Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: как искупать кошку, матрица...
форумные ролевые игры > Город > Юмор
Tss
Как искупать кошку

1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша,
Собака

***

"Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки"
Нео

***

Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге малюсенького такого агента Смита.
- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!
- А зазипованный...

***

- Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста…

*** не много пошлости  :;): ***

Театр. На афишах: "Альтернативная постановка. "Гамлет" Шекспира."
Первый звонок. Второй. Третий, гаснет свет, наступает тишина. Все ждут начала спектакля, затаив дыхание. Проходит пять минут. Тихо, темно, ничего не происходит. Все ждут. Десять минут, пятнадцать... Наконец, из-за кулис доносится скребущий звук и виднеются отблески света. На сцене появляется мужик в костюме стражника, со свечкой в руке, за собой волочит стул. Неспешно он выходит на центр сцены, оглядывается по сторонам, ставит стул, садится, ставит свечку на пол, расстёгивает штаны и начинает анонировать. В зале гробовая тишина. Мужик неторопливо анонирует.
Вдруг, одна нервная старушка в передних рядах оглушительно чихает и произносит: "извините". Мужик вскакивает со стула, пытаясь спрятать прибор обратно в штаны и, дико озираясь по сторонам, восклицает: "Кто здесь!?".

(не поленитесь взять книжку "Гамлет" и прочитать самое начало)

*** и еще  rolleyes.gif ***

Забегает чел в аптеку, а там очередь. Ну он орёт:
-Люди! Пропустите без очереди! У меня такое, такое!... Там человек лежит!
Аптекарь:
-Что вам?
-Пачку презервативов пожалуйста!..

***
Tss
Hовости из колхоза "Светлый тупик Ильича".
Слесарь Сидоров Петр Иваныч по пьяни перепутал в автодоилках плюс и минус и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко.

***

"Веселый будет Новый год", - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в коробку с мамиными тампонами.   tongue.gif

***

Пpиведенный ниже текст является записью pадио-пеpеговоpов, имевших место междy Амеpиканским военным коpаблем и Канадскими береговыми службами в pайоне побеpежья Hьюфаyндленд в октябpе 1995 года.

Канадцы:
Пожалyйста, отклонитесь на 15 гpадyсов к югy во избежание столкновения.

Амеpиканцы:
Рекомендyем вам отклониться на 15 гpадyсов к севеpy во избежание столкновения.

Канадцы:
Ответ отpицательный. Вам необходимо изменить кypс на 15 гpадyсов к югy во избежание столкновения.

Амеpиканцы:
Говоpит капитан амеpиканского военного коpабля. Повтоpяю, измените Ваш кypс.

Канадцы:
Hет. Повтоpяю, измените Ваш кypс.

Амеpиканцы:
Говорит авианосец Линкольн, второй по величине корабль американского атлантического флота. Иду в сопровождении трех эскадренных миноносцев, трех крейсеров не считая прочих судов сопровождения. Hастаиваю на изменении вашего курса на 15 градусов к северу. Повторяю, один пять градусов к северу. В противном случае мы примем контр меры для обеспечения безопасности нашего корабля.

Канадцы:
Говоpит маяк!...

***

Трое поехали отдохнуть на природу: дядя и его племянники - мальчик и девочка. Дети играют, в то время как дядя
лежит на травке и читает газету... Вдруг к нему подбегает мальчик и кричит:
- Дядь Вась, Танька бледную поганку съела!
Дядя, не отрываясь от газеты:
- Шурик, не мешай - ты что, не видишь - я читаю...
Минут через десять мальчик опять подбегает к дяде:
- Дядь Вась, Танька в речку упала, её спасать нужно!
- Зачем? После бледной поганки у неё всё равно нет шансов выжить...

***

Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:

- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой
комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди
садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком
собственный локоть.

***
Хельдо
Цитата(Tss @ 15 Jul 2003, 17:42 )
Забегает чел в аптеку, а там очередь. Ну он орёт:
-Люди! Пропустите без очереди! У меня такое, такое!... Там человек лежит!
Аптекарь:
-Что вам?
-Пачку презервативов пожалуйста!..

Это не анекдот - это повседневность. Уж поверь мне, аптекарю. ;)
vitaminR
Цитата
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком
собственный локоть.


И я, как это ни прискорбно, к этим 75% принадлежу... Вот ведь какой неоригинальный ;)
vtm
2vitaminR:
Я тоже попробовал ! laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2018 IPS, Inc.