит выдать талефончик, а потом по нему получить нас на работу в совершенно нерабочее время. Фамилие его такое - Тормасов, и называют его, соответственно, Тор. И вот... Сидят у коста слегка мертвые викинги, до Валгалы не доплывшие. Раздается мелодичное потренькивание магического артефакта. Я (Бьёрни Хальгсдоттэр) снимаю этот артефакт с пояса и передаю мужу со словами - Харольд, тебя Тор... Только скажи ему, что сегодня мы на него не работаем...
Liel
Полночь
Рассказывает Следопыт Линас
Полночь. Тропой за Брендуином идут, пошатываясь от усталости, два дунадайн. Вдруг (нормальная история не может без этого слова) из темноты с правой стороны тропы появляется нечто в темном одеянии с горящими красными глазами.

Два бесполезных против назгула меча вылетают из ножен. Глаза тухнут и звучит простой человечий голос: "Ребята, по жизни до Шира надо! Заплутал. Доведите, а!?"
Дунадайн: "Ну следопыты мы или где..."

Ширская застава видит двух Верзил и одного ну очень подозрительного верзилу. Этот подозрительный, подходя к шлагбауму, речет: "Ребята, по жизни, позовите Оксану и Марину из Кургана..."

Хитрый голос из Ширского сумрака: "Из какого кургана ?! ;-)"
Liel
Ночное
Рассказывает Йовин
Сидят это роханцы в Ночном, пасут коней, разговаривают тихонько. И вдруг ночную тишину прорезает оглушительный свист. Роханцы, вспомнив о назгульих свистках, все как один (а было там человек пятнадцать) падают ничком на землю.
Из темноты выступает Йомер, удивленно оглядывает простертых ниц и спрашивает:
- А чего это вы все лежите? Хорошо я свистнул?
Liel
Роханский патруль
Рассказывает Йовин
Идут по темной лесной тропе Йомер (который к тому моменту фактически король Рохана) и владыка Элронд. Вдруг из тьмы рисуются несколько всадников.
Йомер, приосанившись:
- Кто такие?
- Роханский патруль, - отвечает главный из всадников. - Мы - наемники.
- А кто вас нанимал?
- Король.
- Это который же?
- Да мы уже не помним... Там, в Рохане, короли что ни день меняются.
- Ладно, можете идти.
Наемник, повелительным тоном:
- Вы тоже можете идти.
Йомер, расправляя плечи:
- Да, учитывая что я - король Рохана!
Элронд, тоже расправляя плечи:
- А я - владыка Раздола!
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2018 IPS, Inc.